时间的压迫感如此。人际关系也如此。
主任成为我身边一个废物般的存在。纵使燃烧的眼睛从不熄火，我的皮肤已经不再感到被注视的烧灼。习惯了，不痛了，类似长期受nüè后的情感迟钝。
三月过去了，四月也过去了，选举的是非依旧不断增温。枪击案的真伪之辩，把这座城市的心脏扯成两半，互指对方撒谎，互泼语言硫酸。
我的心却是冷得发青，跟海豚商量把赢来的赌金捐出去。
照样上班，照样不穿裙子。照样在自己的柜子里发现这样的纸条：你昨天穿了灰色的线衫，我穿了粉红色衬衫，可见我们很有默契。我猜你今天会穿那件牛仔裤，于是套上马靴来搭配你；但是，你竟然穿了格子衬衫，比我预期的更好，更靠近我的心意。
我把纸条扔进垃圾桶。妄想者是人世间最高明的逻辑手，可以把所有不相gān的变成相gān，令毫无关联的产生关联。无论我穿的是灰色线衫、紫色背心、卡通T-shirt，还是棉布睡衣，都绝对可以搭配他的粉红色衬衫。他是最天才的推理高手，没收一切的意外与偶然性。
我不该打开那些字条的，他的留言令我愤怒焦躁。但是我无法不去看，无法制止自己去追问“什么”──他看见什么？听见什么？他在想什么？为什么他这样说？我该修正自己的言行，回避他的想象力吗？
鲤上瘾 第二部分 不曾发生的事（10）
我无法停止想象他，无法停止想象“他是如何想象我的”。有时候，我会在他不经意的言行之中，反覆复考这“不经意”是否真如表象一般“不经意”，可不可能“其实”另有别的意思？
他果真让我与他产生关连。隐密而难以言传的、施与受的关连。*与受nüè的循环。
我开始妄想他是怎么妄想我的，觉得自己也被他的错乱“错乱”了。
李教授，这就是我害怕的原因。是我的恐惧让我打开电脑，上网搜寻你的email，写这封信给你。
我以为我有能力将他作废，杜绝他对我的影响力。曾经，我努力地漠视他，将他打入意识的边区，把他当作一个废人。我把他写来的纸条一一销毁，像对付一个讨人厌的字，借着不用不看不读不写，让它通向沉默，成为一个作废的、死去的字汇，退化成一个没人看懂的符号。
但是它不会死。作废的字其实不会死去。偷偷摸摸呼吸着，在边界晃动，等待意义，等待苏醒。只等着有一天，有哪个人看它一眼，读出声音，它就复活了。就像那一天，我突然从自己的位置站起来，越过半个编辑台，对着他大声咆哮起来。
意义苏醒，扩延，启动了想象力。
办公室里响起了细细碎碎的、话语的磨擦声。
7.
下班后，副总把我叫进会议室，要我把故事从头讲一次。
他听得津津有味，在我提供的细节之外要求更多的细节。仿佛溜进了别人的卧室，挨着chuáng单的皱褶闻嗅着，探勘毛囊与腺体的秘密。一个典型的记者。
“你自己呢？你怎么解释这件事？”副总问。
“我觉得他病了，他需要帮助。”
“为什么你不早点说？”
“你也知道，我这个人有点反权威……”我苦笑着，“而且我最初以为他只是误会了我，追求不成应该就会算了吧。哪知道……”
“你希望我做什么？”
“好像不能做什么啊，”我说，“我不觉得这是性骚扰，所以我不主张惩处。这好像也不是过度追求，因为他并没有追求我，他根本就认为我已经跟他在一起了。”
副总兴味盎然的脸上，浮出幸灾乐祸的表情，也许对他来说，一个人犯下性骚扰或性攻击，比“得了jīng神病”要来得名誉一些。
“你没有吗？”副总问，“你没跟他jiāo往？”
“当然没有！”我很惊讶副总居然这样问。我再qiáng调一次：“他生病了，他有妄想症。这不是性骚扰，他需要的不是惩罚。”
“但他说的是另一个故事。”副总说。
“谁？”
“……”副总笑得深沉，解剖刀一般深沉。
“你是说主任吗？”我调整了坐姿，免得摔出椅子，“他跟你谈过了？什么时候？”
“三个月前吧，选举过后，”副总算了算日子，“五月，应该是五月初，他主动来找我谈的。”
“谈什么？他怎么说？”
“他很苦恼，他说你缠着他，指控着一些没发生的事。”
我的肩膀瞬间僵硬，竖起来。脑袋空了几秒，再恢复思考。
“你有病史，不是吗？”
我觉得自己像一只落难的猫，浑身背着理不清的乱毛。
“上一次留职停薪，两年多以前，你住过院的。对不对？”
我气得头皮发麻。但是这环境里某种监视性的善意并不容许，不容许我梳理毛发。
“你怎么知道的？”我问。
“海豚告诉我的。”副总说，“海豚没有恶意，他比谁都担心你。”
我不敢发飙。我没有愤怒的资格。
假如我发脾气，他们会说我躁症发作。
鲤上瘾 第二部分 不曾发生的事（11）
倘若我大哭，就是新一波的郁症再起。
疾病像魔咒定住了我，剥夺我的情绪、意见，与表达。
我不可以伤心，不可以愤怒，因为我说出的每一句话，都会被当作症状。
8.
我走出会议室，穿过流言笼罩的编辑台。
众人的善意漫开来，纠缠着好奇的怜悯，与流言一起追上来，绕过我发麻的皮肤。那众人的善意啊，荆棘般蔓生着，洪水般淹上来。虎视眈眈地扩散，仿佛饥馑或疫病。仿佛淹过麦田的鸟群。
SohereIam.于是我到了这里。在书写当中向你现身，与你相聚。
“海豚很担心你。”副总说。
“听说你上一份工作，在公共电视，跟一个男同事也发生类似的事。”副总听海豚说，然后再向我确认。
但是，就算是一个苦于幻听的人，也有实实在在听见的时候。
就算是一个自溺的郁症患者，也总有该哭的时候。
就算是一个伪病狂，在自残自伤自剁手脚只为赖在医院、拒绝加入崇尚竞争的成人生活之余，也总有、总有、真正生病的时候。
“欲望号街车”里的白兰琪，纵有严重的说谎症，然而，当她说妹婿试图施bào于她，她说的是真话。
我看过医生，我接受诊断，成为一个病人。主任不觉自己有病，不曾接受诊断，因而享有“正常人”的身份，取得叙述的资格、定义的特权。但有没有可能，这是他的第一次更年期，第一次jīng神危机？这是他第一次失控？就像李教授你那些正派的学术同僚，总有那么一两个，在昏暗的研究室里、某个苦郁的深秋，恍恍惚惚将女学生扔进沙发，qiáng行剥开她的衣服。然而事后，没有人敢相信这样一个高尚的学者，如何可能做出如此丧失格调的事。
于是女学生被孤立着，像我一样，被孤立在这“事物的单一性”里。
仅只发生一次的事，不算发生。是的，假如我们仰赖的只有逻辑，那么是的，不曾施bào的人不会施bào，病过的人会再犯病。
为了理直气壮地抗辩，我必先大方招认：是的，我曾经发疯，疯到半夜自chuáng上起身，拿刀将自己的长发斩断（为了服从那无可抵赖的、脑中的声音）。疯到看见自己的*登上Vogue封面，惊慌失措将杂志偷出咖啡厅，却在回家的路上，于报摊撞见刚上架的Elle，翻开内页，看见陌生男子与我的合照。疯到以为除了建平之外还有人爱我，并且真实而痛切地经历了，此生最激烈的爱情。
除非疯狂无可抵达的，高峰经验。
9.
他是我在公共电视的同事，一个剪辑师。我能说的只有这些，很难再多了。因为我已经忘了。而所谓的复原，就是遗忘吧。我不记得自己做过什么，我只记得他好爱好爱我，我一生从来没有被那样爱过。那时我好快乐。
但是现在，我想我有足够的现实感去承认，承认那段恋情从头到尾，全部出自我的误认。我误认得那样深，以至于，那qiáng烈被爱的激情，并未随着我的“清醒”而逝去。
李教授，你曾经在梦里痛失你最爱的人吗？你惊吓地张开眼睛，分不清自己身在何处，落在哪一段时间的凹痕里，直到你恢复知觉，确认自己从睡里醒来，才放宽了心，知道刚刚经历的只是幻梦，然而那痛心的感受，那痛苦到无法呼吸的感受，是不会消逝的。你于假梦之中真切地体验了“痛失所爱”的感受，并且真的、痛到、无法呼吸，唯有醒来才能解救，才能解除那绞刑般的窒息感。你在醒来许久之后，依旧感到疼痛，你努力呼吸，让自己复活，在缓缓恢复平静之后，摸到一脸自己的泪。
事情的经过也许是假，爱与痛却是真的。
真的。我此生最激烈的爱情，唯疯狂才能抵达的高峰经验，都是真的。
却也都忘了，像个老太太，逝水中捞不回漂走的细节。一如卡夫卡笔下，那只变成人类的猿。
被捕的人猿关在牢笼里面，发现只有人类得以在笼外走动，于是他学习做人，以人的记忆取代猿的记忆。为了不再重返那个白色房间，我努力革除过去，进入遗忘。我跟那只人猿要的都不是自由（这世间哪有那么好的东西），我们只求一条出路而已，一种被“释放”的可能性，管它向左向右通向哪里，只要能出去就好。
假如我紧紧抱住过去不放，执著于那些记忆，就无从取得如此优秀的成绩（医生总爱说：有进步，有进步，你进步得很快……）建平温柔的陪伴、海豚善意的劝解，缓缓推着我离开，离开那个地方，并且不再回头。假若我执意于那份、对剪辑师的疯狂爱情，大概就只能继续待在那边，无从来到这里。
但“那里”难道不也是我吗？
建平的监护，将我推向遗忘。爱的监护，领着我离开自己。那些善意、陪伴、劝告、治疗，帮助我离开自己的梦，也造就了我的孤独。
建平因为爱我宠我，无条件接受我的说词。然而我心底知道，他之所以相信我，相信我“被主任的妄想猎捕”，是因为他自觉必须“通过相信我来保护我”。建平一点也不在乎谁是谁非，只在乎我。他无条件地相信我。