呵，又是个同性恋，真是讽刺。
（三）
她说她要带我回家，我没有反抗，反正我无处可去，到哪里都无所谓。我抱着一种认真钻研的心态，想要看看这些个同性恋的生活究竟是怎么过的，如何能如此的心理变态。反正我没有什么可失去的了，就让我看看她会对我做什么吧。
到了她家，她果然对我产生了变态的感情，她想脱我衣服，怕是对我产生了欲/望，我能感觉得到。于是我故意吻她，观察她的反应，并恶毒地对她开口，来获得一种心灵上报复的快感。可当我看见她受伤的表情时，我仿佛被什么噎住了喉咙，那期待的快感，并没能如期而至。
她走了，丢下我一个人在浴室里。我开始洗澡，想要洗去满身的尘埃，我感觉自己好脏，特别刚才还吻了她，让我起了一身鸡皮疙瘩，我狠狠地搓着自己的嘴唇，仿佛想要抹去那种柔软清新的感觉，但那感觉却越发在我脑海里放大，清晰起来。
我耗费了很长的时间清洗自己，及至浴室里的雾气要把我溺毙，我这才走出了浴室。她听到了响动，走过来将我领去卧室，我跟在她身后，她那身狼狈撕裂的衬衫都还没换下，满身的尘埃，我觉得心里有些堵，垂下眼来，不愿再看她。她将我安顿到床上，沉默地离开，将我留在卧室里。我脑子里开始回放今天的一切，却怎么也无法忘却她在浴室里那受伤的表情，那双漆黑眸子里的感情让我再次进入了失眠的境地之中。
我躺在床上不知躺了多久，身子有些僵硬，打算起来走一走。我开了卧室门，走到外面客厅，却看到客厅外的阳台上坐着个人影，我吓了一跳，后知后觉发现是她，她裹着毯子坐在阳台上，指尖夹着香烟，黑暗中，烟头红光闪烁，她静谧得好似一幅画，这幅画又好像用了太过浓重的色彩，看起来凝结着诸多繁重的情绪。我被这幅画吸引，站在客厅的暗处，默默看着她的背影。
她一根接着一根地抽着烟，是什么让她大半夜不睡觉，坐在阳台上，忍受着冬日寒风抽烟，是什么让她如此思虑深重，满身愁绪，难以排遣？我不用动脑子都能想得出来。心口堵着的感觉越发厉害了，我想要转身离去，脚下却生根般立在原地，难以动弹。我不知自己在原地站了多久，直到天际发白，直到她拿起手机开始打电话，我这才僵硬着身子回了那间卧室。
没过多久，我听见了外间的动静，开水的声音，洗漱的声音，出门的声音，回家的声音，碗筷的声音，最后是她敲我房门的声音。那个早上我的神智有些混沌，只记得她让我做什么我就做什么，她把一切都安排得如此妥帖，我甚至不用耗费一丝一毫的力气。我已经很久很久，没有感受到这样被人照顾的感觉，我不知道该如何形容自己内心的感受，或许更像是干涸的心灵，汲取到了几滴温润的水珠。我下意识地竟开始渴望更多，但却生生刹住了这念头，并用随即涌起的厌恶情绪掩盖过去。
她这么做，不过是因为她内心那龌龊变态的感情罢了，我怎能因此而动摇。
她联系了母亲，母亲来接我，她牛皮糖似的跟我们回了家，又恬不知耻地进了我家，甚至去看了孩子。我感到了厌恶，可我却没有表现出来，我不知自己这是怎么了，或许，我只是在感谢她，至少她收留了我一夜。
那天下午，母亲出去了一趟，回来后居然跟我说，要我搬到顾凡家里去住一段时间，算是换换环境，换个心情。我不置可否，内心有抗拒，却居然也有隐隐的期待，我觉得自己不该有这样的情绪，下意识地想拒绝。可看母亲期盼的眼神，我却没有办法开口，她因为我的缘故，这把年纪了却没办法享清福，要跑医院看护父亲，又要替我照顾孩子，甚至还要照顾我，心力交瘁，短短大半年的时间已经白了全部的头发。我想，顺从她，是我最后的孝道。
（四）
我开始了和她同居的生活。
这并没有我想得那般困难，她不会干涉我过多。除了最初的摩擦之外，我们相安无事。我进她家第一天，因为换了个陌生环境而感到很是不安，我没了那天晚上住在她家的有恃无恐，反而随处能够感受到幻觉和恶意。我很不安，开电视换台转移自己的注意力，可却被她故意打断。看她坐在电视机前，对我露出诡异的笑，愤怒和恐惧使我炸开了头脑，我难以克制，我恨她，惧她，一切都是她的错，我要杀了她，杀了她！
我想去厨房拿刀，可却被她拦腰抱住，提了起来，无论如何挣扎都甩不开她。她力气大到恐怖，生生克制着我，我想我这回真的是落入了虎穴。但她却那般认真地喊我的名字，“林依，林依…”如此重复，从没有人这样认真到近乎虔诚地喊我，我渐渐冷静了下来，愤怒和恐惧褪去，留下的是淡淡的悲哀和怯意。我只得强打精神，再次用言语刺激她，并急于和她划开界限。她只是顺从地答应，我没看她的表情，但却从她的那简单的一句话中，听到了失落与受伤。我假装自己不知道，并强行忽略了她的感情。
那天晚上，我正躺在床上无法入眠，却听到门外有动静，很快响起了音乐声。那音乐虽然动听，可在我耳中却透着一股无机质的冰冷，让我无端升起了战栗之感。我开了门，关了音乐，并敲开她的卧室门把那播放器丢回给她。她追问我为何不喜欢音乐，我为了防止她继续纠缠我，便实话实说地拒绝了她。可没想到，她竟然说要唱歌给我听。我才不信她，将她关在了门外。我躺在床上，她却真的隔着门唱起歌来。她声音很好听，略有些低沉，但很悦耳的女声，唱起歌来也非常动人。她唱的是那首著名的催眠曲，我知道她是想哄我睡觉，我心中复杂也不知是个什么感受。但她的歌声却那般迷人，寂静的夜里仿佛成为了给我领航的灯塔光芒，我随着那歌声载沉载浮，竟真的入了眠，也不知多久了，我终于睡了一场好觉。
与她相处其实是一件很享受的事情，当初我看的没错，她情商很高，知道该如何与我相处，并总能找到合适的方法，将我从痛苦的情绪中拯救出来。我有时很感激她，有时却又对她恨得牙痒痒，有时情不自禁想靠近她，可想起她对我的那特殊感情，就又望而却步。我陷入了对她的矛盾之中，反而没有那个心情去哀悼自己本身的不幸了。
一日，她做饭时不小心割伤了手，我正巧看见了。那鲜血使我想起了割腕时的可怖记忆，我开始难以喘息，恐惧将我淹没。我看到她的表情，她脸上满是担忧，我觉得自己不能将恐惧表现出来，免得她又来接近我。于是我强作镇静，一直忍到了傍晚。忍耐是有限度的，终于恐惧让我再也难以忍受。我必须找一点事情来转移自己的注意力。我感觉自己手上全是血，于是开了水龙头开始拼命洗手，可怎么也洗不干净。血源源不断地从我腕口流出，水池里都是血，怎么也冲不干净。我感到绝望，走出卫生间时，却听见了水声戛然而止，她就站在后面，我一时发愣，从血液的幻觉中抽离了出来。但我依旧很害怕，蹲下身来将自己蜷成一团，打算再次用这个方法将自己隔绝于世，可我却落入了一个温暖的怀抱，她那样温柔地安慰我，告诉我没关系，一切都有她在，可我却没能从恐惧中挣脱出来。
当晚，我被梦魇惊醒，可怕的幻觉将我包裹，我发了疯地挣扎，响动引得她过来，她再次用那可怕的力量克制住了我。我渐渐平静下来，可内心却翻涌无比，忍不住对她吐露了心声。我告诉她，我恨我自己，不敢杀人，也没办法自杀，太过懦弱。我没想到，她居然对我打开了话匣子。
她没有说别的，只是谈到了我的父亲母亲，她远比我想象得要了解我，她知道我许多的过往。她的声音娓娓动听，说话十分文雅，用词很美，透着股书生气，却轻易勾动了我的心弦。我越来越难过，在她的话语中，认识到父母亲的艰难，认识到自己的不孝。她说得很对，我不该如此折磨自己，折磨爱自己的人。她甚至带起了哭腔，惹得我更是伤心哭泣，难以自拔。
好不容易平静下来，她安顿我睡下，却要走了，我心里忽的升起不舍之情，不想她走，于是下意识地拉住她。我感觉她僵在原地，我把心一横，开口求她别走。她果然没走，留了下来。我看着她黑暗中的剪影，瘦削高挑的身材，线条柔和的侧脸，心底忽的升起一股别样的情绪，想起她温柔的嗓音，不由得开口求她唱歌给我听。我也不知自己怎么了，那一晚竟会如此黏她。她果真有求必应，顿了顿，就开始唱歌给我听。那是《journey》，我最爱的一首英文歌，年少时的我时常哼唱。如今从她口中唱出来，却那么好听，比我听过的任何一个版本都好听，动人极了。我随着那歌声飘飘荡荡，仿佛乘上了一片飞舞的树叶，随着微风向远处飞去，开启一段美丽又哀伤的旅程。不知不觉进入了梦乡，我记得那晚的梦，很美的一场梦，我梦见了父母，梦见了小时候，梦见了年轻时的自己和如今的她站在一起，她牵着我，在校园的操场上漫步，她走得好快，始终不曾回头，我小跑着追她，心中十分迷茫。虽然并不是什么好梦，但却十分的美。待我再次醒来，眼泪已经濡湿了枕头。
我躺在床上，发了会呆，才感觉自己的手一直紧紧握着什么。接着，我就发现坐在床下的她，她以一个别扭的姿势靠在床边睡着了。而我的手，一直拉着她的，没有放开。我触电般松开了手，却渐渐发现，她的样子不对劲，她发烧昏迷了。
这个人…为什么要对我这么好，明知道我讨厌她，明知道我清楚她对我特殊的感情，明知道我排斥这些，依旧不顾一切地靠近我，温暖我，她是飞蛾吗？难道不知道飞蛾扑火的故事吗？我很难过，很纠结，但我明白，她是真心为了我好。
好，你不是要我振作吗？我便振作给你看，就先从照顾你开始，我会慢慢变好的，我欠你的，我都会还，等我还干净了，我就离开你，摆脱你，我这辈子都不要再见到你！
我堵着一口气，费劲千辛万苦把她拖到床上，开始照顾她，在她生病期间，我用做家务来充斥自己的脑海，转移自己的注意力。我不要想她，我要好起来，快点摆脱她，我不要再和她共居下去。直到她好转，我也没歇下来。
但我的这些赌气的做法却在她带我出门一趟之后，烟消云散了。天知道去超市那样热闹的地方有多么的折磨，我只觉得全世界都在喧嚣，吵得我想捂住双耳。每一个人的眼神都让我恐惧，我觉得自己无处躲藏，只能依靠她。她是我唯一的港湾，我不能离开她，她是我的氧气。当我因为小孩子的冲撞与她分开时，我几乎难以呼吸，惊慌将我淹没，我顿在原地无法动弹，求救地看着她，她却在那里，笑眯眯地看着我，也不过来拉我。我如何能主动，只有与她僵着，可我哪里比得过她。最后我气愤极了，用头去撞她，打她泄愤，她却始终笑眯眯，一副可恶的样子。等我打不动了，她居然还抱我，在我耳边低语，说着些可恶的话语。我内心虽然生气，可当她抱住我时，却感觉到了无比的温暖和心悸，我意识到，我…好像爱上她了。
我如何能爱上她，如何能变成我厌恶的同性恋。我意识到这件事后，开始变得恐慌，开始躲着她，开始对她更加冷淡。可内心深处的感情却开始发酵起来，莫名的渴望，莫名地想靠近，克制再克制，渴望又渴望，我感觉自己要疯了。我想逃离她的温柔，可内心深处却叫嚣着不能离开她，我陷入了巨大的矛盾之中。
后来孩子来了，我渐渐的将注意力转到孩子身上，总算好过了一些。奇怪的是，我印象里的优优是个极为吵闹的孩子，可那段时间在她家中，孩子却是那么的乖巧可爱，我从一开始地排斥，渐渐地慢慢靠近孩子，都是受了她的影响。她那么宠这个孩子，就像是她亲生的一般，我甚至因此忘记了这个孩子的生父是谁，只觉得这是我和她的孩子。她抱着孩子轻轻哼歌的模样竟会让我嫉妒，那歌声是属于我的，我不想与孩子分享。冒出这个念头时，我觉得一阵无力，我好像没办法逃开她了。
春节，她要回家过年。我感到了一阵恐慌，总觉得自己该做些什么。我开始打毛线，用这件事减轻我内心的恐慌。一开始我只打算为母亲织一点保暖的衣物，可不知不觉中，我竟然还为她织了一条雪白的围巾，最后竟然绣上了她的名字，为了掩饰，我只得再为她的父母亲织了两条围巾。当面给她时，看她傻乎乎的模样，我心里头一次升起了喜悦，喜悦又纠结，我只能逃开，不敢再看她之后的反应。
那个冬日，她走的那几天，我陷入了无尽的空虚和思念之中。想她，好想她，每日里都在想念，从不知道自己居然已经泥足深陷。她会发短信给我，一条一条，都是些无关紧要的事，但给我带来了不少安慰，至少我知道她现在在做什么。可我不能回她，我假装看不见，却每日里都要握着手机看。大年三十守夜时，母亲逼着我给她打电话，我居然真的打了，听见她温柔好听的声音时，我差点落下泪来。喧嚣的鞭炮声从电话那头传来，当做我们的背景音，我不知自己说了些什么，但那一瞬的悸动，让我记忆犹新。