那时候的姐姐就知道，不用给女的传宗接代，女的只是传宗接代的工具，工具只要发挥了功能，随便折到那里去，如果她成不了什么门什么氏，她就屎都不是，她不但会断子绝孙，亦会考前无宗，仿佛从未存在过。
顾承泽把饺子置于案前，在老者浑浊眼光的注视下，跪倒在双亲的名字前，半天没起来。
生命的延续还是生命，但生命的意义并不只是延续。
姐姐和父母也许不在这里，但一定会一起，护着自己。
第 5 章
第五封：
如果这个世界是个大计算器，意识在前面创造了这个世界，那我的出现是为了什么样的剧情需要呢？想多点就知道哪有什么命运，一切都是结果，可再想多点，顺着结果想起因，才发现哪有什么因果，一切都是命运。身体碰到的，意识没接住的，或意识碰到的，身体却完成不了的，就组成了纠结。
我曾经掉进过思想的深渊，被各种矛盾折磨不堪，等我终于从矛盾中解脱出来，对生命的唯剩下了敬畏与珍惜。我们曾于年少时在求知楼前撕下四季青透明的表皮观看排列的细胞，在思真楼的化学教室摆错角度炸掉N根试管，在囊萤楼前的花园用手指腰斩蚂蚁看它苦苦挣扎，在映雪楼前及膝的各色石竹丛里，和你苦等半个夜晚绑着衣角等着流星许愿。
那时我是一无所知的孩子，每一天都坦荡的接受着宇宙的馈赠，记忆中的很多时刻堪称神圣，后来的我仍然一无所知，仿佛“成人”是一种绝症，不但找不到“所欲为何”的解药，并因为依然拥有“孩子”般的内心而深感耻辱，它比年少时更加敏感且更不易痊愈。
唯一解脱出来的办法，是对每一个生命敬畏与珍惜，至少这是一个老实的态度，感受到了自己作为受造之物的脆弱，我观物一如物观我，感受到了自己作为主创之灵的博爱，生活之中处处是答案，我想起那只被我腰斩的蚂蚁，我就是那只蚂蚁，我想起它的挣扎，一如我的挣扎。
时至今日，才稍稍有勇气承认，敏感比不敏感要美好，敏感也是一笔财富，被过分开发过的感官才能让你比别人悟的透一点，远一点，让你在所谓的‘常态’里浪费的时间少一点。有时候被生活的‘常态’搞得不胜其烦，只好自己动手给你写信，写点生活之外。
星南，我来到B 城了，还是想离你近一点，初到这里，四月里的二月兰，给B城铺了层紫毯，仿佛看见那见不得光的吸血鬼躺在上面，被阳光照的晶晶闪闪，我顶着张平凡的脸坐在公交车上，希望紫外线能透过窗玻璃，给我晒出些缱绻的斑，这样才恣意又安全，这里无一人识得我，不用再终日担心性情爬了满脸，从眉间，嘴角，紧绷的下颌线，不用再担心这张脸会跟世界相处不善，不用提着一口气，不用挺直腰和背板，任自己姿态不佳地蜷缩在座位上面，我还是会莫名其妙爱上很多陌生人，或许是路边边走路边讲电话的少年，皮肤白到发光，样子天真张扬；或许是恰巧停在车窗旁瘦削的自行车骑者，口罩遮面只露出一双眼，却是那样好看的一双眼；或许是站在我身旁一个多小时的乘客，他没玩手机，和我透过车窗看同一边的二月兰，身上的味道蜜一样甜，似是我后世的情人知道我寂寞难遣，特意预支我一个多小时深刻的迷恋。
马克思说人的本质是关系的综合，按这个标准，不爱社交不爱□□的我应该属于半残，于这个社会而言我的属性和动物没什么区别，甚至不如动物般可爱，好看管，幸运的是，我找到了一份十分适合我，说起来还颇有几分浪漫性质的工作，电影放映员。