早上醒来，我又喊她，想寻点安慰，结果她又是冷冰冰的——让我怎么不郁闷！我又不是要吃了她，我又不是掉进厕所了，她至于那么对待我嘛！她起床了，我就闷头睡了。
一个人伤心了会儿，就起来去刷牙，也没穿衣服，管她呢，冻死得了。结果她也算良心发现了，就拿个袍子过来给我披，我不穿。刷完了，又窝回床上去了。
她看出来我生气了（这种以自我为中心的女人，你不放个炸弹的话她是不知道你要跟她开战的。），就问我怎么了，我说没什么，就不说话了，她又想扒开我头上的被子，我就发火了：“你想干吗！”（要你理我的时候你装死，不要你理我的时候你又装好人）。
她就委屈地玩电脑去了。我在被窝里偷偷哭了场，就起床了。
我们没说话。我去阳台上看看风景，拿本小书看看，就平静了。说好不闹了，就忍吧。她竟然以为我在外面写她的坏话（以前她对我千好万好的时候，曾说：老婆，哪天我犯错了让你难过了，你就记在本子上，这样我就知道我该怎么改了。多诚恳哪！结果我从来没写过，每次闹矛盾，我也只是痛苦地谴责自己，她竟然以为我却写什么“怨文”，气！），懒得理她。但是我还是反省了，我就主动示好了，因为大家都鼓励我要说开来，多沟通，所以我还是忍住脾气了。我们就按照原计划开始过我们的“未完成”情人节。
2008初延续至今的冷空气
看蘑菇对我的态度，我真怀疑是今年那场大风雪还没过去。怎么那么冷呢？！在外面的时候，只能挨着走，连牵手都不可以——我牵上，她就甩——想当初，为了牵我的手把八辈子的勇气都用上了。想想都让我生气。
今天在公交车上，看见一对 LES，那T就很亲热地搂着她女朋友，有什么可怕的？我也不是要她那么嚣张，那么不估计观众的感受，只是牵个手也那么难吗？！还是我让她觉得丢脸？！越想越难过。别的女孩子想怎么样就怎么样，我知道选择了她就要牺牲很多，可是我不想连这么微小的幸福都牺牲掉。
好吧，外面要矜持也就算了，我了解她的心态，不强求。可是到了只有两个人的地方，连苍蝇蚊子都不作观众的地方，她也还是那个样子。我亲她的脸，她也是那个表情。真是伤不完的心呢！几乎要痛哭了，虽然她就在一边看着我写下这么多怨妇文字，我也还是忍不住地写完。
也许，真是淡了。
看完这俩篇哦，我有话想说一下，呵呵，楼主就当我说废话吧：
你所经历的这一幕，也是曾经多少次我家某些老婆所经历过的。出现这样的状况，其实并非是自己不爱对方，我觉得，应该是两个人在一起久了就难免会出现的状况。我自己是一个喜欢自由胜过喜欢两人世界的那种人（不知道你老公是不是）。俩人共处的甜蜜时间多了，那种一个人的自由空间就少了，这些，对于一个已经习惯自由的人来说，会偶感不适，从而就会在无形中渐渐显得冷漠，不顺从对方，哈哈，好象是以此抵抗对方的温柔？嫌对方太腻太粘人。适当的给对方一点自由空间吧，也给自己。毕竟再深爱的两个人（即使是多年的夫妻），每个人也都始终想保留自己的一点私人空间。天天在一起，也会觉得某些东西千篇一律，毫无新鲜感（这里的新鲜感无关寻求刺激或欲出轨哦），就像餐餐吃一样东西，总有想换换口味的时候。那时，就该疏远一下，彼此都忙自己的事情。这是一个情感的过度。就如酒太浓要加冰稀释，茶太热需要稍微冷却。爱情亦如此，过于浓热，过于占据各自私人的空间，不给对方一点点的自由，那时，就会让人想逃。稀释一下冷却一下吧，等爱有了一定的温度和口感，那才适合彼此，也才是自己想要的。
哈哈，废话一大篇，其实当自己遇到这样的情况时，未必也能处理的恰倒好处呢。惭愧ING……
闰年的自创情人节
总的来说，今天还是很开心的。
首先去爬山。本来要去划船，可是风太大，不售票了。山不高，一会就到顶了。
老公一直打电话，我就一个人瞎逛，坐在一块石头上看山下的建筑和人群，山风夹着西湖水的味道迎面而来，阳光灿烂，我却觉得很寒冷。我什么也没想，不知道坐了多久，我起身回去找老公，她坐在石凳上等我。
我们继续往前走，来到一堆堆巨石前（没那么巨大，只是找不词），看见好多人都在攀爬，我便跃跃欲试。老公的鞋底很滑，不好攀，我就先上去了。说实话，我虽然貌似麻利地爬上去，其实小腿一直发抖，我有点恐高的。等我上去了，老公也忍不住爬上来了。等我们俩豪迈了一番，才发现——下不去了，好高好陡啊！老公几乎都缩成一团了。我看她比我还菜，只好勇当先锋，找了条路径，就要下去了。等我爬到较低处时，才深吸了口气。妈妈呀，咋还有那么高！我的脚根本够不到，那地方又丝毫没有着力点，我就那样不上不下地哇哇大叫。这时，几个男生竟然敏捷地从旁边一块巨石跳到了我们这块巨石上，看我们俩的鹾样就哈哈大笑。虽然他们不忘耻笑我们，但还是很好心地把我们一一解救下来了——我从一个较低点跳了下去，老公呢，则在一个男生的指引和示范下一步一步原路返回了。还好，多亏了老公的美色和楚楚可怜吸引来了救星，我们今晚才没在那山上吹山风。
下了山，又去了少年宫。老公还给我买了个奥运福娃气球，就是熊猫造型的那一只。结果我就牵了那只气球，在保安和路人们怀疑我的年龄的目光下，进了少年宫。老公说，我拿着那气球就像是去少年宫的了。郁闷。我们逛了一圈，我发现好几个好玩的，就兴冲冲地去买票，结果我们一进售票厅，里面的售票员就关灯了，说：“下班了下班了。”我们俩顿时泻了气，只好走出来。我无限怀念地看了眼太空飞车，就牵着气球走了。
没玩成，那就吃吧。我们就在熙熙攘攘的大街上穿梭，我幸福地吃着甜甜圈（我真的很好伺候的，俩甜甜圈就可以把我打发了），老公甜蜜地吃着章鱼丸子，哎呀，微滋啊。大街上人来人往，又发现好几个T，每次我们看见T都会相视一笑，等人走远了就会大发议论：“那人好MAN啊”“你看她对她女朋友多好！”有时还要争上几句，呵。
吃晚饭的时候，那只福娃就飘在空中，一直微笑着看我们。我现在在打字，它也在看着我，我就也朝它笑笑。
晚饭后，老公提出很多消遣方式，什么酒吧了KTV了，都被我否决了，最后还是去西湖边散步。结果正好赶上音乐喷泉表演。怎么形容呢，一个词，漂亮！几十米宽的一组喷泉眼，再加上两个大圆圈喷泉眼，在音乐节奏的变换下，喷出色彩鲜艳，形状变幻的水柱，一会柔情，一会激烈，一会呈浪花状起伏，一会呈波涛排山倒海状，有时更是直冲云霄，形成巨大的水幕，直看得我叫好。身边几个东北人也直说漂亮漂亮。我对老公说杭州人民真幸福。老公就立马换上了杭州人民的幸福表情。
回校要转车。等我们千辛万苦找到并吃完想念已久的杭州最美味的羊肉串时，我们才明白，回去已经来不及。我们的学校实在是偏僻。难怪大一的时候，语文老师在上〈静女〉时，是这样说的：“这文章讲的是一个城郊的男孩与一个城市的女孩相爱了，所以静女就在城墙那里等他。就好比我们XX的男孩爱上了本部（在市区）的一个女孩，两人约好在公交总公司那里见面……”
所以我就跟老公回来了。其实，每次来她家我都别扭，跟做贼似的。老公说我这人放不开，呵，也许吧。其实，我更愧疚的是觉得她在引狼入室，而她爸爸妈妈还那么热情，唉……
患难夫妻
今天痛惨了。
去外面逛，怎么也打不起精神，在回来的路上还痛得走不动。
回来了，老公又逼我喝那么苦的药，我不喝，她就舍命陪女子，自己也倒了一杯。还说了很多诱惑我的条件，但是我实在不想喝。
但是老公硬把杯子跟我的杯子碰了下，说：感情深，一口闷。我为了证明我对她的感情够深，我只好一股脑儿喝下去了。结果，一放下杯子就去厕所吐了，那个难过啊！真对不起老公的“深情”！
老公照顾我一天了，终于累得趴在床上睡着了。我给她洗了把脸，其他的她都不配合了。我只好用被子把她卷起来，让她先睡会儿，等困劲过去了，再把她哄着睡好。
也许我只是不喜欢被剩下
我不知道我难过什么，绝对不是因为爱她或者不爱她。也许我只是不喜欢被剩下。被剩下的人得面对原来的一切，所有的烦恼还在，所有的残局等你收拾。男人与女人吵架，总是男人摔门而去，女人坐地哭泣——剩下的人不想哭也会泪流满面。
我在阳台上看见她的背影，她拿着手机，在发短信。我扶着栏杆，眼泪夺眶而出，我知道这是我最后一次为她的离去而哭泣。因为我只会被剩下这一次了。我放纵自己的眼泪，但是没有声音。我已经越来越会压抑自己。压抑，是对自己变相的折磨。我一直流泪，直到看不见她。我不哭了，因为让我哭的理由不在了。
外面灯火阑珊，我回到房间，一切好像没有变过。她的环境却变化了，她将回到她的空间里，那是她爱着的空气和人群。我走不进去。她跟她们谈笑的语气已经很久没有在我这再现。我想，这是我最后一次对她这么小气。
这是我第二次这么顿悟。第一次在上海。
安妮宝贝说：一切尽在告别中。真的如此。今天的我目送你，明天的我也将远去。我爱你，但是我并不那么爱黏腻。不知道，我离开你的那天，你会不会也为我流泪？你在收拾东西的时候，我想到这，就笑了下。
要想不被别人拒绝，就先拒绝别人。那么不想被剩下的我，也只好离去。
回复某楼（作者题外话）：
今天去面试，（人生中真正的第一次面试）还算顺利，虽然给我面试的人很不专业。我们学人力资源的，总是觉得别人的招聘过程很不专业，其实这就是中国大多数企业的现状，人力资源部门就像是个摆设和装饰。他问了我几个问题，似乎并不是很想知道答案，问我问题只是走程序。果然，我还没介绍自己，他就说： “你能马上上班吗？”——倒！这就算搞定了？我简直不敢相信，要不是他坐在气派的写字楼的这个还算不错的办公室里跟我这么说，我真怀疑他是在买菜，不问价格，不问质量，直接装兜里走人的那种。我说我考虑下吧。（来得太容易，没有挑战性！）
就这样结束了。他说：我觉得你个方面都适合，所以通知你面试。希望你好好考虑下，尽快给我答复。我说：非常感谢，我会尽快考虑好！然后他给我开了个后门，让我走了。（我进去走的是大门。）
下楼，看见刚刚叫我登记的保安，朝他笑了笑。他显然惊讶了一下，以为我这么客气，其实我只是觉得好笑。我的第一次面试，就这么简单地结束了。虽然职位与我的专业有点远（做品牌推广），但是其实我还蛮喜欢那个环境，大家都很随和，穿着随意，很大的办公室，阳光明媚。