第7章 倾城（六）
我和她的那段感情也并非是外人所看到的那么完美。我们曾经历过无数次的争吵，无数次的冷战，无数次的分手，又无数次的和好。难为她跟我一对，泼过无尽的冷水。
我们变得越来越急躁，越来越容易为了一点点小事而争吵。变得没有以前那么能包容对方。
我跟她在处理感情中出现的问题时态度是完全不一样的。我是属于当时有什么问题就说出来的，我觉得问题要及时解决的好。而她是属于那种当时有什么问题和不快都通通压到肚子里的，连我犯的错她都想一个人扛着，所以她常给我种错觉就是无所谓。但只要有什么事将她引燃的话，那绝对是场大爆发。她会将所有以前发生过的事，甚至是我已经记不起来的事又全抖出来。让我常常很讶异。好几次我都说:“以后要是觉得我哪里不好了，就直接告诉我，别闷在心里。你说了我就一定改。”她也答应了，但我们还是不可避免的越走越远了。
其实那么多次分手也是希望这段感情能经营得越来越好，我们没有真正的想分开过。记得一次重新和好，她在空间里是这么说的:
两个人在一起最重要的除了信任就是包容了。两个人慢慢磨合才会更加合适心里的想法不管好坏。有时候说出来未免不是一个良策，有了隔阂太恐怖，两个人只怕会越来越远。记住不要用耳朵了解另一半，流言蜚语扰人耳。别忘记信任多重要，冷战、吵架最伤感情，一次两次或许可以促进感情，但次数多了心太敏感，分不起。真爱不是那么容易。
或许我们已沦为了太敏感的那一对吧。
最后一次分手，或许是我厌倦了分分合合的日子，厌倦了总为一点小事而吵得不可开交的感情。我提出了分手，我不算了解她，不知道她想要的到底是什么，我没有给她应得的自由，我很自私，我也不太会关心她，体贴她。我一直觉得这世界上还有很多人比我更配得上她。所以我放手了，真的放手了。
是的，真感觉当时自己有病。明明我十分的舍不得和她分开，我还是像干了一番很伟大的事业一般非常坚决。既然是伟大的事总免不了要独自忍受巨大的痛苦。我一次次的将自己要和好的念头给碾碎，我天真的以为只要我熬过这段时间一切都会变好的。
为了让她更快的死心去寻找新的感情，我在初一找了一个比我小3岁的恋人。她叫江。寒冬里，我每天都对那个女生好到了极致，每天给她送糖送n_ai茶，买礼物。各种秀吧。我以为姚会很快忘记我，但没有。
每天夜里她都会给我打来电话，有时候真算“夺命连环call”。只有很少的几次接了，她苦苦哀求我跟她和好，她告诉了我她这几天都是如何失眠，如何把眼睛哭肿的。然而我并没有回心转意，我像个冰人一样把她拒绝。我记得自己说过一句特别蠢的话，我说我想去外面的世界走一走，也许是五年，也许是十年。你愿等就等。
现在想起来还是挺后悔，为什么执意要将深爱的人推离自己？这不是自欺欺人么？要是真觉得自己不好可以改啊，怎么可以把那么好一姑娘拱手让给别人呢？
唉，回不来的时候讲后悔有什么用。我还是继续把这故事给你说完吧。
第8章 倾城（七）
分手一个星期的傍晚，窗外传来她说话的声音。我走到窗前就看到她正和一个朋友坐在我家阳台对面的土坡上，面前摆满了酒瓶。她跟朋友一边喝酒一边说着:“你知道吗，对面就是他的家。他不要我了，我真不明白他为什么会喜欢那个女的。……我真的很爱他，分手后我每天都哭到深夜。在他面前我总是装的很坚强，我装作一副满不在乎的样子。……唉，现在他大概在家看新闻吧，没事的，他听不到。(她居然记得这个时间点我有看新闻的习惯！但今天并没有，我一直都躲在窗帘后听她讲话。)……”她一直在跟朋友倾诉，我也特别心疼她现在的样子。是我伤害了她，那么善良的姑娘，她不该承受这些。
我决定下楼找她，我想告诉她:刚才她说的话我一直在听，我也还爱着她。
但是当我推开门的那一刹那，又停住了迈出去的脚步。脑子里突然冒出那句“长痛不如短痛”的话，算了，让她走吧，等我们熬过去就好了。
是啊，当时的我，像着了魔一般冷血。明明深爱着她却不肯回头。
也许当时我也的确无路可走了，我已经伤害了一个人，所以就不想再伤害另一个无辜的人。江什么都不清楚，我不希望她成为我们爱情代罪的羔羊。虽然这很不公平，我也只好选择伤害那只小猪了，对不起。
对不起
……
当我还在纠结要不要下楼把她追回来时，她已经在和朋友收拾起地上的酒瓶来了。
她喝得有点多，歪歪斜斜地走在回去的路上。她看向天空，撒开了嗓子就喊我的名字……像疯子一样喊着。我有点吃惊，她一声声地喊，我的眼眶也一点点地红了。
但我还是忍着这种痛，没有回头。
我想起她曾说的一句话，她说我一直是她醉后的呐喊。当时还很怀疑，现在我知道她没骗我。
我还能说什么呢？是我自己没好好珍惜能和好的机会，自己要放手。我不怪任何人，要怪就怪我自己。
我早已无话可说……
分手的第二个星期，我在路灯下把她送我的那些东西都用一个塑料袋装着还给了她。包括那串风铃。
她看了我一眼，接过袋子后就直往垃圾桶走去。她十分潇洒地把那些以前送我的礼物扔进了垃圾桶里。然后拍了拍手走了。我站在原地有些气愤地对她喊道:“那我的球衣什么时候还我？”她没有回头说:“会还的！”(可那件球衣到现在她都还没还给我，或许已经被她扔了。)
我并没有立即上楼，我知道那不是她，我很清楚她还爱我。她不可能一夜之间就变得洒脱，那是装出来的，我想，她一定会回来。所以我便躲在楼下y-in暗的地方等着她。
说来也挺可笑的，我那么伤她，居然还有脸认为她还爱着我。
但不出我所料，没过多久，她又蹑手蹑脚地走了回来。
只见她到了垃圾桶前，把那个装着礼物的袋子又翻了出来。我的心突然被什么给猛砍了一刀，亦像是被抽了一耳光。我忍着泪水走出去把她叫住，她看到我便慌张地把那包东西藏在身后，我心知肚明地问她:“你手里拿的是什么？”她支支吾吾地回答:“没……没什么，是我在路上捡到的……”说完就飞快地逃走了。
此刻我虽面无表情，却早已心乱如麻。多傻的一姑娘啊，我是怎么了？我想哭。
分手的第三个星期，她开始改变让我跟她和好的方式。她不再苦苦哀求我，而是想尽办法威胁，她说:“翁文生你要这样对我可以，这是你自找的。我会让你再也看不见江的。我要绑架她，信不信由你……你等着看吧。”
我害怕她真的会干傻事，连着很多天跟她讲道理。可她一句也不听。没办法，我实在受不了她这样子，有一天我直接跟她讲:“姚钱，都是我的错，她是无辜的，你要干什么冲我来！”她听了更是激动，在电话里她发了疯似的喊:“好，你说的！选个地方我们见一面，不是说冲你来么？呵，好啊。”
我在学校的cao场上没等多久就看到她从大门外走了进来，她用寒气逼人的眼神盯着我，她的眼睛里没有了原来湖水般的清澈透明，相反的倒像是一口干枯的井。
她径直地向我走来，脚步很快，眼里的枯井又好像燃成了怒气。
——“啪！！！”没等我反应，她的左手已经重重地打在我的脸上！我的右脸可以明显地感觉到阵阵疼痛，近乎麻木。我无法想象行动都如弱柳扶风的她竟有那么大的力量来打在我的脸上，使得我整个右脸都快没了知觉。
我张大了嘴看着她，那是曾经牵手都会脸红的她吗？她一扭头，走出了学校。我站在原地，大脑一片空白。
爱与恨总是一线之隔。
此后我们都删了对方的所有联系方式，我们还是会无数次地走在那条羊肠小道上。但我们不再牵手，不再唱歌，我们成了陌生人，只是擦肩而过。每次从她身边经过时，心都会痛。
就这么过了很久很久，她没有找那个女生，也当然没有绑架。她还是会找我的小妹玩，只是每次她一看到我就会走开。
第9章 倾城（八）
分手两个月后，她选择了读职高。我很意外，因为她曾答应我要好好努力和我考上同一所高中的。如果她不读高中，不读大学，没有接受更好的教育，那她的梦想该怎么办……
读职高是要在初三下学期就要去提前适应的。选择职高的那批同学中有我们班的，走的那天是周六，我刚好可以去送送。我在车站看到她和老妈早早的就坐在客车的后排，她正和同学愉快的谈天说地。她转头看向窗外时，我就转移视线，看着其他地方。
她的闺蜜在一旁偷偷告诉我，姚钱选择去读职高也有我的一些原因，姚说她不想在学校里看到我和那个女生走在一起，所以她选择逃走。我瞬间流下来滚烫的泪，我是个罪人，是我害了她！我心里一直在重复着对自己说:“翁文生啊，翁文生，是你这个贱人毁了她的人生，他本来可以有更好的选择！”我的心悔恨地在喋血，一滴……一滴。