文案
你说是我把你掰弯，所以要我负责？
真是有理说不清，我虽然没有女朋友，但是我也是直的好不好？！
算了，算了，我们青梅竹马一场，就算我负责好了。
平平淡淡过了六年，你现在是什么意思？想回归正途？
OK，我让你称心如意，我主动离开，为什么你还纠缠我不放？
本文绝对的HE，绝对无虐，关于一个美丽的误会如何澄清的故事。。。各位大胆的看！
是你离开了我，还是我远离了你？
我拿着被驳回的销售方案蔫叽叽的走回办公桌。
经理刚才的话还在我的耳朵边回响：做方案的时候要充分考虑到个体承受能力！
我鄙视他，我怎么没考虑了，这样的三类城市，GDP就那么点，你能指望我把销售目标怎么分解？
那么穷的一个省，一年要做50万，那不是开玩笑么？又不是大件耐用消费品，又不是易耗品，这么个破打火机，一年要卖50万，你干脆我让我直接去撞墙算了，还直接点！
经理振振有词：人家ZIPPO不也一样做出市场了？
你在开玩笑么，经理？ZIPPO培育了多久的市场？我们接这个狗屁牌子接了多久？这有可比性么？再说了，这牌子说起来是个什么进口货，在国内名声根本就不响，都没什么人听说过，这销量怎么能上得去？
但是我只能腹诽。
我一声不吭的坐在位子上，盯着电脑上的屏保发神。
旁边小乔凑过来了：“又挨骂了？”
我连“恩”一声的力气都没有，只轻微的点了下头。
小乔安慰我说，“别呕了，老大这几天心情不好，也不是有意拿你开刀。”
他的确不是有意，他故意。
我一直闷到下班，才拿起文件，准备回家继续修改。
一个人一种命，我认命。
要是这个方案不修改好，我估计我今年的日子都别好过。
路上觉得十分疲倦，连菜也不想买，直接回家。
开门进屋，两室一厅的房子一成不变的冷冷清清。
走进厨房，昨天那堆没洗的碗依旧堆成小山。
连昨天不小心掉的一小片菜叶还规规矩矩的呆在老位置。
我放下钥匙，强打精神洗了碗，给自己煮了点速冻饺子。
连调料也没放，我端着碗坐到电视机前，就着电视里那被吹得天花乱缀的XX手机，一口一口吃起饺子来。
我突然觉得房子里很冷清，特别的孤独。
现在已经十二月，房间里有供暖，并不冷，可这房间里透出来的冷气能把人给冻毙了。
我想找个人说说话。
但这屋子里唯一一个能和我说话的人，永远都在忙碌。
他回家只会叫累，叫我给他拿衣服放洗澡水，支使我倒开水拿啤酒，偶尔也会看看我的钱包，发现没钱了，放上一千两千进去。
他心情好了，乐呵呵的招我伺寝，心情不好了，板着脸一声不啃的看电脑，眼角的余光也不会扫到我，在他心里，我永远比不上那堆数字和报表重要。
我们有多久没有在一起看电视了？有多久没正儿八经说过话了？我回答不出来。
但是他这样早出晚归至少有一年多了，这一年多来，我一直过着“举杯邀明月，对影成三人”的日子。
所以潘勇说，你这人哪里该学市场营销，你该去学中文系。
我知道他意思我过于敏感，而且喜欢悲春伤秋。
我出生时，母亲都快38岁，属于超生性质。因为是属于意外怀孕，本来是要做掉的，可是医生检查后说子宫有异常不能流产，必须把这个孩子生下来，我才得以侥幸逃过一命。
我家三个子女，依次是大姐、二哥和我。二哥比我大13岁，从小他就不跟我玩，每次出去，他都偷跑把我撇在一边，还时常偷摸告诉我，说我是从垃圾堆里捡来的。
大姐比我大15岁，当时父母都提了干，忙得连回家来做饭的时间都没有，基本上就是大姐把我拉扯大，所以我和大姐特别亲，比我亲妈还亲。
那时院里的孩子都挺大的，我一个人孤零零的，没人陪我玩，只能跟在大姐后面，当小跟班。那时没几个人考大学，大姐高中毕业后就进了我爸的厂里学做车工，车工班的那些小青工天天围着我姐转，只要我去了准会有糖吃。
后来过了很久，大姐终于有了一个男朋友。大姐每次去约会，一定把我给带上，弄得我准姐夫每次想牵牵手也尴尬的要命，因为我总是奶声奶气的问他你为什么硬要拉我姐姐的手。
他们好了有两年，后来定了日子准备办喜事，在结婚前一个月，大姐下班时出车祸当场被撞死，准姐夫当时不吃不喝整整一个星期，后来听说他离开中国去了日本。
大姐死了后，我有很长一段时间无法适应，因为我不知道什么时候该做什么，也没有人告诉我。那时哥哥要考大学，父母忙里忙外，也没有人关心着我。
再没有人温柔的把我从被窝里拉起来，一边给我穿衣服，一边跟我说：“浅浅一会你自己洗脸，姐送你上幼儿园。”或者是她怜惜的捏捏我的脸说：“浅浅，你再坐一会，姐一会就下班。”
丧事之后，我坚决拒绝去幼儿园，每天早晨又哭又闹，我父母每天早晨也没时间陪我折腾，于是把我独自一人锁在家，一锁就是一年。我那时就呆在家里，早晨睡醒了就坐在被窝里，有时对着镜子说话，或者是把大姐给我织的毛衣拿出来抱着讲狼外婆或者是白雪公主的故事。
童年里那一年，给我这辈子都烙下了印，所以我真的很怕孤独，只要一个人呆在房间，我觉得要象要濒临死亡般的窒息。
只要我一个人呆在房间里，我就老是回忆起我姐来。
很多人只记得长大的事，我却还清清楚楚记得小时候发生过的每一件事。
我吃了两口饺子，觉得实在难以下咽。
记忆却如同潮水来袭，汹涌拍岸，一下涌入脑袋。
我换了个台，电视里传出劲爆歌曲，碰碰的节奏让我的胃也跟着抽筋。
看看表，已经快七点了。今天不知道潘勇多久回家，我也实在没有精力去想他。
他实在是个大忙人，有时回家，累得一句话不想说，躺在沙发上半天不喘气。
有时出差回来，脸色发青，胡子茬茬的还要在书房里连夜做文件。
他确实很忙，不仅仅是嘴巴上说。
因为他很忙，所以他晚归。
因为他很累，所以家务事都是我包干。我洗衣服扫地拖地板熨衬衣。
因为以上两点，所以我们没有交流时间。
他就算有时回来得早，他也不会和我语言交流。
因为他更喜欢肢体交流。
因为他很累，所以肢体交流多半是乘骑式。
……
这他妈的都是什么狗屁？
我含着半口饺子，食不下咽。
婚姻有七年之痒，我和他已经六年了，难道已经开始痒了吗？
我回答不出。
曾经我们也象别家小夫夫一样甜蜜，电话短信满天飞。
从多久开始，他不再每天10个短信给我了？
从多久开始，他不再一天几个电话给我了？
从多久开始，他开始打电话说，他不回来吃饭了？
从多久开始，他开始不打电话，也不回家吃饭了？
从多久开始，他超过10点回家了？
从多久开始，我睡着了，他还没回家了？
……
我突然发现，他变得太陌生，我已经看不清楚了。
我努力的仰着头回想，可是发现他的脸在我的脑子里已经模糊了。
我对他的记忆只保留了那一双双塞在洗衣机里的臭袜子，那洗澡后永远丢在洗手盆而不是洗衣篮里面的脏衬衣，那每天他出了门，就乱七八糟的领带堆。
我已经想不起他长什么样子了。
我不承认我是七年之痒，因为我一直觉得自己是一个很长情的人。
我当年既然那么爱他，不顾死活，甚至放弃了家里安排的公务员工作，死也要跟他在一起，这不是爱得深么？
可是，我现在居然无法再想起他的脸。
真可悲，不知是我，亦或是他。
时间真的是一个可怕的东西，它不知不觉的改变着你，改变着你周围的东西。当你发现的时候已经太晚了，已经晚到无法去修正了。
难道是该分手的时候了？人家都说异性恋都有离婚分手的那一天，更何况我们这样的同行恋。
连一张能保障的纸都没有。
日久生情，日久也能淡情，当激情渐渐被生活磨去了光芒的时候，某一天大家才突然意识到，哦，激情不在，爱弛情衰，只剩下寡淡无味的渣滓了，还不如分手。
不分手，拖着也没什么意思，不过搭上了两个人青春岁月，实在不必等到白发苍苍，才叹一句悔不当初。
分手了，也许一个人痛苦，也许两个人痛苦。
不分手，两个人都痛苦。
综上所述，可否这样得出结论：分手痛苦的人数≤不分手而痛苦的人数
如果是这样，为何不分手？
当我咽下最后一口饺子的时候，饺子已经凉得快成了冰棍了。
我不想洗碗，丢到水槽里。
反正只有我一个人吃饭，一周七天，每天吃一个碗，两个星期才用洗一次。
我拿出U盘，插到电脑前，开始想我的方案。
好吧，我再分解一下。
先把城市重新分类，然后……
不知何时，我又开始走神，等我第三次把自己从发呆状态拉回来时，我知道不解决这个问题，我思想实在不能集中。
潘勇常常说我脑容量太小，思考一件事的时候，不想明白，就永远无法进行下一环节。
OK，我认，我承认我脑容量小。
我没有几个好朋友，唯有一个和我同病相连，梁信。
他家大熊是个工作狂，他也常常跟我抱怨。
可是至少大熊还知道每天固定一个电话打给他，而我只有在洗衣服的时候才知道家里还有另一个人存在。
看看我的手机，估计最近一个月内，都没有潘勇的一个电话，他到底是否还记得世界上还有我这样一个人？
我拨号给梁信，在我快要挂掉时，他终于接起来。
喂。声音懒懒的。比我还没精神。
“你怎么了？”我问。“昨天夜生活太丰富？”
梁信听着话激动起来，“我操TMD的个逼，丰富？相当丰富！我现在都他妈的快成手枪一族了！那头猪出差一个月，还不准我去酒吧过过眼瘾！我操TMD的！”
我笑起来，“那么惨？不过证明他爱你啊，我多希望有一天，也有人对我说这句话。”
梁信有气无力的直哼哼，“我不信潘勇那么大方，准你去泡夜店？”
我无语，他的确没明确说过允许还是不允许，因为我向来很乖，没有他陪着，我从来不去那种地方。
我老老实实的回答，“我不知道。”
“不知道？丫的你就去泡，看潘勇不打断你的狗腿!”梁信哼哼，问我：“你打电话就为了关心我的夜生活？”
我沉默了一会，问他：“你和以前的男朋友，分手有什么先兆吗？”
梁信估计蹦了起来，不知道撞到哪里，哎哟了一声，他也顾不上了：“你们要分手？怎么可能？我家那个熊，还常拿你们来教育我，说我对他不够专一，怎么回事？快说！快说！一会小爷急了，直接杀到你家去。”
我苦笑，说：“我不知道，我们已经很久没有说过话了，没有一起吃过饭，没有一起看碟了。最近他都是半夜才回来，我只有在早晨起床时分才能看到他，都不知道是半夜几点回来的。你说，到这份上了，是不是也就该分手的时候了？”
“还做ai吗？”
“如果他回来的得早，就做。”
梁信松了口气，“还好，还好。如果连性都没有了，估计就应该分手了。”
丫的，这鸟人脑子里面都想些什么啊？我无语。
“你不知道男人没爱也可以有性么？你怎么知道他是因爱而性，还是因性而性？”我反问，“生理需要啊，是男人都要发泄，和人做，总比自己打手枪好。”
“说的也是，”梁信喃喃自语了一句，说：“三儿，这事你得考虑清楚，不管你分不分，哥哥我都支持你。但是我不希望你后悔，你要是做错了，这辈子都会在后悔中度过。”
我磨牙：“我就这点出息？我离了他还活不了了？”
“不，不是这个意思，”梁信思考了一下，说：“我是说你会后悔曾经有的幸福，因为自己的考虑不成熟而放手，结果为此而后悔没有完整的划上一个句号。”
梁信是做广告策划，说得话经常让人觉得摸不着边际。
我挂了电话。
我继续思考。
难道分不分手，还能做SWOT分析？
我趴在书桌上，把头埋在手臂里。
没有头绪，我收拾了东西，洗澡上床看书。
睡前必然要看半小时的书，这是我多年的习惯。
作者有话要说：1、本文无H、无虐、无大起大落
2、匆忙间估计有小破绽，若有错字或对情节不满意之处尽量提出，我尽可能修改。
原来分手也可以当项目来分析
第二天，我依然在电脑前奋战我的方案，看到经理跑到我桌前来晃荡。
他不必怕我偷懒，我张浅做事一向还算态度认真。
结果他跑来只是跟我说一句话，他说：“方案下午必须交。”
“经理！”我叫住他
他转过头来，问我什么事，一边埋头给小乔的报销单签字。
“如果一件事情无法判断能不能继续做，怎么办？”我问
经理看了我一眼，说：“最简单的办法，把做这件事的好处和坏处都罗列出来，把能抵消的去掉，然后比较，务必使利益最大化。”
看吧，他没有说找出必然，他说利益最大化。
果然是商人。
现在是上班时间，我收心做事，下午交方案，分手的利益最大化问题，我晚上回去想。
工作上，我还是很敬业的，就算效率不高，至少态度端正。
为了好好思考这个利益最大化问题，我下班买了土豆和牛肉，还有生菜和黄瓜准备好好补充营养，免得我的脑容量又当机。
等我吃完饭，已经8点了，牛肉不是很软，不过我也吃了小半。
我一边回想着经理的话，一边进书房找了张白纸。
我决定细化一下，分两个部分，一个写潘勇本人的优缺点比较，第二个写分手的好处坏处比较。
中间画一条大竖线。左边写：潘勇的优点，右边写：潘勇的缺点。
现在我心情还行，所以我决定先写他的优点。
潘勇这个人很顾家的，他们公司里面发了什么东西，他绝对一口不动的全部拿回来，和我一起吃。不象我，我虽然也拿回家，但是路上总要多少偷吃一点。
好吧，那么第一点就是：顾家
潘勇很忙，经常很晚下班，但是再晚他也必定回家睡觉，只要我睡了，他必定轻手轻脚的爬上床。
因为我从小神经衰弱，如果半夜醒了，只有靠打游戏熬到天亮。
好吧，第二个优点：半夜不会吵到我。
第三点嘛……我咬着笔想了很久，想不出来。于是我开始写缺点。
简直不必思考，直接罗列：
一、不做家务，而且一点学习的意思都没有
二、不爱干净
三、生气了会冷战，我不低头，他坚决不会和我说话
四、不和我谈论工作或者生活，不与我交流（肢体交流不算）
五、不会关心人
六、从不给我买礼物，也不记得我的生日，纪念日，不喜欢浪漫
七、性生活不知道节制
八、个人主义严重，缺乏集体观
九、专制，霸道
我一口气不带思考的罗列出九条，不由吐了一口气。我的文学水品不高，读的又不是中文系，只能写成这样杂乱的口水话形式。不过没关系，我自己能看明白就好。
对于以上九条，我真不是瞎掰扯，我可以举例说明。
比如第一条，不做家务，我俩自从大学毕业开始同居以来，他就再三申明，他以前没做过家务，十指不沾阳春水。我呸！我还家里老幺呢，我也没做过，我不一样被他操练得现在能上厅堂，能下厨房？
刚开始同居的时候，他还跟前跟后的帮我，最甜蜜的时候，莫过于我俩手忙脚乱的在厨房做饭，常常是饭糊菜焦，生粉撒到油烟机上，大蒜皮被风一吹到处跑。
那时候，他最喜欢买酱油啊，倒垃圾一类的活，又轻松，又可以偷溜出去半天不回来，可是后来呢？回家往沙发里一坐，两腿往茶几上一放，只管解领带叫着饿死了饿死了快开饭？操！老子就是个钟点工么？
第二条，不爱干净。他确实很不讲究，再脏再乱，他眼睛一闭不管不问，沙发成了垃圾堆，他一样能坐上去，连刨个干净地儿来坐都懒得。而且说了多少次，脏袜子永远和内裤一起丢到洗衣机里，洗完澡从来不擦脚就钻上床，有时我发火，他就坐在床边上等脚晾干再钻被窝，我要是说他，他会说拿了擦脚布还要去洗手，太麻烦。呸，懒不死你。
不过洗澡洗头倒是天天不忘，早晚两次刷牙也不拉下，这个我得承认。咱也不是看不到好处的人，说缺点也不兴污蔑人。
第三嘛……好吧，我承认我小性子，无理取闹居多。但是他也不能老是让我自我反省啊？！我其实有时就是撒娇……过头了而已。
第四点，我真没有乱说，我俩同居六年了，他从不和我说工作上的事，问他工作，他除了说烦就是说累，没别的了。生活？！他的工作就是他的生活。
第五点，不会关心人，说起这个我更来气。他身体很好，平时也不怎么生病，但凡他有个头痛脑热的，都是我跑前跑后的给他熬粥，陪他说话，量体温什么的。买了药还得哄他吃下去，吃下去，他还给我脸色看，好象给了我多大一个面子似的。
而我生病呢？他把我往床上一丢，把药和水往床边一放，说句记得吃啊，自己就去上班了。工作的时候也绝对不记得打个电话来问我好点没，晚上想吃什么。
至于第六点，那绝对是我血泪的控诉。这么多年，我没有收到过他的生日礼物，我俩的同居纪念日，他从来也不记得。更别提什么**节啊圣诞节啊，他反而嗤笑说过洋节有毛病。
第七点更是我的血泪史，我们俩都要上班，开始就约定好了，周一到周五，每天最多一次，周末可以适当二、三次。开始他还能遵守，后来他开始加班了，不定时回来了，根本就不管什么周一到周五，只要我还没睡觉，他逮着我就做，而且绝对不止一次。
第八、第九点，那就是他的本性问题了。走路，他永远走我前面，倒不是他怕被别人怎么想，因为他根本不在乎别人怎么想。他就爱一个人走，不乐意我在他旁边，还说我走路拖拖拉拉。
思考问题的时候，他从不是以我们的角度去思考，而是以我的角度去思考。比如同学结婚，他问我，你说我该送多少？听听，这话欠抽不？我俩当年那点破事，同学圈里都传遍了，谁不知道我俩趴堆同居在一起？他居然还对我说这样的话。我心想既然你都这样说了，那我就单独包一个红包好了，后来宴席出来，他反而说我：我送就行了啊，你还送干嘛？送两份便宜人家。丫的，呸呸呸，浪费老子两百大洋。
他只要说“不”的事，我就不能说“行”，比如他警告过我，不许多和同性恋接触，我笑，不理他，他认认真真的看着我的眼睛说，不跟你开玩笑，不许接触那个圈子里的人，污七八糟的，你要敢招惹那边的人，我打断你的腿。丫的，你以为你就不是圈子里的人了？你要不是同性恋，你能跟我搞上？真是毛病！
我努力的想给他再加上几个优点，但是我想了很久，实在想不出来。看看表，已经10点了，我洗澡上床。书刚拿起来，门响了，潘勇一开门，就听到哐一声，我急忙蹦起来跑出去。
他背靠在防盗门上，吐了一口酒气。
我认命的把他拉进门，扶他坐好，又去给他倒开水。
他坐在沙发上，仰头吐了很大一口气，才看了我一眼，说：“把你吵醒了？今天喝多了点，有点过了。”
看看这德行，多说几句你要死么？为什么喝了那么多酒？庆祝？过生？陪客户？你TMD跟我没话说是吧？我懒搭理你。
我放好洗澡水，把睡衣丢到沙发上，转身进房间拿起书继续看。
一会就听到他去洗澡。
不多时，他就钻到被子里来了。
他靠在我旁边，伸手搂着我的腰，一会就开始东摸摸，西摸摸，上下其手。
换在以前，我保准乖乖躺下，任他索取，可我现在眼前浮现的就是我刚写的优点缺点分析表，丫的，都这样了，我干嘛还要让你上下其手。
我不理他，继续看书。
他摸了一会，不耐烦了，一把把我扯进被窝就压上来。
他已很久不吻我的唇了，以前早安吻在唇上，后来早安吻在额头，再后来，他升职了，起的比我晚……
以前做ai的时候，他最喜欢吻我，不知道何时开始，他更爱我的身体了，他可以把我的身体前前后后亲个遍，也绝对想不起来抬头吻吻我的唇。
好象有人说过，做ai是为性，接吻才是因为爱。
我和他已经没有爱了么？
我跟条死鱼一样不动，他显然没有注意到，仍然沉醉在他的性趣中。
从多久开始，做ai已经成了他一个人的乐趣了？
他喝得确实有点多，洗过澡后，也能闻到淡淡的酒味。
没多久，我俩先后就泄了，他拉我进卫生间洗澡。
我简单冲了一下，爬上床去，他挨过来搂着我，不一会就有点轻微的酒鼾。
我闭着眼躺了半小时，又睁开眼躺了一会，实在是睡不着，只好爬起来进书房。
打了会游戏，我实在无聊，又拿出我开始写的优点缺点分析继续努力。
又一张大白纸，左边写：分手的好处，右边写分手的坏处。
好处我可以罗列一大堆，比如，这样的生活实在名存实亡，分手了两个人都还可以继续去找喜欢的生活。
我喜欢两个人的简单生活，买菜做饭做家务，我不指望他能做多少，可是起码让我可以看到另外一个人影子在晃，好吧，我承认我害怕孤独。我需要有人陪伴。
再比如，分手之后，不必象现在一样行尸走肉一样生活，时时刻刻去揣摩自己的生活到底正常不正常，现在的情况犹如老鼠吃香肠——悬在半空中，不上不下。
他万一早厌倦了我呢？只是没说出口而已，或者说不定故意冷落我，想我主动开口说分手。
如果不分手，空耗了两个人的青春，不如现在分手，各自去找能过下半辈子的另一半，以免各自凄凉的过后半生。
看看我把这个优劣分析差点写成了记叙文，叹口气，收起纸笔放到抽屉最下层。
这一层是我的专用，他从来不会动，也没多余的时间来关心我的隐私。
我随手一丢进抽屉，继续开始玩游戏。
一直到凌晨5点，我终于觉得疲倦，轻手轻脚钻回被子，冷得我直哆嗦。
因为怕半夜回来吵到我，他一直和我分被睡，可是现在被子太冷，我悄悄拉开他的被窝，钻进去，他动了一下，转过身来搂着我，习惯性的把手臂放到我的脖子后面，一手横搭过来搂着我的腰。
他比我高，鼻息正在我的头顶，要是平时，我肯定睡不着，但是今天太困，不一会我就迷糊了。
早晨醒来，眼睛酸涩，我发现我俩还保持凌晨的姿势未动。
我侧过头，仔细的看了他很久，一遍一遍在心里刻画他的样子。
不可否认，他长的很帅，尤其眉毛，根根分明，眉角飞斜入鬓，配着他方型的脸，尤为出彩。
我以前就很爱看他的脸，因为我永远长不出那样充满男人味的模样来。
当我看着他的时候，心里不可否认，我依然还爱着他，比以前更甚，以前是爱，现在是还要加上依赖。
好吧，我承认我依赖他，虽然家务事都是我在做，生活上都是我在照顾他，但是我从心灵上很依赖他。
大凡有事，都是他给我做决定，当年我俩的事被我父母知道，也是他教我怎么一步一步说服我的父母。我的工作，也是他给我选好，让我去面试，面试前还一次一次当面试官，梳理我的思路，说话技巧，反复陪我练习面试的问题，最后我终于如原以偿进了外企当上了小职员。
作者有话要说：真的有人做过这个分析。。。。我同事。。。。结果做完分析之后觉得还是分手好。。。。
我所做的努力，不过是想证明不是我先放弃
一瞥手机，时间已不早，我赶紧爬起来刷牙洗脸去上班。
中午时分，我和小乔约到去后街吃米线。
小乔哭丧着脸，有一搭没一搭的一直看手机。
原来他和女朋友吵架了，而且很厉害。
我把米线挑到小碗里，抬头问他：“你和她会分手么？”
小乔瞪大眼睛说：“吵个架而已，为什么要分手？我俩已经在一起了三年了，她还离得开我？”
我看了他一会，反应过来，也许潘勇也是那么想的吧，他是不是觉得我已经离不开他了？所以可以不考虑我的感受，不在乎我的想法了？
于是我继续问：“仅仅是因为她离不开你，所以不分手？”
小乔吹着米线上的热气，说：“当然不是，两个人在一起也不容易，能珍惜就珍惜吧，吵个架而已，干吗要分手？”
是啊，在一起也不容易。我点点头。
想起那会儿我家刚发现我俩的JQ时，闹得那个天翻地覆，我家不仅断了我的所有金钱来源，还天天电话骚扰，他那时除了安慰我，还打工给我攒生活费，为了存钱，他那一年多都没抽过烟，硬是戒掉了。