老公说：那你就陪我最后一晚吧。
我们躺着，各自流泪。老公压抑的哭声都已经感动不了我——我有时候的确绝情的可以。
她说：我们说好不再说这种话的，你为什么还是一次次地说？
我说：“放心，这是最后一次说。”
她说：“你果然狠。”她就翻过身去不理我了。
那个时候我才心软了——我真是坏得可以。我说你再去找个比我好的，性格比我温和的。她说以后都不会找了。其实我也知道她会这样说，因为我也是这样想的。黄山归来不看山。我总是对她说：爱上你之后我愈加苛刻了。以前不入眼的现在愈发不入眼，总是觉得什么跟她一比都那么微不足道。可是相爱那么容易，相处却那么难。我们难以和平，更加难以分离。
我紧紧抱住她。心如刀割。叫我怎么能做到视她为陌路人。她纤细的手我还没有握够，她皎月般的脸我还没看够，我怎么能把她推向别人或者无尽的寂寞。
我们的棱角太多。可是为了爱她，我愿意改。逃避是没有风度的懦弱。逃避只会把两个人往死路里推。有错就改啊，说什么我不够好对不起的话有什么用。敢爱就敢担当。我庆幸我明白得不算晚。
第二天我们两个顶着水蜜桃一样的眼睛去参加期末考试。
老公说：你再敢说什么分手的话，我可不会再回头了。她说完还撅着个嘴，很无辜的样子。
我狠狠地点头。她就笑了。
她笑起来真的很美。她是我见过最美的女人。可是她不相信。她说你才见过几个女人啊？我懒得解释，心想姐姐我从小走南闯北的，见过的女人再少也比你见过的多。
我想我以后快来月经了就远游去，免得又说出什么伤人的话来。她的眼泪都快为我流干了，我又何尝不是！
——写的什么乱七八糟的，我自己都看不明白。例假期间智商会有所下降，看来是真的。啃着老公买的蛋糕，吃得我噎住——牛奶是冷的，不敢喝。饮水机没水了。我又开始顾影自怜了。
现在的生活
现在的生活很平淡。忙的事情很少，只有一件，那就是看书，可是这也几乎占据了我们全部的清醒的时间。每天都是像机械钟一样行走，偶尔吵吵小架拌拌嘴，大多数情况下都是恩爱有加。就像现在，我在写东西，她在旁边看梁朝伟的访谈节目，一边给我剥瓜子。
我赏给她一颗仁，她就说：“我不喜欢吃仁的。”—— 真是好孩子。
这样的日子还要过一个月，等考研结束了，我们就要去实习了，然后，尘埃落定。
第一个生日快乐
没什么灵感写。奉上以前写给老公的生日情书，呵。很肉麻的，做好准备！
吾爱：
今天是你生日。
我陪你过的第一个生日。我感觉眼眶有点湿。
你之前的那么多岁月，我根本来不及参与。我从时光的荒漠上赶来，终于看见你，却迟到了二十多年。
你已经出落得秀丽美好，我却身心不全了。我眼眶真的湿了，尽管你就坐在我身后看书，我还是觉得离你很远。为你的美好，为我的残缺。
亲爱的，说了很多次了，但是我还是觉得这句话汹涌而来，我必须一次一次地重复着，重复着说我爱你。
为了你/为了你/我什么都甘愿/这不仅我的热情/我的仅有理性亦如此说
那天我们搬家，我在公交车上，看见天上绵厚的云层久久未散，它衬得天空蓝得透亮，是纯净的蓝。我已经很久没有在这个城市看见这样的蓝天，或许从来没有，我总是看见它灰灰的。这不是我的主观感受，而是事实。我看见那么鸽灰色的天，心情一跌再跌。我想那是因为我不快乐，我相信什么就被摧毁什么。可是，亲爱的，那天我看见蓝色的天空了，那么干净的蓝天。我当时真的很想拥抱你。我是很迷信的吧，我以为那是爱情给我的光明。
那天，我们回家。我站在公交车上，看见窗外的屋舍人群，我突然心情安定。那是一种浮萍找到根的感觉，或者攀爬植物找到附属物的感觉。
我把自己完全交给你。我感受到快乐，也感受到迷惘。你的光芒何止照射到我，它远远地映射到那么多人的脸上和心上。爱情是珍藏前年的佳酿，绝舍不得与别人分享半分。所以，原谅我那么多的戒备和苛责。亲爱的，那天，我在书本上写“慢慢学会不在意，放过你，也放过自己”，我当时心有点痛，但是我释然了。我学会走开，看不见，于是我快乐很多。
我要的爱，是两棵并立的木棉树之间的爱。各有各的枝叶繁茂和鸟蝶成群，但是爱的依然只是那一个。
亲爱的，今天是你生日，我却在离题万里。我只是想告诉你，我在慢慢学会爱你，慢慢知道怎样爱你。我的坏脾气，我的任性，都已经在慢慢退去，即使偶尔沉渣泛起，但是我还是会努力克服。爱，就是互相容忍。爱，就是愿意容忍。
亲爱的，我们一定努力走下去。不想说什么除了你就没有幸福的话，但是没有你，即使幸福，那也是有缺憾的，我不要没有你的幸福。如果我们能互相给予幸福，那么我们为何还要费心费力去别处找寻？我们紧紧抓住的应该是对方的手。
有没有人告诉你，我很爱你？
有没有人相信，我正在爱你？
想抱着你，看你的眼，亲你的额，然后，没有然后，一直下去。
没有风雨躲得过/没有坎坷不必走/所以安心地牵你的手/……
吾爱，这是我给你的生日的第一封书信。以后你的每个生日，我都会为你写，即使你已经老得要戴老花镜，而我的手指已经发抖。
最后，生日快乐。你的笑容是我最爱看的风景。
爱你的
心情郁闷的很
想抓狂的！看书看得眼睛都快瞎了，去医务室看了，也没什么用。期末考得很惨，天要亡我。老公还鄙视我的要死不活。好伤心。
雨一直没完没了。
晚上做噩梦。我最讨厌的人一直出现。我起来写日记，我写道“我每天都在祈祷你的死讯。”可是我知道，我不放过的人是我自己。老公不知道。她讨厌我的阴暗。我不是不想明朗，我真的没有办法。所以世界上有那么多恩恩怨怨。
最讨厌冬天。它让我的寂寞像冬菇一样一茬一茬地长。我与所有无邪的孩子一样向往阳光，但是冬天总是阴雨绵绵，无边无际，似乎没有尽头。我几乎嗅到了生活的霉味，抑或是我的。
考研。还有20多天。我在苦苦支撑，为了那一个名额，仅有的一个名额，透支自己。最后的结果很可能是一无所有，但是我还是选择坚持。
身边的人一个接一个地放弃了，迫不及待地去找工作，考公务员。可笑的是当初还是她们把我拉上了这条艰辛的路。她们说：“我们得承认我们不是牛人。”我的确承认，可是我就是要挑战那些所谓的牛人。我不想不战而败。
我选择的路，我就会走到最后。我喜欢一条道走到黑。
天气一直没好过。环境也一直这样沉闷。我真的很怀念夏天。夏天快来，夏天快来。我准备好了离开。
128楼
纪念2008没有情人的情人节
——介素楼主LG写给楼主的：
先补祝大家情人节快乐!希望大家可以每天都是情人节。
今天楼主在衢州，我在杭州。所以我们今天的情人节活动内容是没有活动。晚上11点多的时候通了个电话，除了我说了些破事之外，电话大部分时间是死寂的沉默。谁都不知道可以说些什么，这样的电话已经持续有几天了。感觉就要走到尽头一样。
“那么晚安吧……”于是我们挂了电话。有些失落和无奈。我捏着手机，过会又放下。再捡起，又放下……反复了几次敲出两字“晚安”发了过去。
过了会，老婆又打电话过来，一直在啜泣。我问她怎么了。她说她为什么得不到真爱，然后给我讲了个故事。关于两个不被世人接受的恋人的旷世爱情故事。
其实也不是故事，是真人真事。男主人公叫刘国江，女主人公叫徐朝清。徐比刘大10岁，并且是带着四个孩子的寡妇，那年刘19岁，徐快30，为了躲开世人的闲言碎语，他们携手私奔进海拔1500米的深山，一去就是50年。刘下定决心带徐走的时候和徐承诺：“这辈子会对她好。 ” 就是这句简单的承诺。刘亲手捏了三年的泥巴造了瓦，因为徐说想住在房子里。50年以来，刘一直坚持着凿了一条六千多步的生命天梯，为了给徐造一条下山好走的路。可以想象，每次那锤子的敲打都蕴含着刘对徐无限的深情。刘在被采访的时候回答现在最大的心愿是什么时答：回家。因为还时刻挂念着家里的妻子和一切……
老婆说我们的爱很肤浅，我不得不承认。一直以来，她默默承受了很多，经常地没有安全感，感到卑微。而我又是个很自私的人，从来只是看到自己。当老婆说“如果有一天我们不在一起了，你要记得我给你讲过的这个故事。要知道这世上还有真爱” 的时候，我眼泪就下来了。也说不清楚为什么难过，就觉得像是在告别一样。我对自己一点信心都没有，不敢承诺，担心有一天还是辜负了那一份沉重的爱。说不清楚的难过。
这几天在家天天看the l word.女人之间纷繁错杂的感情纠葛，毫无稳定可言。shane决心娶carmen一心一意过日子的时候，看到他爸抛下妻子跟人跑了，自己马上就失去了信心。“i’m who i am"——我就是没办法安定的人。很遗憾的现实就是这样，能从别人身上得到的鼓励往往不及得到的打击多。就算我只是看连续剧，信心仍然受到了打击。我怕自己也是shane,现在爱，以后可以一直爱吗？即使现在的爱很深很深，谁能保证以后会不会减少呢。一这样想到的时候，我就很难过。所以我宁可相信走一步算一步，想太多是白搭，承诺也只能是压力。可是这样的话，真的很没有安全感。比起那两个老人，自己真的不知道渺小到哪个世界的角落。如果我也可以有那样的执着，我也可以那样简单地爱。可是如果很难。
（对老婆说的话：老婆，你看到我那么讲大概会很难过吧。不过我一直以为坦诚点没什么坏处。不仅仅是要对你坦诚，也该对自己坦诚点了。我没办法承诺什么，我自己也很害怕。我不是在找借口，虽然我一直很自私。你知道的，讲我永远爱你不是那么困难的事。但是我要对你负责，我不会那么轻易地讨你开心敷衍你。我没有把所有的结果都推到未来，不希望你就这么对我失去信心。因为我仍然认为在很大程度上至少可以把握自己的思想和态度。不能保证一直那么爱你但是对待干涉者的态度是不会变的。另外我那么说的目的是希望我们在比较down的时候可以理智地共同面对，我不愿意失去来之不易的爱。其实我看到视频上老头子老太婆幸福地微笑的时候都哭了，在他们脸上看到的只有弯弯的笑眼和上扬的嘴角，完全感受不到现在人常有的紧张和恐惧。我想如果有一天我也可以有那样的表情，这辈子就算值了。）