我一下子清醒了。我心跳很快。
我看她紧张得不行，就嘲笑她。她不服气，说我更菜。我就是经不起人家激我，我说：“那我给你看看什么叫高手。”（其实我就是菜鸟）
我俯在她身上，抚摸她的脸，慢慢地亲吻她的嘴唇、下巴和脖颈。动作的确不怎么样，我问她：“段数高不高？”
她半笑着说：“根本不行。”
我就受挫了。断断续续说了些话，然后安静地睡觉。
后来，老公说那个时候的我很撩人，她简直受不了。我说：“那你还说我很菜？”老公的解释是因为她看我被亲得没什么反应，为了面子也只好假装没反应。
好多第一次
现在想来我们的好多第一次都很搞笑。
老公老早就打算考研的，于是每晚我们都去图书馆看书。其实她根本不是看书，都是装样子。现在我也决定考研，监督她，她才稍微勤快些。聪明的人都那么懒。
那天晚上我们在看书，老公突然说：“手借我牵一下，好不好？”
她总是偷偷看我，又傻笑。突然冒出这么一句话，把我吓一跳。
我说：“那好，你转过头去。”
于是她转过头去。我轻轻把手放在她掌心，摩挲了两下。马上就放掉了。我们的脑袋咚的一声砸在桌子上。我已经完全被击中。各位看客可能觉得我们很菜，我们的确菜得不行。为了第一次小小的牵手，我们脸红心跳很久。
第一次亲吻也是在黑夜里像赌气的孩子玩游戏一样，明明很激动还互相否定。
第一次闻见她手上的香味，我感动得差点哭出来。那是在晚上的管理课上，我无意闻见她手上散发出淡而密的香味，不是任何护肤品的味道，而是一种融于皮肤来自体内的香气，我的眼眶湿了。我很敏感，对美好的事物总是心存感激与畏惧。那是我第一次觉得老公特别特别美好。
第一次对她说我爱你
第一次拥抱
第一次为她哭
第一次为她吃醋
第一次闹分手
……
思绪飘远了，马上回来。
继续（二）
在她家住了一晚，第二天我们就去太子湾。
我感觉很累，因为那段时间胃病厉害，也因为没有睡好。但是我还是很努力地让自己看起来高兴点。
到了净寺那，游人如织。我们在乌龟池那里看了很久，老公似乎对乌龟暴有感情的。看乌龟爬山，她乐得不行。
又去里面的寺庙逛了逛。在一大片黄色佛墙的阴影里站定，她给我拍了很多照片。当时寺庙里正在放大悲咒，我感觉悲从中来，仿佛自己即将离世，眼泪哗啦啦地止都止不住。那个时候，陈晓旭出家的事闹得沸沸扬扬，我真的觉得出家也是不错的选择。
那是我第一次在老公面前泪流满面。她的眼神充满恐慌和疼惜，一个劲地叫我不要瞎想，然后把我带离那个地方。
身体上的残缺（或病态）会带来精神上的残疾。这是真的。
天气很热，我实在走不动了。就在一棵树下，我躺在她腿上睡了很久。那天是愚人节。西湖却游人如织，连的士都打不到。我们好不容易挤上公交车，扶着把手我感觉自己渐渐在下沉。
就在车上的人下了一些时候，我眼前一片白，然后就晕过去了。老公一把把我抓住，按在旁边的座位（刚走了个人）上，揽着我的头，放在她的腰上。
那个时候，我感觉，她是我的救命稻草。
老公，那是我对你的第一次依赖。
四月：爱情来临
如果之前对她的全是友情的喜欢，那么我对她的爱应该开始在四月。
喜欢黄磊的《人间四月天》，想不到我的爱情也在四月天。
做完胃镜之后的很久，都不能吃过于坚硬的事物。于是我去买了电饭锅，自己煮粥吃。她总是在我耳边唧唧歪歪，不要吃辣的，不能延时吃饭，不能任性不吃东西，要吃肉不能只吃蔬菜——还把我买的老干妈都没收了。
那段时间，我很痛苦。身体上的巨大痛苦加精神上的巨大波动，让我总是尖锐敏感。我依赖她的好，又不愿自己真的改变方向（对于一个非les来说，爱一个女人需要很大的勇气）。我就这么矛盾着。
直到４月９日晚上。我觉得我必须做些什么来阻止这一切的深化，救自己，也救她。
那天我不在学校，在外面玩，没回学校。她在家。我们可以通宵聊天。我跟她说我们不要再这样下去了，再下去对谁都不好。
她力争要我给个理由。我说了些伤害她的话。她黯然很久，说：“那你保重。”就下线了。
我看着她暗淡的头像，感觉自己被遗弃了。
于是我想，这样也好，就让我们说再见，你会有你的幸福。
我写了封告别信，发到她的邮箱。
流泪写给老公的信
zz:
我知道你伤心了，可是你擅自离线让我一个人苦等就过分了。
我不想挽回什么了，你说的永远陪着我也只是说说。我要离开了，是因为我真的不想让这么不好的自己赖着你，也不想以后的以后我们都后悔。
谢谢你那晚给我盖被子，我其实醒着。我只是不想你知道。那种微妙的幸福是我此生的宝藏。
谢谢那天躺在你腿上的30分钟睡眠。
谢谢你那天在我晕倒之前扶住我。就是那种把生命托付给谁的神圣感。让你受累了，真是抱歉。
谢谢你的蜂蜜。其实我真的不喜欢它的味道。但是我每天都喝了。
谢谢你所有的夸奖和实话。以前的现在的。我都会记得。
谢谢你一直默默地对我的付出。我没机会还了，但是我会一直感谢。所以你要幸福，比我幸福，那样我才不后悔我今天给你的伤痛。
谢谢你，谢谢你喜欢过我。
谢谢你在我生命里出现过。我说过，你不理我的那天，我也会难过。不错。凌晨的我，正在为你哭。这是第一次吧？呵。你看过我哭了那么多次，全不是为你。这一次为你，你却看不见。
以后肚子痛的时候千万别使性子喝冰可乐。
不要那么好说话。不要答应别人那么多事。因为你索取的却那么少。
你的手很香。你应该得到更美好的东西。因为你值得。
如果你不幸福，那么上帝肯定死了。那么不要难过，总有人陪你不幸福。
好好生活。不要总说大不了一死的话。
好好看书。考试。过自己原本想要的生活。
下课了记得看抽屉里是否有钥匙手机落下。
晚上不要吃太多东西。餐巾纸折叠得斯文点。呵。
然后穿得漂亮，笑得开心。就算傻笑也可以。
还有，谢谢你和老金送的花。你陪我过的唯一一个生日。希望你以后每个生日每个日子都快乐。
最后，谢谢你看完这封烂信。
farewell.
轮回
本来以为我们只能这样错过了。我在凌晨三点写完信，感觉自己以后孤苦无依。
可是她的一封回信，让我完全放弃挣扎。
老公的回信
F:
对不起，不想让你苦等伤心的。可我怕不够理智说些更伤的话，所以冷静去了。你不要难过。我喜欢看你高兴的样子。
对不起，我一开始就不该告诉你的。冲动是魔鬼。我打搅了你的生活，没办法让你更快乐，反而带给你更多痛苦。本来我一个人也会好好的，静静地看着你也该是很幸福的。可是我走错了。
对不起，原谅我一切无礼的举动。是我冲昏了头脑想要的太多。其实我一直都知道，我的爱就只能是放手。我给不了你要的幸福，没有安全感。看你生病，难过，我每次都是无力。早就该适可而止了的。
对不起，我是真的爱你。请不要说我不清醒。我不习惯承诺，可是我说的一直陪着你并不只是随便说说。你可以拒绝，但请不要否定。对不起，就让我自私地爱，你可以不接受。那样也是我的幸福。
也有很多要感谢你的，太多了。
你总是看低自己。你可知道，你是那么的美好。从你给我回的第一条短信开始。还有你温暖安慰的眼神和笑容。我会一直记得的。你请我吃的馄饨，拌面，鸡翅膀，还有你煮的粥。你在我虚弱的时候照顾我，费力地扶我下楼，载我回寝室，给我带吃的。我不会忘记。谢谢你默默地陪我去二楼吃饭，图书馆出来陪我绕远道。陪我去西湖边玩，给我买的西瓜。你叠的被子。你给我讲的故事。陪我在校园留下的足迹。我还记得我不小心把水洒身上你四处问人要纸巾的样子。谢谢你给我的一切回应，让我那么受宠若惊，不显得过于卑微。谢谢你给我的那么多美好回忆。
我尊重你的选择。只要你好过。不用担心我，我总是可以很快恢复。况且我已足够幸福。也没什么遗憾了。你说过要好好生活的，那么就要说到做到。多爱自己一些，别和自己过不去。偶尔试着释放下自己，别憋坏了。快点把病养好，我们还要去打羽毛球的。你会幸福的。
最后再说声对不起，刚用了你的牙刷。你给我的手机挂件我也已经卸下来了，改天给你处置。
还有不要再说再见之类的话了。我快承受不住。早点睡，很晚了。
zz