老公哭得厉害了会抽搐，会全身无力。那次我是真的伤她心了。在这里告诉她：对不起，老公！
吵架（三）
吵架三就发生在8月吧。如果我没有记错的话。
那天老公回家开同学会去了。
我白天把老公的桌子都理了一下，地拖了，衣服也洗了。我感觉自己像是要出远门一样，心里难过得要命。
就在那天的头一天，我们两个状态都很差，老公的态度也是不温不火的。
我曾问她：“你是不是不爱我了？”
她很沉闷地“嗯”了一声。我心都凉了。
她说：“谁叫你老是拿这个问题逼我。”
这般个玩笑一直在我心里作祟。我觉得爱情的疲软期来了。这很危险。
晚上我们聊天。我说我把你的东西都收拾过了，衣服干了收了放在哪里哪里了。语气像是诀别似的。
我说对不起，我太冷淡了。
老公说：“不要说对不起，是我的原因，老婆我这两天太不热情，罪有应得，你就生下我气，别老和自己过不去。”
我说：“不是，也许是我真的不爱了。”
老公说：“真的？”
我说：“我感觉。”
老公说：“你天天问我是不是不爱你了，是不是其实是你不爱我才那么说啊？”
我说：“其实是感觉不到爱了，才问的。”
老公说：“是我性格不好，我也想过会不会就慢慢不爱你了，可是你的好太多了，我不坚强，我离不开你，刚才你那么说，让我很揪心。”
我说：“我就知道，你的表情告诉我，某一刻，你已经不爱我 ，爱情不是贪图她的好，我不想用我的好拴住你，永远是虚构的，就坚强地离开也未必不是好事，我情愿在你还有点爱的时候离开，也不要你完全没有感觉再离开。谢谢你爱过我，这是我最干净的感情，奉献过，收获过，足够了。就算我会哭泣 ，那也是因为感激，亲爱的，允许我最后一次这样叫你。”
老公说：“我爱你，不是因为你的好，就是因为你是你我才爱你，想你的好是要提醒自己做更多才配的上你，我不要离开！我说过等你不爱了我才离开，我没有对你还有点爱，我是有很多点，我很爱你，真的爱你，如果你不爱要自己的幸福，我不会拦你，可是还是希望你给我点更多机会，我不想就这样放弃你。”
……
我们就这样越说越萎靡越颓废。直到我们无力地说晚安。那个时候我们的心都是冰的。眼泪总是那么多。
吵架（三）续上
跟老公聊完，我感觉我们真的完了。
我开始收拾自己的东西，准备第二天搬回去。
这个时候，我看见了老公的柜子。老公曾经说柜子里有我们相爱的记录，是她写的类似日记一样的心得，但是她从来不给我看。我想反正我们就要结束了，让我看一眼也是最后一眼吧。我就打开了（老公把钥匙留给我了），结果看得我无限伤心。里面关于我的东西很少，关于她的过去的回忆倒是很多。
老公以前有个很相爱的女朋友。上了大学她们就分手了。是那个女孩子提出来的。老公为此伤心很久很久。她的抽屉就是那个伤心的阶段所写的“随笔”。字迹很乱，很杂，可见当时心情之沉痛。其中的很多字词都深深刺伤了我。比如她写道：“你是我的幸福吗？是的。那么我是你的幸福吗？不是的……”；“我最爱的你我最喜欢的你”………………看得我两腿发软，靠着桌子就滑落在地了。
我睡意全无。那时已经将近凌晨三点。我开始写空间，写得泪流满面。
不知道老公怎么看我空间了，那么深更半夜的我以为她早睡了。她一个劲地问我看到什么东西了，告诉她，她要解释。我觉得讽刺。解释什么，她把所有的修饰都用过之后再来用在我身上——那种感觉就像吻了烟灰缸——夸张了。
我们又争执了很久很久。天亮了。我的心也死了。
那天下午老公还要去参加同学聚餐，所以睡下了。我也睡了。伤心过度就很容易睡，也不失眠了。
吵架（三）再续上
老公的同学聚餐在下午4点半。我们在下午一点多还在聊。老公被我弄得伤心欲绝！我也一样。但是我觉得没有必要再同情她和自己了。这么耗着对谁都不好。
老公好话狠话说了一箩筐两火车了，我还是无动于衷。
我对她说：“我看着你熟睡的脸，唤不起往日的疼惜，有的只是麻木，麻木……”
然后我告诉她，我会等她生日过完再作决定。
老公估计想死的心都有了，她说：“如果我就这样再也回不来，你会不会难过？”
我说：“会。”
“那你会不会后悔？”
我说：“不会。但是我会一直爱你到死。”
老公说：“那值了，再见。”——这丫头一天到晚就是这么脆弱。那个时候，外面风雨将来的样子，实在有点慌的。我怕她走在马路上就往车轮子下面钻——不过她不会的。
我为了缓住她的情绪，就缓和了语气，说等她回来再说，就算死也要让我见最后一次。（呵呵）
……
晚上，老公聚会结束。我们的心情都好了些。 我问她在干吗。她说在录歌。我说我也是。然后我求了半天，要听她的歌。她没办法，就发给我，发了很多次才成功。
结果那个旋律一响起来，我只听了第一句，眼泪就宣泄不止了。我不想在视频前哭，就趴在枕头上哭起来，哭湿了两个枕头——没有夸张。我所有的倔强、坚持、任性、无理都在她的声音里瓦解。惟有她的歌声唤醒了我。我那么爱她却矢口否认，她那么爱我，我却不屑一顾。我忏悔又惭愧。
是不是想知道她唱了什么歌？呵。
吵架（三）最后的续上
下面是我那次听了她唱的歌之后所写的日记。
“最近我失眠。到凌晨六点睡觉。
最近有点失恋。悲伤不请自来。
上面的意思是，我真的失眠，以及我没有失恋。
直到我听到你唱的歌。你的魅力大得无边，我都逃不过。
你笑起来那么好看。悲伤起来那么绝望。那么聪明。那么爱我。可是我还是狠狠伤你。我是感情上的葛朗台，吝啬尖酸。
我听着你的歌，泪流满面。这是第几次为你这样？我丝毫不忌讳提及。
《爱很简单》。你选了简单的歌，狠狠还击我。
“忽然间发现自己，已深深爱上你。”
就为这一句，我哭得难以自抑。我怕深更半夜的，害别人以为梦见女鬼，我只能捂着枕头哭。
像迷路的孩子。
我知道我面对的爱沉厚无比。
为什么你的声音沙哑而感性，干净而深情?
为什么我的悲伤络绎不绝，源源不断？
我一遍遍地听，一遍遍痛哭，像是自虐。
我迷恋你的声音，迷恋你的歌声。就让我哭到失声。反正它在你面前不值一文。
你总说你是白痴。其实我才是。你那么高的智商和那么慷慨的赐予证明你只能是天使。而我，才是一无所知的白痴。
我独自守着黑夜，等待天明。
我最近失眠。太阳出来后我才能睡着。
我还有点失恋。悲伤不离不散。”
当时我真的是被感动得一塌糊涂。不是我夸张，老公的歌声简直慑人心魄！可能是我个人觉得。
那晚，老公一直在话筒里喊我，叫我不要哭了，不要哭了，明天早上就回来陪你。她还说本来今晚回来的，就算楼管阿姨关了大门也要爬垃圾筒上来，但是没车了。（呵呵）
第二天早上，我一直在听门外的脚步声。等了很久，老公才敲门，我在她第一声敲门声之后就开了门。老公看着我笑，手里提着个小蛋糕，是我的早点。（结果很晚才吃，化了，是冰激凌蛋糕。）
老公放下书包，看见桌子上躺着一张很大的纸，上面写着“给你写的华丽的情书”，下面是密密麻麻的字。不用说你也知道，那是我写给她的情书。我们俩有史以来最大页面的情书。
我型我秀（题外话）：
我们班有个男生,自认为很聪明,还会点花拳绣腿。（我老公会擒拿术耶！）
知道老公弈术很高，就老是找老公单挑，企图战胜老公寻找男人的自尊。结果，惨败而归。至此，对老公很服气。
有一回，他还对老公说一起去参加我型我秀，他反串女角，叫老公反串男生。真是恶心！他总觉得自己长得很清秀很清秀，照我看，也就是有点白，其他的就可以用狰狞来形容了。
唉，所以说，男生真的没几个特别好的。不好的认为自己很好，有点好的认为自己巨好！巨好的都有主了或者只爱同性人。百度里有帖曰：“les和gay是女人和男人中的极品”有点偏激，但是还是有点道理的。（庆幸我拿了张船票及时搭上我们的客船，呵呵）
跑跑题也不错。
楼主LG插播：