我胡乱的想着这些，身体上的热量好像被心脏的空洞全部吞噬了一样，僵硬地连手指都动不了。我的目光在客厅里游移，看到去年春节二姐送来的麒麟摆件，看到那对小夫妻火红火红的请帖还搁在抽屉里，看到他们笑着说“尝尝鲜”的梅子酒，喝完的酒瓶还摆在墙的角落……
我抓起拐杖泄愤似地扔向那个酒瓶，瓶子在地上咕噜噜的转着，滚进了厨房。
我忽然想到了前几天那个可怕的猜测。我站起身，按着膝盖一步一步往厨房挪。屋里的暖气片好像没有工作，我的手按在贴着瓷砖的墙面上，竟没有觉得冷。
我扶着墙踉踉跄跄地走进去，打开橱柜，将里面放着的蔬菜和调料什么的全都扒落在地上，我把手伸进里面去，摸到了几个冰凉的小瓶子。不是放调料的瓶子，是实验室里常用的广口瓶。
我把它们拿出来，有些瓶子里装的是白色粉末，有些是褐色的颗粒，都没有标签。我打开白色粉末的那个瓶子，用手指沾了一点放到嘴里。
是止疼剂的味道。以前胃疼得受不了的时候我偷偷吃过一些，这种药是处方药，效果比其他同类药物都要好，味道苦涩却并不厚重，可是长期使用却很容易产生依赖性。那时，被我逼着开药的小诊所医生还嘱咐我不要多吃，他说，这种药原本不到万不得已是不会给病人用的。
我撑着桌子站起来，看了看桌面上的一大瓶牛奶和一旁干净的玻璃杯，我拿起那个杯子，用力嗅了一下，果然闻到了与止疼剂如出一辙的苦涩味道。没有牛奶浓郁的香味覆盖，这种味道实在是太明显。
我狠狠地把那玻璃杯摔到了地上，听到它“啪”的一声变成碎片朝四周弹射。我疯了一样的将那瓶牛奶连同台面上的电饭锅一起扫到地上，紧接着拿起那几个瓶子，扬起了手臂。
可是我最终还是把它们轻轻放回了灶台，我仰起脸，感觉到冰凉的东西划过了皮肤。
我开始回忆你在多少年前开始坚持让我喝热牛奶，是十年前，还是二十年前？我记不清了，我只记得你每天清晨和晚上给我端来牛奶的时候，脸上笑容总是那么温和明亮。
我浑浑噩噩，不知怎么到了书房，我的脑海里一幕幕回放着你安慰我一定可以活到九十岁时温和的神情，手却自己疯狂的动着，把书架上的书全都打翻到地上，找到上次见过的那本癌症分析。书页翻动，停在你做记号的那一页。
我看到上面二号黑体字的“骨癌”二字，脑子一片混乱，我把书远远扔开，无力地倒在地上，脑袋里混乱的不知道在想什么。过了不知多久，却又爬过去把它拿起来，一个字一个字往下读。
骨关节疼痛……骨性肿块……运动障碍……转移性骨肿瘤……治愈率……手术截肢……我的眼睛看着书上的字，大脑却像完全不能理解一样。我瞪着那几行字，直到我的手抖得把书掉在了地上。
我用力抓着膝盖，希望借助疼痛恢复思维，可是没有用，平时让我要死要活的疼痛此时却一点感觉都没有。我怀着最后一点希望，胡乱翻着你的书，可所有书都无一例外的对有关骨癌的章节打了着重号。
我瘫在地上，无力的用脚一下一下的踢着书柜，我想起这段时间你的反常，想起你疲惫的神情和越来越浓的牛奶，我想起多年前我去看关节炎时奇怪的检查项目，我猛地把膝盖往书柜上撞，我不知道这一刻我想怎么样，但疼痛的确让我从无边际的迷茫混乱中回过了神。
我目光呆滞的望着前方，安静下来，觉得自己已经死去。
我的手从染血的柜门上划过，拿起那片扎在脚底带过来的玻璃杯碎片。
我想，我应该死去。
玻璃碎片不够锋利，我在手腕上划了好几次才把血管弄断。我靠在墙上，垂着头，正好看到那只扭曲的膝盖。我闭上了眼。
你的声音忽然在耳旁响起，我费尽力气睁开眼，看到你通红的双眼，我对你笑，我想跟你说话，却已经没有了力气。
我听到你一声声喊着我的名字，我听到你叫我不要离开你，我抬起手想要摸摸你，却已经来不及。
我爱你，很爱你，可我已老去。我无法面对这样的自己，我选择了死亡，可你要相信，我爱你，真的很爱你。
正文完