本来现在我都已经在去看望蘑菇的路上了...可是:
我欣喜地洗好衣服,洗了头发,吹干,收拾完毕,锁好门窗,提着小包,拎一包吃的,就出门了.一口气跑下六楼,冲向车站.一看站牌,首班车:19: 45?不是吧？当时才19:13。无聊地给蘑菇打电话，跟她说我太早出门了。天下起雨了，又忘记带伞。。。蘑菇说（当时的语气是冰冷的）：吃过饭没有？我说：没有，等你带我……（还没说完）蘑菇打断：赶紧去吃！（每次说到吃饭，她那向来温和的语气立马变的生硬）我说：不嘛，待会再吃，我们一起……（我还没说完）蘑菇：你每次都这样……（一系列指责我的话）。。。我说：我忘记带伞了。（想让你来车站接）。蘑菇：那就不要来了，来什么来（来自来处的来，呵）心都凉了，我说：哦，那我不打扰你了。。。僵持，僵持。然后我把电话挂了。
伤心地走在雨里。雨不大，一两滴而已。乖乖地去买吃的。其实我不饿。唉。吃饭成了任务。还没走到食堂门口，雨就突然大起来，砸在头上都能砸出个包来，密而大，旁边的人一下子全消失了，跑步的速度很快嘛。我就傻乎乎地走着：跑什么跑，前面不也是雨吗？呵。买了吃的，继续走。雨还是那么大。我一下子就被淋得湿透了，鞋子裤子衣服，还有我刚吹干的头发。手机也湿了。
伤心地放下沉重的东西，心想：臭蘑菇，不给你吃，我全部自己吃掉。蘑菇的短信就发过来了：那么大的雨，淋到没？我回复：成落汤鸡了。蘑菇：赶紧弄的吃的，傻姑。我就不生气了。换下衣服，裹着小被子，打开电脑，吃晚饭，呵。这是我的幸福生活。
自言自语 四月天
四月天。今晨我突然想起了这首歌。听着听着，忽而察觉现在已经是四月了。多年前初听这首歌的时候，我只是觉得旋律很悠缓，是我喜欢的类型。现在再听，觉得这词也那般动人了。
已是四月。人间四月芳菲尽，可是眼前分明绽开着无数的芳菲。是留恋这人间吗？你们苦苦停留枝头，忍受狂风的肆虐，忍受暴雨的无情，只是因为留恋人间吗？还是你们抗拒接触尘土？我走过你们，看见你们白的惨白，红的残红。一簇簇，一簇簇，努力地昭示着你们的存在。风一起，纷纷乱乱的花瓣无奈地飞洒下来。我放慢脚步，想让你们眷顾我。我已没有了纤长的发，但是我还有洁白的衣，定比尘土温暖吧？果然，有一朵两朵停在了我身上。呵，我小心地把你们放在手掌。这竟是我第一次这么仔细地看你们。我不禁惭愧了。多少次我在树下走过，踩着花瓣走过，我都没有仔细看你们。仿佛你们那般努力地开着是理所应当。我看见你细细的脉络，淡淡的颜色，还有被风雨摧残的痕迹，像泪痕般淡得几乎看不见。我像傻了似的站着，不知道该走向哪里去。
我站了会，把你们放在口袋。也许，那里比较温暖吧。
四月天，总是带伞的思念。我却不喜带伞。风肆无忌惮地吹来，卷起我的头发，打在脸上，生疼。我不禁倒退了几步。顶着风走，雨又不甘寂寞地来了。风夹着稀疏的雨点投掷在我身上，竟有一两点落在唇上。孩子般地舔一下，无味。却闻见风里挟裹着的江水的味道。路边的叫不出名的植物都将叶子翻卷过去，一律泛起背面的暗绿色。路边的小河里也闪现粼粼的波光，荡起一圈圈的纹路，向远处延伸，直至不见。对面有人在迎风而笑，笑声随着风传送到很远。很多人都听见了笑声，但是没有人这笑声源自何处。犹如这风，你从何而来呢？奔波了这么久，竟也不肯歇歇，还要奔向哪去？
回到宿舍，在镜子里看见自己凌乱的头发和没有表情的表情。我坐下来，不知道该做什么，歌曲却还在放。“念你的时光，比相聚长。怨你的界限，比爱短……”我想起口袋里的花。把花瓣夹在今天的日记这一页，然后把歌听完。
写给我的朋友（一）
我想我无处可去的时候，你那里总是我可以去的。于是我就去了。
你看见我的时候，你一直在笑。我也在笑。我们都不知道说什么。我们那么熟悉了，已经没有什么可说的了。我走近，你就挽着我的手，我本能地想抽回来，可是我还是挽住你了。我的抗拒里不包括你。
你烧的菜其实真的很不怎么样，但是你还是给我夹了许多。我说：你这是强迫。你说：我这是好客。我们都笑。你的“无赖”本性我很了解。你说：不是姐姐厨艺不好，是原料不好。我就含笑吃完原料不好的饭菜。那是四月里我吃得最温馨的晚饭。你去刷碗的时候，我看着远处的山，觉得安心。
其实我觉得我烧的菜也很差劲，可是你还是欣喜若狂地说：你这下完全把我征服了。然后把一盘肉消灭得精光。我开始相信我的厨艺没有我想象得那么烂。你说你要是男人就娶我，呵。我笑得那么苦涩。
你去上班，忘了把钥匙给我，你还是那么神经大条。我只好待在房间看书。窗外不时传来鸟的叫声，那么清脆而有规律。我把厚厚的一本文摘看完了，流了三四次眼泪。这是我一直以来的积习，总是被文字打动。你回来发现餐巾纸突然用完了，呵，你说：晚上我们去超市吧。
你要给我买那么多吃的做什么，我又不是小孩子，我不喜欢话梅暑片巧克力。我说：我只要饮料和矿泉水。我不喝热水瓶里的开水。你就提了三大瓶2升的饮料，我接过来，走得摇晃。你说你来提，我说我来提，我们就那样争执起来。你说：看看你现在的样子，瘦得没人样了。我就傻笑，要给你看我的肌肉，你说: 你别自恋了。呵。我不理会你，提着饮料走人，你说着就跑来抢，我们在马路上那么放肆地边跑边笑，我喊：抢鸡蛋了！！你就笑得蹲着起不来了，那个多年前我们讲的笑话再一次让你笑成那样。
你不笑的时候其实也很好看。但是我没告诉你过。我不习惯夸你。虽然你那么需要我夸你。周六的早上，我做了噩梦。我怯怯地喊你的名字，你没理我，我说：我做噩梦了，很可怕。然后你缓缓地说：醒了就好了。过了一会，你说：过来跟我睡吧。我说：不用了，我只是想听听你的声音。然后我的眼泪就落在了你的枕头上，希望你今晚不要闻出来什么苦涩。
你无耻地叫我继续给你当厨娘。我遵命，乖乖去买菜。我在凌乱的马路上穿梭，你在旁边走着，我看见玻璃门里映射的自己，穿着皱皱的牛仔裤，幼稚的连帽衫，你突然说：你这条裤子很好看，哪买的？这是你第三次问我同样的问题。我说：我第三次回答你的问题。你就自顾自地笑了，还自言自语：我真的问过了吗？我很无语。
你同事都说：你怎么不带她出去玩。你就说：外面不好玩。你还是知道我的，不喜欢逛街，不喜欢看人群，只是希望静静待着。电视剧《倚天屠龙记》正在播放，你就直了眼，在电视机前挪不开步了。幸好我也喜欢。我们就说周芷若怎么怎么的，你说她本善良，邪恶是被逼出来的。我说她本邪恶，换作我，再怎么逼我，我也下不了那个毒手。我们各执一词，但是我们这次没有争起来。你看得天昏地暗，我只好再次下厨。我对你说：我从一个文人沦落到一个厨子。你说：难怪你烧的菜都散发忧郁的气质。不知何解。
写给我的朋友（二）
今天早上，你是怎么了。你突然说要同我睡。你抱着我，说：睡不着了，我们聊天也好。我很别扭，但是不能拒绝你，我的抗拒里不包括你。我去洗刷回来，躺下说笑话给你听，你笑得花枝乱颤。我说：男人都喜欢这样的你。你就不笑了。你觉得悲伤了吧，你总说都奔三的人了怎么还没恋爱过。呵。爱情姗姗来迟而已。
你心情那么好，突然说要包饺子给我吃。其实我根本不想吃什么饺子。但是不忍拒绝。你包的饺子实在很难看，我说还不如去外面吃呢，这么费事。你说：姐姐我包的饺子是一流的。倒塌。事实证明你又无赖了一把。你只是喜欢看我忙得四脚朝天。你也知道我怕闲着吗？
我说我三点钟走。你说不要走了，明天走。我说明日复明日，明日何其多。你就当听不懂。我们看着电视，静静等待时间。电视里在放着公益演唱会。那英姐姐都那么沧桑了，我曾经那么喜欢她的歌，只是觉得好听，现在却不想再听，歌词太伤感。
当那英唱完《爱要有你才完美》的时候，我说我要走了。你说不要走嘛。我说我想走了。你就像孩子一样地抓住我的手，晃，说：明天走。。。我不肯，你就捂着脸假装哭起来。我不理你，只是笑你的幼稚。可是我分明看见两行眼泪从你的指缝里流下来。我一下子慌了神，我不知道怎么办，我哇哇大叫，说不要哭了不要哭了，我不走了不走了。我认识你这么久了， 从来没有看过你哭。你不论受了什么委屈，都是倔强地不说话，你说你眼泪很少，可是现在怎么为我哭了？我不知道说什么了，你的眼泪没有止住过。我走近你，抱住你，我说别哭了，我不走了。你却不理我，只顾流泪。我的心沉沉地疼起来。原来我那么惧怕女人的眼泪。我看过那么多男人的眼泪，我除了在心底冷冷地嘲讽，没有给予半分安慰，可是你，却让我恨起自己来，我怎么能让你哭了。
你抬起头来，缓缓地又笑了，说：呵呵，成功了。小样，你只是用眼泪挽留我吗？你何必这么掩饰你的悲伤呢？我只好配合你笑，骂你：幼稚！你却欢天喜地地张牙舞爪了。我说过来坐着，一起看电视吧。你就走过来坐下，羽泉已经在唱《哪一站》了。你安静了，我看了你一眼，突然说：是不是受了很多委屈？你没说话，却把头靠在我肩上。我摸摸你的头，说：坚强太久就会脆弱，没事的。你就又流泪了。我是不是故意想看你的眼泪？不是的，我只是希望你释放一下。我侧身搂着你，笨拙地帮你擦眼泪，你的脸黏黏的，分明是被眼泪打湿了。我心疼地几乎落泪了，但是我没有，我知道这个时候的我必须比你坚强。。。
你说：好丢人，我从来没有在同学朋友面前哭过。我说：因为我魅力大。你就笑了。你说面对我的时候，你的笑点特别低。我看也是。无论我说什么你都可以笑得那么开心。我似乎又回到原来的自己，说很多让人高兴的话，让大家笑得喘不上气。你靠在我肩上，慢慢平静下来了。我说我唱歌给你听。你说好。于是我就随电视唱完了《最美》，我把“你在我眼中是最美”唱成了“我在你眼中是最美”了，我说这是口误，你说这是自恋，我们就又笑了。好像没有发生什么。其实的确也没发生什么。你突然说：你走吧，我没事了。我说明天走。你说走吧，明天我上班了，没时间陪你。我说明天早上我自己走，我认识路。你说：走吧，你还有事的。我们开始角色倒置。我知道，我留下的话，明天的你会再伤心一次。我说：那我走了。你说好。
我们走到车站。车子刚好要开动。我上去，对着窗外的你做了个手势，你就又笑了。车开出很远，你还站在那做什么呢。我的眼泪哗哗地流下来。我看着倒退的房子，突然明白我很重要，我被那么多人需要着……
看着路边的学生，我突然想起大一的时候，我为你流泪的那次。我以为你走丢了，来回地找你，终于看见你的时候，我说：你上哪去了！说着就哭了。你后来说你至此开始相信友情这回事。其实我以前也不相信，我最好的朋友出卖了我，让我过了三个月黑暗生活，从此我的笑里都透着辛酸。可是遇见你，我又开始信了。我难过的时候，你骂我的话我都记着。北京回来的我，一直没联系你，你也没联系我，你说你怕我，怕我不想见你。你始终那么了解我，了解我的倔犟，了解我的懦弱，了解我的恢复能力。
可是我却不了解你。你说我考了一次研改变了很多。那么你呢，实习了三个月，你也变了吗？你为何有那么多委屈却不跟我说起呢？叫我看你的眼泪，然后一个人在车上心疼地哭。