你还带着我去了卡都（Cado）的河畔。我听你哼着希腊诗抑扬顿挫的旋律，浑厚的元音，突然间觉得整个世界上只有你一个人，独自漫步于落日的余辉中。
“嘿，萨尔，你去过遥远的东方吗？”突然间，你音调一转，回过头来看着我。
就这样，我仿佛步入了你的世界，尽管这只是我的错觉，美丽的错觉。
“没有。”我回答说。
“那真是太可惜了。”你饮一口酒，然后将瓶子递给我，继续道，“我一直都想去东方看一看。那里很神秘，很华美。我曾见过东方出产的丝绸。上面的纹路就像古典的油画一样精致。”
我摇头：“我不饮酒。”
“是吗？昨晚在没见你拒绝。”你笑起来，仿佛全世界的欢乐都容纳在了那双闪耀的蓝眼睛里，“你昨天醉得不轻啊。”
“我有么？”我挑眉，不禁有些窃喜，尽管我不知道为何。
“噢，你不必担心，”你看着我，脸上的笑意更深，“你非常漂亮，甚至比我见过的任何女人都更漂亮。对于这样的美人，相信我——你有权尝试任何事。”
“谢谢。”我说，“这个世界上有两个可怜人，总因为生理因素而被人怜悯对待。一个是残疾人，另一名是天生丽质者。”
“不错。”
沿着卡都河的堤岸一路向东走着，你继续道：“我喜欢精致的东西，所以一直都希望能有机会去真正认识东方的的文化。可惜我们的志向，不管在幻想乡中如何宏大，都总是被现实的平淡和懒惰所埋没，你说不是吗，萨尔？”
“或许这是命运在告诉我们，幻想只该停留在幻想里。”我说，“个人观点而已。”
你愣了一下，然后长叹道：“是啊，无论是什么东西，一旦你想要，它就盛开；而一旦你拥有，它就凋谢。”
我笑道：“这句子很蹩脚，但是道理很直白。”
你说：“萨尔，我简直太喜欢你了，你好聪明。”
我恍惚一刹，你金色的发丝反s_h_è 落日的光芒，仿佛又一次刺伤了我的眼。那些逝去的时光，流水的岁月，转眼间已浮现我面前。我的心跳，只有自己一个人听得见，一下，又一下地叩击我的皮肤，仿佛要从胸腔中跃出。可是你听不到，再也听不到了。
你还记得么，你说你喜欢我。我那时侯还年少无知，落拓轻狂，方觉得岁月悠长，时光静好。我还觉得我的人生才扬帆起航。我被不切实际的幻想蒙蔽了双眼，被你的温暖一叶障目，以至于望不见前路荆棘丛生；我一昧执着地向前，以至于看不见身后的人伸出的手。
最可怕的是，我甚至对我的目光短浅毫无察觉。直到有一天，你对我的情感被y-in谋诡计消磨殆尽，终还是让那厌恶和轻蔑取代了你曾给予的温柔。我才明白那时有多么幼稚，才会信你满口胡言。
那个时候，我转过头，半眯着眼睛问你：“如果我是女人，你是否会娶我？”
你摇头，轻笑道，“萨尔，别闹。”
我们相视一笑。你轻轻地吻过我的脸颊，那一双充满活力的眼睛，倒映了漫天彩霞，看着我。我生命中童年的章回，无数次在回廊中徘徊的脚步，在深夜的孑然，在餐宴上的木然，都被你的出现打破了——我再也无须像那样去生活。你给予了我自由（You set me free）。在那一瞬间，我灰败的世界似乎一下子染上了颜色：
鲜艳的红，血液一样的红色，奔腾在我的身体里，流转在卡都河上的晴空。
从那时起，我知道，你是会娶一个平凡的女人，她可能不懂你，不懂古希腊，也不懂东方的神秘，但她会是一个柔美的，举止优雅合理的女人。你和艾米莉成为了夫妻，这让我丝毫不觉得意外。我看见你每日每夜地照顾她，看见她在你耳边亲昵地轻语，我不自禁地感到难过。因为我知道，只要有一天我还是我，你还是你，我们之间就无长久可言。
戈德里克·格兰芬多，你告诉我这是为什么，为什么我如此迷恋你？
或许是你的光彩太过耀眼吧。当我把眼睛沉入你的眼睛，我所瞥见的是一个太过闪耀的曦日，是绽放的辉煌。
尽管知晓那些似水年华终会过去，我依旧享受和你在一起的每一分，每一秒，仿佛置身于比时光更悠长的时光中。
可是我恨你。我不再年轻，我的欲望既不会再从我唇中倾吐，也不会在随神情流露。我恨你所做的一切，对我所做的一切。
你让我永远忘不了卡都的河堤，即使是现在，在我快要死了的时候，那傍晚的霞光满天还在我的脑海中绚烂着。我一直都知道，我不会是你带去那里的第一人，也绝不是最后一人。我不是你最喜欢的人，也不是你最厌恶的人。
我一直都知道，对于你来说我什么都不是。对于我自己来说，我什么都不是。只有在那些我学院的孩子们眼中，我的生命才第一次有了尊严，我作为我本人的存在才有意义。是你给了我这么一个致命的机会。
我恨你。因为有你，安娜才会这样受苦，因为有你，我才流落到这个地步。可是我不后悔遇见你，因为从这时我的人生刚开始。你是照进深渊的光芒，或许只有那么一瞬，却给绝处的人逢生之希望。
理所当然地，我被家族长关了禁足。那是整整三个月，而你从未找过我。我自认与你之间的亲密关系——我甚至为此而受罚，它对你来说无非是众多关系中毫不突出的一段而已。可是即便如此，我那段时间也是开心的，心中想着你说你喜欢我，你说你不会伤害我。
第4章 P3.
这其中，哪一个你都没有兑现。只有我独自一个人日夜不分地坐在监牢里，看怀表滴答不停。趁着午夜防守不牢，我方得以写信给你。我没有笔墨，只能用那刑具在羊皮纸上写下对不起。
对不起，戈德里克·格兰芬多。我对你所有的歉意，我所有的不能承认，都写在了纸上。我的皮肤流血不止，可是那疼痛同你给我带来的欢欣相比，连痒都算不上。当时只怪我太愚笨——我没有署名，只是扣上了斯莱特林的家徽。但是我忘了那时我未曾告诉过你我的姓氏，所以这封信大概是被你随手扔在一旁了吧。
我不敢告诉你，怕你因为我家族的所作所为，而变了对我的看法。我不是个不勇敢的男人，只是一见到你我就怯懦，我不得不谨慎小心，生怕出现一点点过失，你就从我的生命中消失了。我不断地寻找着机会来加固我们的关系，从过客到熟识，再从熟识到友谊。
但是不够，还不够。你看啊，我们之间的关系即使是友谊还是这么轻易地消逝了。而我累了，也终于知道关系不能只靠一个人去建立。可是我还能怎么做？我不能没有你，我想要你留在我身边。
可你始终是对我不以为然的。
但是你爱着安娜，这让我明白血缘是不会被隐瞒和谎言阻挡的。我羡慕她，嫉妒她，进而更恨你。到底该怎么做，我才能跨越你我之间那比大海更广远，比宇宙更无涯的深渊？
你说给我吧，戈德里克·格兰芬多。当我在那个雨天浑身s-hi透地站在你的门前，像麻风病人一样疯狂地叫喊着你的名字，在那个时候，你的心中激起了对我的同情吗？你想要陪在我身边吗？
我的生命已经走到尽头，却还可笑地希望你能给我一个答案。你是不是也觉得我如此可悲呢？
我试着让自己不再猜忌你为何让我进了你家，也不知为什么让你脱下我的衣装，任凭自己沉浸在温暖的梦乡。那里有闪光的喜悦，安稳的感觉，和飘飘欲仙的幸福。尤其是你在我额头上留下那一吻，让我不知所措却欣喜欲狂。
这也让我发现，一旦你开始同情某个人，就会对他格外得温柔。就像第二天，我醒来的时候，你正坐在我的床边，金色的发丝在日光照耀下熠熠生辉。你抚摸着我的头发，对我说：
“萨尔，你想要我替你报复他们吗？”
我没有说话，只是把脸深埋在被子里。
“嘿，别这样。看见你难过让我也很内疚。不如晚上我们一起去拉文克劳家的聚会看看吧。好不好？”
你像哄小孩子似的揉揉我的肩膀，指尖划过我脸颊的弧度。我没有脸红——你说这怪不怪，我总是疯了一样的幻想你的每一句话，每一个动作，而等到你如此亲昵地对我时，我却总是出奇的冷静。就连我自己都不知道这究竟是为何。每每这时，你总是会愣住，然后会心一笑。