电话那头，却忽然有一丝哽咽，“我死了，倒也没啥可惜的……”然后，这哽咽声里补充了一句让我一时间如遭雷击般的话，“是少杰死了……”
“你他妈的要是让少杰知道你在我面前咒他，他非撕破你的皮不可！”我心惊胆战地骂着陆勇，握着电话的手分明有些颤抖，我一直期待着，陆勇会笑着骂回来。
可是陆勇哭了。电话那头的哭声，让我一瞬间不知所措起来。
“少杰是自杀……上周他们学校开运动会，他跟同学说自己要去老乡那边混几天……其实是一个人住进了学校招待所里……两天以后，招待所大妈才留意到……这孩子一直……没出过房间……”
陆勇说完，泣不成声。
我急了。我真的不知道，自己想要做什么，能够做些什么，我的脑子里一片空白，我开始暗暗怀疑，这是一场噩梦，不久后就会醒过来了。于是我闭上眼睛。
我还想着，这或许是一个恶作剧，我对自己说，陆勇的演技不错。
“我回家。”我忽然如梦初醒地说着。我几乎没了力气挂上电话。
我疯了一样去请假。他们问我理由，我语无伦次。他们不允假，我用双手抱住脑袋，无力地蹲了下去，这便放声大哭起来。他们问我家里出了什么事，我什么也没说，我只是说，我要请假回家！
在等到批准之前，我不顾一切，风一样地奔到车站里，踏上了回乡的路。
一点点地，我在向少杰靠近。我努力不去想这次回去的原因和结果。我只是想着少杰的笑脸。
家乡的车站里，我给陆勇打了电话，陆勇骑了摩托车来接我。
陆勇开着摩托车，带我去了三兄弟异常熟悉和留恋的每个地方。我们一路沉默。天黑时候，我们停在暗沙河边，望着奔流的河水，蓦地想到，身边没了少杰。
是的，少杰永远不可能再出现了。
那种“死”，意味着丰富的少杰不再哭、不再笑、不再快乐、也不再悲伤，意味着聪明的少杰不再对、不再错、不再思想、也不再骄傲，意味着执著的少杰不再爱、不再恨、不再思念、也不再疯狂，意味着善良的少杰不再给、不再要、不再感动、也不再惆怅。
少杰！为什么选择离开呢？
我浑身无力，心里锥痛难当。
“少杰——”我对着茫茫夜色，倾尽全力去喊，我多么希望有人应我一声，或者，仅仅只有一丝风吹草动的回应，哪怕只是虚幻的巧合也好，可是一切安静依然。
陆勇扶着我的肩膀，抽着鼻子。
尾声：少杰的信
29
我在陆勇家呆了三四天，没有回家，其间去了少杰家一趟，看望了一下伤心欲绝的老爷子，然后直接回了部队。回部队那天，陆勇送我，上车前，两兄弟在汹涌的人潮里毫无顾忌地抱头痛哭起来。
少杰，你一定看到了，你有没有为自己的兄弟心疼？你有没有后悔冲动离开的那个选择？
回到部队，我主动去接受处分。一切都无所谓了，哪怕就这样被他们赶回家去。
30
颓然回到寝室，战友交给了我一封信，竟是少杰写的，我欣喜若狂！
辉哥：
一如既往地想你。
可我快要不行了，我越来越神经质了，我想，我快要崩溃了。与其痛苦地等待死亡，真不如现在就离开这个世界。这些天来，我一直都在拼命找着这个城市里的每家药店，每找到一家，就会买些安眠药，现在，我已经有了满满一瓶了。我给你寄出这封信之后，就会把它吃个精光，然后好好地睡上一觉，你不知道，我有多久没有睡好过了！
寒假一见之前，我一直能在放纵自己的时候放掉所有压抑，那时我认为你不要了许蔚，还会有孟文娜。你知道吗？我和孟文娜一直保持着通信联络，她总会提到你。我一直在想，她能比我更天经地义地拥有你。于是我想到了当初你和许蔚重归于好时我的那些傻言傻语，就开始笑自己天真。我还想，就算你仍然选择错过孟文娜，也将会有其他的女人，你是属于她们的。而我，只是一个一厢情愿地在意太多自私念头的人，我总是可耻地奢求很多。我想起我们有过的那些事，甚至感觉那是肮脏的，因为，我们根本就是不一样的两种人。
寒假一见之后，一切都变了。当我感觉自己更爱陆勇的时候，分明发现自己想你更多，因为我们俩才有过身体上的绝对相融，我们的爱，也许要更深一些。然而当我感觉自己爱你的时候，又发现这爱，让我因为舍不得背弃而担心着，让我因为道不清多少而矛盾着，让我因为担心和矛盾而不知所措。我每天都这样刻意地反反复复去想，想到濒临崩溃，想到无所适从，想到我恨自己、骂自己、逼自己安静，可我还是会刻意地要自己去做出决定，我根本左右不了我的思想，我神经兮兮地去分析事情的原由和走向，我捧住脑袋，它几乎快要爆炸了，我不知道我在说什么我想说什么，我想我一定是出了大问题，我现在的所有思维都不得不处极端之境，我的理智，像是被什么神秘的怪物给夺了去，可能我就要死了，我必须在临死前好好睡上一觉。是这样的，我想我得好好休息休息。
可我安静不了啊，辉哥，我时时刻刻都感到手足无措。我看着你给我写的信，那流浪，那归隐，是多么地诱人，又是多么地可望而不可及，是多么地真挚，又是多么地让人陷入两难。这让我更怕自己有天会情不自禁地背叛你，怕你有天还沉浸在我们的极致境界里时，我却义无返顾地奔去了陆勇身边。
你知道吗？大一时候我对你说起过的那些我认识的兄长，他们都是只会和同性发生爱情和性关系的男人，他们叫自己和这样的朋友们“同志”，他们有自己的酒吧、迪厅，甚至花园和公厕，惟独没有自己安定的家。结伴流浪和归隐山林如果真的那么简单，他们又怎会为自己选择那些昏暗角落呢？那个又高又帅的兵仔，他去年已经考上了军校，他说他很喜欢我，要我和他一辈子在一起，可是我不敢答应他，我怕终有一天我会失望。我喜欢他，是因为他像你，也像陆勇，我不相信他，是因为他不是你，也不是陆勇。
辉哥，原谅我此刻的无奈和混乱吧，我自己都不知道自己希望什么，我是一个如此会伤人的东西，决定全力以赴的时候，却还担心着坚持不下，我不像你想象的那么好，虽然我是真的爱你。
我真的要去睡了，我的头疼得厉害。我已经烧光了你给我写的那些信，和我自己写的那些日记，我要带它们一起走。我快要不行了，我的头疼得厉害，辉哥，我真的要去睡了。
对了，我还得先去邮局寄这封信给你。邮局很远，我真担心自己死在路上，要是把自己用的这个躯壳扔在冰冷冷的马路上没人管，那可太惨了！不过还是要去的，因为我希望你能看到这封信，权当是咱们俩最后一次陪伴吧！
能平安回来的话，我真要好好睡上一觉。再醒来时，怕已是来生了。
那就，来生见吧。
你的少杰
1999年4月15日
读完少杰的信，我痛苦地闭上眼睛。
我感觉着，我和少杰正站在一处深谷旁的悬崖上。少杰对我笑笑，突然转身，跳向了那深渊，我慌忙伸出手去拉他，他的手指滑出了我的掌心，整个人，一瞬间消失在了深谷里。
我跪倒在崖边，不甘心地遗憾，又心如死灰地痛着。
我没有把少杰给我写的最后一封信给陆勇看，也无从对他讲起少杰临死前的复杂心情和混乱思维，陆勇也许没办法领会这一切。
现在，我习惯一个人坐着，安静地去回味前个世纪里那些刻骨铭心的记忆，心里满满的，是一种想哭的温柔。那记忆开始又结束在十多年前的上个世纪，没有因为时隔十多年而显得近，也没有因为是在上个世纪而显得远，它就停在我的胸膛里，似乎要住一辈子。
—— 全文完 ——