回想那个时候的我，其实真的有些“目中无人”，虽然总是有人说我乖乖女，说我性格温柔，是典型的大家闺秀，但他们都不了解我，我把自己伪装成这样的形象，内心之中却始终不曾放下一个疯狂的念头。这个念头从我十岁时许下蝶舞双/飞的梦开始，就已经在发酵，到我十六七岁时，已经在内心深处开成了一朵“恶之花”。
我渴望一场轰轰烈烈的爱情，与我理想中最完美的男生在一起，就从此刻开始，不怕烈火焚身，飞蛾一般扑将进去，感受爱情那难以形容的美妙滋味。
因而，我对于身边的男生女生们，总有些难以相融之感。他们与我的内心世界并不同步。青少年中不乏早恋者，可那些在我看来不过是玩过家家，真正的爱情绝不会是这样的，它必须浪漫又完美；我爱的人也不会是这些乳臭未干的毛头小子，他必须成熟又富有魅力。
他要英俊又儒雅，对我温柔，要时时刻刻地牵挂着我，要能为我做饭，能抱着我入眠，能浪漫地为我写诗，能优雅地煮咖啡给我喝，能弹琴又唱歌……只是想一想，都让我觉得战栗。
只不过即便当时只有十几岁的我也明白，这样的男人，世界上实在太难找了。
因此，即便我如此地向往爱情，我依旧是一个从不会涉及早恋的乖乖女。大人们根本看不出来我内心的疯狂渴望，同学们也以为我不过是一届学霸，对谈恋爱不感兴趣。不过也有意外发生，我十五岁那年，一个女孩进入了我的视野，她很奇怪，每次我与她对视，都有一种原形毕露的感觉，我总觉得，我被她看穿了。
十五岁那年我跟随父亲的工作调动而搬家转学，父母亲说是这样说，其实这一次搬家，追根溯源是为了我的高考。
那个女孩住在我家所在的楼栋对面的那幢楼里，我们上下学的路是相同的。起初我没有注意到她，她在人群中并不是那么起眼。那个时候的她有些土里土气的，头发短短的，皮肤晒得黑黑，校服垮垮的，走路总是低头含胸，稍微有些驼背。过了一段时间后，我渐渐发现了她，她与我上下学的路线是一致的，她总是跟在我身后，像个小跟屁虫。
于是我在某一个晚自习时下定了决心弄清楚她是谁，跑遍了整个初中部的所有教室，终于在初二三班中找到了她。我抓了个小学妹问她是谁，然后得知她的名字——顾凡。
一个很简单的名字，却意外地挺和我心意。
我仔细看了看她，稍微有些内向的孩子，但并不是不合群。和同学说话时露出笑容，白净的牙齿上还箍着矫正用的钢制牙套。她乍一看并不起眼，可能是因为皮肤黑的缘故。但仔细看，五官却很清秀，长得相当漂亮。特别是眉眼部分，很英气，透着一股男孩子才有的俊气。她瘦瘦的高高的，十四岁的年纪，已经与我一般高了，看这架势似乎还会继续长高。如果她不含胸，怕是会更挺拔俊秀。
这孩子总是跟着我，也不上来和我搭话，我自然更加没办法主动和她说话。于是这样跟踪与被跟踪的游戏持续了两年的时间，终于在我升上高二时结束了。因为她和我正式认识了。
说实话，最开始我发现她跟着我的那段时间，对她确实挺感兴趣的，但后来因为学业繁忙，我渐渐将她从脑海里淡忘了出去，她忽然出现在我的面前时，我已经有一年多没有注意到她了。
那个时候她已经没有箍牙套了，而且不知为何，也不含胸驼背了，笔直地站在我面前，高高瘦瘦的，像棵小青松。她头发留长了一点，但不很长，在脑后扎了个小揪揪，皮肤也白净了许多，人仿佛一下子就长开了，瞬间亮眼起来。
我当时感叹了一下，青春期的孩子变化就是如此明显。
原本在我的认知里，她的学习成绩一般，似乎并不是什么能力特别强的人，身上也没有学生干部的职位。但这一次，她是作为学生会的新干部介绍给我认识的，而且身边我的一个好友还悄悄告诉我，她是最新冒上来的文科尖子生，成绩在高一年级里名列前茅。另外她似乎还是武术高手。
之后我渐渐自然而然地和她接触起来，因为家住在一块，也开始慢慢地一起上下学。这孩子挺腼腆的，我和她说话，她总是一副害羞的表情，而且特别认真，认真到有的时候我都不大忍心和她开玩笑。
我和她正式认识的那年冬天，圣诞节，我收到了她给我的礼物，她知道我喜欢蝴蝶，竟送了我一对非常漂亮的蝴蝶发夹。我虽然高兴，可收到礼物之后，却总觉得有那么些不对劲。我向来敏感，特别是对人与人之间的感情，经常敏感得过分。就从那个时候起，我渐渐察觉到这孩子对我的特殊感情。真正确认她喜欢我是在来年二月份的情人节时，学校放假，我正窝在家里做卷子，后来起身到厨房倒水喝时，不经意从窗户看到她站在楼下，仰望着我们家。我吃了一惊，站在窗户后小心翼翼地看她，就见她在我家楼下徘徊了很久，大冷天的，双手揣在兜里，鼓鼓囊囊，似乎装着什么。我眼尖，看到她反复掏出一个礼盒模样的东西，犹犹豫豫地，始终不曾上来。到最后，她还是离开回家了。
我还记得自己当时的感受，内心很复杂，古古怪怪的。有些不能接受，却又有些说不上来的感觉，像是喜悦，并不是那么排斥。但我还是觉得以后要离这个孩子远点，她可能不大清楚自己的想法，但我不能模糊了这种事情。两个女孩怎么能互相喜欢，那太不正常了。
我向来行动力强，于是很快，这情商挺高的孩子就察觉到我对她的冷淡和疏离，她很聪明地与我保持了一定的距离，不再靠近。但也没有与我就此断绝关系，再不来往。我看着她克制的模样，心里庆幸的同时，内心最深处却涌起了淡淡的失落，我想那或许是我渴望爱情太久了的缘故，看样子我考上大学后，当务之急是赶紧找到理想的男朋友，否则自己都要变得不正常，去喜欢女孩了。
就这样，日子渐渐溜走，我考上了理想的大学，去外地读书。那段时光里并没有太值得一提的事情，不过结交了几个关系很铁的好闺蜜，泡泡图书馆，有了兴致就出门逛街，不喜欢的课程就联合起来逃课，还有就是分享各自男朋友的囧事。我在大学期间交了个男朋友，崇尚理想爱情的我，到底还是找不到那种完美的男人，但这个男朋友还不错，至少及格了。他是我的舍友介绍给我的，理工科的男生，虽然学的是理工科，但身上有一股文气，戴着眼镜，挺秀气的。他有的时候傻得可爱，对我总是紧张兮兮的，我能感觉到他很喜欢我很宠我，但可惜的是，我并不是那么喜欢他。
后来，我要去留学了，我想和他分手。他很痛苦，每天晚上都来宿舍楼下找我，后来不找了，开始准备考雅思，说是要陪我一起出国。我渐渐开始厌烦这段感情，我不喜欢纠缠不清的男生。我希望他干脆一点，或者我应该狠狠心，甩了他。毕竟这几年的相处，我真的没办法很动情地喜欢上他，我觉得还是放他走比较好。
他终于没能拗过现实，他家境不是那么好，原本也没打算出国。所以，我们还是分手了，我去了国外。
（二）
在国外那几年，渐渐体会到了生活的艰辛和社会的残酷，我家里也并不富裕，出国留学是我从小的理想，为了实现这个理想，家里可谓是砸锅卖铁。为了减轻家里的负担，我每天除了完成学业之外，还要身兼两份工，在超市里理货，在饭店里端盘子刷碗。忍受着白种人对黄种人的歧视，渐渐发现，留学并不是那么美妙的事情，远比我想得要艰辛。我每日为了维持生活费尽心力，已经没有那个闲心去找对象谈恋爱了。
我咬着牙走过了留学的两年半时光，回国后，顺利地开始了自己的事业。忙于工作的我基本上要把自己那美好爱情的理想给忘光了，以至于父母亲着急了，打算给我物色对象。
之后，我便认识了张裕成，他是我父亲老战友的儿子，典型的青年才俊，年收入过百万的金领一族。有房有车还很有范，就是万千少女最爱的那种高富帅。他的外型完全符合我对理想男人的标准，高大、帅气、气质儒雅但并不娘气，反而很有男子气概。他非常有礼貌，一点也不粗俗，谈吐优雅，还会弹钢琴。我感觉自己几乎是对他一见钟情，再见倾心，只觉得理想中的爱情就要到来了。
他对经济学很有看法，我们时常聊天，相当投气。我想我已经爱上他了，我感谢父母亲给我找到了真命天子，遇见他真是我这辈子最大的幸运。
后来回想起来，那段时间的自己大约是被感情冲昏了头脑，那么明显的细节，需要提防的细节都被我忽略了，以至于最后，我自己亲手将自己送入了地狱。
与他结婚后的那段时光，我真心不想再去回忆。那痛苦万分的三年，我被打入地狱生生受折磨，孤独、病痛、欺骗、暴行，这世上最可怕最丑陋的东西纠缠着我，让我甚至忆不起曾经的自己是一个什么模样。
有人告诉我，我生病了。我当然知道自己生病了，我疾病缠身，甚至觉得自己没有几年可活。我觉得自己活在满世界的谎言之中，身边所有人的嘴脸都万分丑恶，他们玩弄我，欺骗我，将暴行施加于我，我无力反抗，只能沉沦。有的时候，我十分愤怒，愤怒到想要杀人，狂躁地摧毁我眼前所有的东西。有的时候我又万分悲哀，将自己蜷缩成一团，与这个世界隔离。我无法再控制自己的情绪，幻觉时常来光顾我，我的眼前总是会出现那些丑恶的，我不想去看的人，他们的声音环绕在耳边，让我窒息，我只能重复着去做某件事，以转移自己的注意力，否则我会疯。
我开始整夜整夜地失眠，躺在床上瞪着双眼，望着天花板，有的时候会感觉天花板在扭曲，扭曲成一种古怪的，我无法形容的面孔，那使我恐惧，我觉得黑夜之中有人在窥视着我，发出诡异的轻笑，谋算着下一步该如何折磨我。我缩在被子里瑟瑟发抖，却无法把这样可怕的念头从我脑海里驱除。生了孩子后，梦魇更是加重，孩子的哭闹魔音一般，在我脑中无限放大，来回循环，我总是情不自禁地想要去掐死那个孩子，有的时候我甚至恶毒地想，那孩子是我这辈子最失败的作品，她的存在，就是附着在我人生路上的毒瘤，佐证着我跌入地狱的事实，她是谎言与暴行下的产物。
怎么办，怎么办，如何才能解脱？我只能死，除了这条路，我无路可走。我没有勇气杀人，我只能结束自己的生命，算是解放自己的灵魂，帮自己脱离苦海，不再受折磨。
于是我尝试着割腕，第一次，我该说是没经验吗？总之，没能成功，当我从医院中醒来之后，我只觉得灵魂轻了几分。不错，效果很好，看来我得尝试第二次。
不过在那之前，我得先把纠缠在身上的世俗之物甩拖开来。比如工作、比如亲人，他们太累赘了，我不想背负着他们去天堂。哦，我会上天堂吗？但我想，我死后，即便下地狱，应该也不会比现在更糟糕了。
于是我去公司辞了职，然后找到了相熟的大楼管理员，用公司打算在天台做活动的借口，骗来了钥匙。那天晚上我站在大楼边沿，再跨一步就是生与死的落差，我想我是下定了决心的，那没什么可怕，我反而有一种即将解脱的快感。
但是，大约是命数如此，老天爷不允许我就这样走了。当我被一双有力的手臂抱下来时，我感受到了出离的愤怒。为什么，为什么要阻止我解脱，难道还要强行留我在这世界受折磨吗？为什么不为我想想，为何不让我去死。
我发了疯般和那个人纠缠扭打在一起，耗尽我所有的力气。那人似乎不愿伤到我，始终让着我，但我依旧没能打过她，最终只能筋疲力尽地坐在地上。然后我感觉到了肩头一暖，那人将她的大衣披在了我身上。
我终于打算关注一下究竟是谁阻止了我解脱，然后我看到了一个俊秀的女人，瘦瘦高高的，乌黑的长发绑成马尾，因为刚才的纠缠扭打有些散乱。一张我熟悉的面孔在远处霓虹灯照耀下若隐若现，她喘着粗气坐在我面前，一言不发地盯着我，一身的狼狈，满面都是难以置信的惊愕。我脑子里却在回忆，这人我似乎在哪里见过。
我想不起来她的名字，但我确认我从前应当认识她。但那又如何，她阻碍了我的解脱，我恨她。这么想着，她忽然靠近了我，我下意识地瑟缩，也感觉到了她一瞬间地僵硬。她没有对我如何，只是从披在我身上的她的大衣里，取出了烟盒和打火机。
她开始站在我面前抽烟，动作相当潇洒，手指夹着烟，迈着修长的双腿在我面前徘徊。我感觉到了气愤，我讨厌烟味。可她却问我要不要抽，我一时赌气，接了她的烟猛吸了一口，却被呛得直咳嗽，最后这烟被她收了回去。
她问我：“林依，你还记得我吗？”
我因为这句话，终于想起她是谁，十年前那个跟在我屁股后面的小学妹，那个暗恋我的女生，她是顾凡。