接下来的几周，陈辰不再经常出现在我家，而是我经常在她的家里，她的家就只有她一个人，她说一个人的时候这只是一个住的地方，有了我，这就是一个家。我有些后悔回应了她的告白，她每一个开怀的笑，每一点浪漫，每一次关怀，都像一根针，不停地扎着我的心窝，对她愧疚，对她心疼，又对她无奈，只能对她好。也就是这些愧疚和不忍，让我开始弥补她，我会买一些同款的东西，放在她家，一人一个，我会给她很多特权，包括拥抱，包括亲吻。这一切有时进行的顺其自然，连我自己都惊吓于和陈辰之间进展的顺利，可每每事后想起却又觉得愧对于我的家庭，我在走一条不归路，一条让我的家覆灭的不归路。可和陈辰相处越久，越容易被她的用心打动，我甚至就这么情不自禁地陷入了这场爱恋，就像是一场角色扮演的游戏，我扮演的是她的爱人，就这么顺其自然地发展着，沉沦着，得心应手。那个晚上，给她戴上挂坠，把她压在楼道深吻，那个晚上，和她躺在床上，她那么紧张，那么激动，差一点擦枪走火，就那个晚上，我意识到我玩火自焚了，我把自己困在自己设的囚笼里，没办法无情地玩弄陈辰的感情，又被背叛婚姻的自责和道德压迫深深纠缠，乱了，我的生活，我的人生，我的一切，乱了，彻底失控了。我就这样在矛盾里和陈辰恋爱着，和杨煦纠缠着，辗转在两个人中间，又都要装作那么地爱着他们，无望天堂，何惧地狱。
很快学校就开学了，因为留在高三，不可避免的，要比其他老师早一些投入奋斗。我带的还是一个文科实验班，开学的准备工作很多，陈辰帮了我不少忙，她就那么很安静地坐在我身边，适时给我递些材料，帮我倒水，也毫无怨言地帮办公室的老师们跑腿，大家都很喜欢陈辰，都说现在难得有这么懂事又耐得住无趣的孩子了，她得瑟地对我笑，每每看到她的笑，我总还是能感到歉疚，也总是会问自己，既然到了这么地步，是不是真的应该在心里给陈辰一个位置，真的把她当做情人来看。在陈辰家里，我不需要做任何事情，唯一需要我的就是认真地去完成我自己的工作，陈辰会烧菜洗衣做家务，甚至简单的电器修理还有衣服缝补她都没有问题，感叹于她自理能力很强的同时，也在才想着陈辰没有和我说完的一半童年，她是经历了多少寂寞和苦痛，才有了这般坚强。陈辰把她所有的生活重心都放在了我的身上，眼看她就要开学但她却完全没有去见见父母的打算，用她的话就是，该收拾的行李她都会收拾，只要等着当天她爸妈过来送她去学校就好。我能感觉得到陈辰是真的把我当成了她的全世界，什么都以我为重，包容着我，甚至纵容着我，这让我这个比她大了十四岁的人有了一种又一次经历青春的感觉。我很明白陈辰对于感情的认真，所以我在想，如果我真的不能接受她成为我的情人，那么我是不是至少应该明确的告诉她，拒绝她。
我犹豫了很久，久到第二天陈辰就要开学了，这一晚，真的不得不说了吧。帮她收拾着去大学的衣服，看着她的白色体恤，就想到了那时第一次见到她，干净惬意，而现在我更比任何人都知道她的温柔体贴，还有存在于她身上不能忽视的吸引力。而现在的我，正拥有她，拥有她的真心，她的爱情，可以说是她的全部，可是我就要没有了，这两周多的时间就像是一场梦，不真实又真真切切地存在，陷在里面又比谁都清楚这份爱情有多么荒谬可笑。可我不想放手啊，再没有了陈辰，我真的就什么都没有了，她就像是一根救命稻草，在我要绝望的时候出现，不管她合不合适我都应该要抓住的啊。念及这些，我的情绪不自觉地低落了起来，陈辰给了我一张便签，用小篆写着“执子之手，与子偕老。”泪落了下来，自从陈辰出现在了我的生命里，我就愈加敏感了，只因为她细心到用我酷爱的小篆给我写着情话，我又一次感动了。陈辰的好真的已经超出我的预期太多太多了，和她在一起，我可以没有压力，可以不负责任，可以任性自私，这是在杨煦身边没有的。陈辰，我决定了，做我的情人吧，我不能把我所有的爱给你，但我会试着去爱你。我主动去吻她，唇齿相交，空气越来越炽热，喘息声也越来越失控，但陈辰却没有要了我，我缩在我的肩上，热烈的气息吞吐着打在我敏感的耳垂，我被她撩拨起了□□，却不能得到释放，有些难耐，又没办法再主动继续。就在这煎熬里失眠了，我思考了很多关于陈辰的一切，陈辰还是个孩子，还不成熟，大学里的诱惑太多，不知道她能不能忍住；陈辰也确实还是个孩子，对于□□知之甚少，那么以后和陈辰之间是不是就一直是这般柏拉图式的谈情说爱了呢；还有杨煦，不能忽略他的存在，和陈辰的关系要小心翼翼地保守着，不能让他知道；还有陈辰的父母，也是一样，如果和陈辰的关系被发现，和陈辰相比，我更没有好下场不是吗。我希望，我和陈辰的关系是我们两人之间的秘密，心事勿让人知，彼此明了就好。辗转反侧还是睡不着，就起来去了书房，翻看陈辰的书，却意外发现的陈辰的相册，陈辰几乎可以说是在长相上没有变过，很容易就能把她小时候和长大后联系起来，小陈辰实在太可爱了，还穿着粉嫩粉嫩的小裙子，明天一定要笑话笑话她。
第二天，我睡眠不足地去学校备课，叮嘱陈辰说一定要去找一下爸妈，最后一个上午就和爸妈一起过，午饭也一起吃，他们真的很爱她，不要总想着我，千万别忘了家人。陈辰很听话的照做了。下午，估摸着她应该已经在出发去学校的路上了，以后身边就不会无时无刻都有一个小跟班，在意着我的情绪，给我温暖了，心里有些失落也有些隐隐的想念，这时那丫头竟然文邹邹地来了一条短信“深知身在情常在，怅望江头岸水声。”她的积累总是让我吃惊，这句诗连我都不曾听过，没有过多的思考就回了她“天涯地角有穷时，只有相思无尽处。”我都能想象到陈辰看到这条短信时会笑的多甜，她总是不断地向我付出着，一直在表达她的爱意，却从来不问我是否爱她，是她害怕听到我的回答，还是她能肯定我也爱她，可连我自己都不那么确定对她的爱。陈辰走后的第一天，无事；陈辰走后的第二天，无事；陈辰走后的第三天，想她。曾经只要我想，我总能找到陈辰的身影，她就那么近地在我的生命里，无论距离还是心意，可如今，这已经没有了新意的校园也没有了陈辰的心意，我的心里空落落的，缺了些什么。就像高三暑假陈辰和张梓梓私下刚刚相识，关系突飞猛进，好的不像话，当她没有来找我时一样，失落，想念，还有一点点嫉妒。在绵绵不断的想念里，在比去年更多的卷子里，迎来了中秋，看着学生们兴高采烈回家的模样，我好想陈辰，没有导火线没有缘由地想，陈辰中秋节不回家，因为才开学不到一个月，她也确实很忙，忙着社团，忙着组织，忙着一个又一个活动。她还是那么活力充沛，还是那么招人喜欢，那么她有没有招惹上什么烂桃花呢？她会不会见异思迁呢？会不会看淡了我们的感情呢？晚上和杨煦一起吃了晚饭，却相对无言，和杨煦之间已经越来越没有话题可说，也越来越不能交心了，他和我渐行渐远，而我和陈辰却越来越近，所以说其实是我偏航了吗？
看着皎洁的月亮，长久积压的思念，长久积累的情绪就这么迸发了，心里堵的慌无从宣泄。陈辰终于来了消息，还配上了一张自拍，“凄凉别后两应同，最是不胜清怨月明中。”照片里陈辰坐在台阶上，一副无可奈何的样子，头发长了不少，怎么也没去剪，真的那么忙吗？那么每天一通电话是不是已经占用她很多时间了呢？回她“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”从什么时候开始，对陈辰的想念已经深入骨髓，从什么时候开始对她的爱意已经由心而出，从什么时候开始我已经这么爱她。也许，我和陈辰之间就已经注定，从第一眼见到她开始，上帝早已经安排好，我们的生命轨迹就此重叠。
作者有话要说： 楼楼最近有点忙，忙着赶作业，忙着做发表，所以更得慢了哦
☆、离合篇·六
接手的新班级需要时间来磨合，起初的这些日子，不知是我的心没办法平静下来，一直在和陈辰的关系里沦陷，还是真的我没有自己想象的那么出色，新学生带起来很是不顺，上课没办法顺利地完成授课计划。再加之杨煦的不断骚扰，每每都涉及孩子的问题，也许真的因为有了陈辰这个情人，我对孩子更加抗拒，如果真的有了孩子的话，会伤了那丫头的心吧，也许也会把她推远。陈辰是个优秀的孩子，将来的前途可能真的会不可限量，不知道我和她之间的关系会不会让她的人生轨迹有所改变。最近因为钓鱼岛的问题，整个社会反日情绪很强烈，陈辰在电话里也和我说过，她所在的城市还举行的反日游行。陈辰的专业是日语，会不会受此牵连？不过那丫头聪明的很，肯定是知道怎么保护自己的。想念陈辰似乎成了我每天必会做的事情，在这个没有陈辰身影的校园，在这个有太多关乎陈辰记忆的地方，思念总会在暗中怂恿着我认知到我对陈辰的爱意。有时备课的时候就会突然地想到她，一个人吃饭的时候也会想想她，下了夜自修走在黑暗的路上也会想她，放松听歌的时候还会想她，想她似乎成了我日常最普通不过的事情，每每念及她就会想，她是不是也在想我，有没有像我一样地爱她，这样是不是太少女心了，可我又是深切明白的，她对我的爱远远比我对她的要多得多，多得让我有一种被纵容的感觉，多到就算心里杨煦的位置还是那么不可撼动，也从不会想陈辰会离开我，我始终都是明白且坚信着，陈辰的爱让她离不开我。
十一放假，陈辰背着背包就突兀地出现在校门口，那时门卫打电话给我说，有我的一个学生到下午才回学校上课，让我领回去好好教育教育，正想着是谁这么不守规矩，远远的就看到了陈辰，她又一次给了我小小的浪漫，心里甜甜的，跑过去接她，她却回头调皮地和门卫说“大叔，我已经毕业了哦。”和陈辰在一起就像自己也年轻了一样，活力调皮欢乐冲动。到了办公室，陈辰还是一样的受欢迎，大家都认识她，她也乐意帮着我们跑前跑后。考虑到我和她之间的事情不能曝光，所以不能让她随心所欲地和我呆在一起，我催她说回来就快点回家，陪陪父母才是正经事，陈辰不太乐意但看我坚持也无可奈何，心不甘情不愿地和我说着再见。假期的后三天，在她不断地撒娇卖萌，各种撒泼打滚下，答应剩下的假期都用来陪她，见我出现在门口，她兴奋的异常，我归结为由于她已经长久没见我。晚饭她有精心准备，饭后一起看电影，陈辰又总是不老实，说说笑笑打打闹闹电影也没能认真地看完，感叹着年轻就是闹腾就去浴室洗澡，但是狗血地没有拿浴巾，我可以起誓我绝没有勾引陈辰的意思，而且经过前几次我觉得陈辰就是个情事上的小白痴，喊她帮我把浴巾拿进来，特地背过身去，让她把东西放下就走。可她却偏偏像我靠近，从背后把我拥住，花洒还下着雨，她的T恤被打湿贴着她的身子也同样贴着我的，我能感觉到她的温度，感觉到她越来越不老实的手，她把我转过身来吻我，我以为这次一定还是和前几次一样无疾而终，而却迟迟不见她有离开的意思，我的情欲已经被撩拨到了某个极致，我甚至有想着要主动带着陈辰来完成我们的第一次，但出乎意料的，陈辰掌握着事态的发展，她似乎不是个小白痴更像是扮猪吃老虎。她的触摸，她的吻让我的温度越来越高，陈辰很温柔不同于杨煦，她把我所有细枝末节的感官都激发了，身体不受我控制地颤抖，靠在陈辰的肩上，喘息着吐着气“陈辰，去床上。”她用浴巾把我裹好，把我抱到床上，这一夜才刚刚开始。这一切发生在意料之中，却比我想象的要快，我终究走到了这一步，我的婚姻里，我出轨了，却一点也没有做错事的自知和自责，而是在陈辰的怀抱里享受着幸福，这时，我已经无力再去想我的婚姻，我早已被陈辰带到了她的世界，万劫不复。
这一次和陈辰分别，心里多了太多的不舍。对于陈辰我已经多了太多太多的情绪，多到会看着她送的小摆件发呆，多到会从身边每一个人身上搜寻她的影子，眼睛、鼻子、嘴巴、声音、背影，可每每意识到那些影子都不是陈辰，心里又有说不明的失落，我已经中了陈辰的毒，而解药却不在身边，被生生折磨得衣带渐宽，却在这隐忍里思念更加深刻。毫不夸张地说，陈辰的晚安就像是一根灯绳，轻轻一拉，“咔嚓”一声，就熄灭了整个世界的灯，然后我的夜晚才真的到来。我开始用起台历，每和陈辰通一次电话就划掉一天，离陈辰回来的日子就近了一天，但我却说不出口对她刻骨的思念，电话里，我还是平常的语气平常的词句，后来陈辰告诉我有一个名词专门用来形容这个属性，叫傲娇。陈辰的全世界可以只是我，但我的世界却不能只有我和她，我的世界还有杨煦，从未像现在这样讨厌和杨煦的接触，排斥和杨煦的亲近。一个周末，杨煦反常地动手做了一顿晚饭，饭后他很认真地说需要和我谈一谈。杨煦向我承诺着说以后不会再经常出去喝酒，会试着戒酒；也向我保证以后绝不和我动手，会疼我爱我。杨煦许下了很多诺言，我懂他言语间的自责和真心，但我们之间不是像以前一样了，我们之间多了一个陈辰就再也不可能回到原点了，杨煦问我，所以我能不能原谅他，不要再生气，不要再晾着他了，可不可以回到原来的样子。这一刻我明白我有多么的自私，我想要拥有这双份的东西，我想要一个和睦的家，可我又放不下陈辰，更关键的在我内心我更加看重的不是陈辰而是家，对，是家不是杨煦，所以这样对陈辰是不是不公平？