说了这么多空话，不知道你否明白。我真的希望你们能理智对待眼前的障碍。不要让爱输给时间，更不要输给距离。这是我衷心的期盼！
LES的爱，是给天使看的戏
每次进贴吧，我都不喜欢去看别人的故事。一是因为懒，二是我不喜欢探知别人的事，三是看了总是心酸。
女人爱上女人，都是一样的不容易，却是滋味各异。
有的故事里，T总是招眼得很，很嚣张地揽着懵懂的暗恋她的女子对朋友们说这是我媳妇，然后被揽的人却感觉幸福突至，然后晕头转向地陷进去，甘当第一百八十一个替身。
我看到这样的文字总是感觉很心痛，直到看到结局：失去一切，独自哭泣，我才释然。如果我是那个被莫名其妙选中作替身的女子，我二话不说，甩她一耳光再说——我鄙视那种高高在上，以为可以主宰别人的感情的人。我喜欢看戏，却不喜欢看替身们出演的戏。
同是女子，没有谁高于谁。这是我认为的相爱准则。T没有必要为了P把自己往男人那边靠，男人要是那么好，我早风花雪月去了。若是选择了爱女人，那就爱女人，与爱男人没有什么区别，除了做爱。
我每次看到所谓的T被抛弃的故事，我就想哭，虽然我不是，而且我不会，我只是为悲剧难过。每次看到花心的所谓的T凭借着自己的外貌等一切外在条件玩世不恭，我就替她们感到可悲，玩弄完了别人的感情，也消耗了自己的感情，到最后连爱自己的力气都没有了。
LES们的爱，是给天使看的戏。与人间无关。请认真出演。如果你不热爱这个舞台，那么请下场吧。
温故而知伤
夜深人静，一个人把自己写的贴重新看一遍。看得笑了，看得哭了，才发现我们已经走了这么远。
老公，你手上的表痕还在吗？你在夜深的时候还会想起她吗？你看见她的忧伤时还会心疼吗？那个占据初恋位置的女子，你说起来时还是会不自觉地羞涩地笑，为她解释。你夸赞她的表情比夸赞我的表情真诚深刻无数倍。我学会了不在乎，我付出的也渐渐少去。
老公，你还在想着H吗？每次路过她的寝室，你都紧张。你说起来的时候总是淡淡地笑，那个时候你在想什么？我不能探究你的心，但是我可以感觉你的语气。别忘了，我的观察力不能小觑。这个你喜欢过的女子，因为没有得到反而完美起来了。今天我在学院的优秀推荐名单上看见了她的名字，我的心就疼了起来。真的，也许我真的不如她，那么你后悔了吗？
我们一起买的戒指，再也没有看你戴过了。你总是尽量隐藏我们在一起的痕迹，和我走在路上你也尽量保持距离。可是我一直戴着，戴在小指上，有点大，想戴在无名指上，却怎么也套不进。真的不合适。
你连我得了哪种胃病你都不知道了。以前你还天天叮嘱我吃药的，现在你却不记得了。我为了陪你吃火锅，痛得在厕所里吐，你也没有安慰我了。我随你回家，躺在你的枕头上，我也没有闻见你的香味了，是习惯还是麻木了？
考研前两周的那晚你对我说你对我的感觉淡了。其实你不说我也感知了。我只是等待低谷过去，可是你却说出口了。我说没事的，睡吧。然后我就背对你了，我忍住眼泪，尽量不让自己发抖，我把嘴唇咬破了。
我起身去厕所，我把水龙头拧开，无声地落下了大颗大颗的泪珠，砸在鞋面上，然后我又安静地躺在了你身边。那是我最痛的一次。
第二天我去图书馆，书上的字一个也看不清，因为眼泪怎么都擦不干。我在最初质疑你的感情的时候，你说你不是那种人，你说你只会越来越爱一个人，而不会不爱，除非对方不爱了。可是，你食言了。那时的我那么爱你。那个时候起，我就完全内向了。今天我做了一下人格测试，我竟然属于 INFP那一类了。
你现在应该睡了吧。我却睡不着。
我总是以你为荣，你却不是，当然那是因为我不够优秀。看着招聘广告上写着那么多“党员优先”，我就知道我的档次不够，我连党员都混不上，讽刺！其实我根本在乎一个党员非党员，我只是痛恨这种莫名其妙的门槛。因为党员，所以你可以跟H一起开会，她可以给你开小灶，你们可以亲近地探讨“党的问题”。如果我知道成为党员有这个好处，我当初肯定不拒绝，哪怕是纳粹党，只要能博得你的一笑，我都立马加入。
刚刚洗澡的时候，手划过你送的银链子，流血了，怎么止也止不住。是天气太冷，还是血液与眼泪一样都会随感情奔泻？不好意思，你晕血。我不喜欢戴首饰。可是我还是把你送的项链戴着了。平安夜那天你藏在枕边送我的，我的生日礼物。我戴着，你也未说好看与否。我只是想让你看见，我戴着你送的项链。如果哪天我们真的分别，那么我便再也不会戴的。我的决绝你知道。
给你绣的龙猫挂在了你的手机上，不知道你有没有仔细看过它？绝望的夜里，我慢慢地绣着，只当是在跟你说话。我发短信给你，说希望一切都快点过去。可是你已经睡着了。我流着眼泪，摊开一本书，告诉自己我是被书打动了。我都忘了我为什么哭。
回来看到你在贴里写的字。我叫你转过去，让我慢慢看完。看得我忍不住时，正好张学友在唱《一千个伤心的理由》。我赶紧打开一个贴，让眼泪流下来，假装自己是为别人的悲伤而悲伤。你却无辜地问我怎么了。我说没怎么。我们的对话就这样，像一件缩水的毛衣，越缩越短。以前的你害怕听情歌，现在是我害怕听情歌。忧伤像火炬一样，从你那传到我这，我想传给别人，却发现我是最后一棒。
现在的我完全失去了方向。我只想离开。白天看着你，我也这么想。去图书馆，去散步。晚上抱着你，我也觉得空虚了。以前的我们总是紧紧抱着，想把对方嵌入自己的身体。以前的你害怕空虚，你那么多感，所以你总是感觉到一个人的孤独，你说抱着我你就不空虚了。可是现在我空虚了，却没有人可以解救我了。每次跟你亲热完，我就觉得自己很可耻，我觉得我在利用你摆脱我的孤独。而以前，我觉得幸福。
我写得心有点抽搐。你看得也有些难过吧。就像我看你写的文字一样。
昨天晚上，我朦胧中感觉到你把我放在被子外的手塞进被窝里，有好几次吧？你是不是还轻轻地亲了我的指尖？是真的还是我做梦呢？我竟然忘记问你了。我一个人回来的时候，我在87路车上朝你挥手道别，你却已经背对着我了。所以我又怀疑那是我做梦了。
我整理证件的时候，发现我写给你的大情书还躺在我抽屉里。你说拿回家怕被发现，所以一直存放在我这。我没有打开看，因为那些字我背都背得出来，不知道你还记得吗？“如果我们的幸福就在彼此手里，那我们为什么还要去别处找寻？我们该做的只是紧紧牵住对方的手……”写下这些话的时候，我有没有想到今天？我们有多久没有细看对方，多久没有牵手了？
很晚了，我该睡了。愿你做个好梦。
令人忧伤的愉悦
今天看老罗语录，看见“令人愉悦的忧伤”这样一句话。我不知道这种忧伤会是什么感觉，可是对于“令人忧伤的愉悦”，我却感受深刻。认真爱着的同性们，他们的爱情都是愉悦的，可是这种愉悦难以越过忧伤的地盘，所以我们都在“令人忧伤地愉悦”着。其实，爱着就会令人忧伤地愉悦，不管男女。
以前我很讨厌张爱玲。这个把李鸿章封为自己的曾曾曾祖父的急切想出名的女人，她的故事总是充满隐晦的欺骗，男人对爱情的别有企图，女人的单纯无辜。我不喜欢这些故事。连她这个人我也不喜欢。她总是穿着招摇，吸引市井匹夫的眼光来提高人气。她爱的男人猥琐而不负责任，可是她却甘心为他付出许多许多，让我很是不喜欢。
我喜欢三毛那样率性而敏感的女子，疯狂地迷恋大海、艺术，爱过很多，最终选择了一个痴情的男人，为他的死痛哭，为他亲手掘出一个坟墓，然后离开。我认为这是生活过的证明。
……可是现在我身在爱里，而不是SAHARA，我才慢慢体会张氏的纠缠的文字里对爱的渴望和绝望。我慢慢地明白，我重新读起张爱玲来，只为寻求同感，而不是附庸风雅——她的文字算不上风雅。如此，我又体会到了“令人忧伤的愉悦”了。
昨晚
昨晚我早早地睡了。老公回来了，也不知道说什么好。我想显得热情点，可是无奈，我伪装不来。她在上网。
等她躺下来，我知道她看到贴吧里我写的胡言乱语了。因为她对我说：“我爱你。”
我没回应，只“嗯”了一声。我们都不知道说什么。
许久，我也不知道我们怎么起了话头，她说我给了她太大的压力。我很不解。她说我每次一难过就把她跟W、H扯在一起，实在可恨。我才发现自己也真是没用，每次都这样无中生有，我就无声了。我们就这样相互抱怨，又自责。
我对她说：“老公，给我唱歌吧。”我以为她肯定不依，因为每次我叫她唱她都不从的，要是我撒个娇的话，她就随便哼一句两只老虎什么的。哪知道这一次她却让步了，我说：唱《爱很简单》吧。
她就唱了，老忘词，只会那句“I love you……”，我也真是没用，眼泪就跟2007年的雪一样纷纷扬扬了，我把头埋在她怀里，再次感觉到我们之间浓得化不开的感情。每次听到那首歌，我就感动得不行，这是她给我烙下的不可磨灭的痕迹。不论多久以后，我的感动依旧。
也许生活没有风波就像淡极的开水，要加点喜怒哀乐才有滋味吧。
今天为了去参加招聘会，早早就起床了。昨晚又折腾了半宿，睡眠严重不足，真是困极了。
老公去洗澡了，进去之前还问我她的内裤都跑哪去了。真是逗，我真成了管家婆了。
我们买了一对情侣牙刷，一支粉红色的，一支蓝色的，粉红的貌很软，蓝的稍硬。本来说好我用粉红的，老公用蓝色的。结果老公又要跟我抢，我只好随她。所以基本上我们现在用同一支。以前我跟她还只是朋友的时候，我说除了老公和牙刷，别的东西我都借。现在我对她又破了一例，牙刷也可以借了。
想想爱情真是神奇，两个陌生人只是因为相爱了，就立马消除了心理和生理上的一切距离。
臭蘑菇
臭蘑菇，自己做得不对还装傻。
昨晚上，我想抱着她睡，结果她却屁股对着我，还直喊困死了——前一秒还说睡不着的女人！我想想可能是招聘会忙得疲倦了，就算了，自己转过来默默睡了。做了一宿的噩梦。