一个已婚女人的同性纠结史 作者:上世纪的情圣【完结】(8)

2019-03-30  作者|标签:上世纪的情圣

“我压力很大”

“别想那么多了,只要你喜欢就好”

“我不想当小白脸”

“我不在乎你有没有钱,让我看到你的努力就可以了”

“你总是这样,你已经把李青纵容成了一个不懂责任的小白脸,你还要继续这样纵容我吗?”

……

杨洋说的不无道理,一直以来,我总是体谅着李青的难处,经济上,生活中都尽可能的不给他一点点压力,甚至觉得我所有的付出都是应该的,可是换来的又是什么呢。

也许杨洋在乎的并不是我给她买多少东西,而是面临选择时是否会在意她的感受吧。记得杨洋曾对我说,如果我有一百万,我宁愿全部给了李青,换来他对你的放手,让你留在我的身边。

一个凌晨。我和杨洋还没有从小绿屋的睡梦中醒来,杨洋的电话突然急促的响了,我隐隐有一种不祥的预感。

杨洋接通电话。

“好好好,我马上过去”

“出什么事了”

“张永他爸爸去世了。我先过去,一会如果能抽出空来,我再回来送你上班”

“你赶紧去吧,不用管我,我自己打车就行”

……

守孝的三天里,杨洋一直在张永家忙里忙外,但是每天下午还会抽出一个小时的时间去学校接我下班送我到家。我说你这么累就不要来回跑了。杨洋说,我只是想见你,哪怕一天只有几分钟。

杨洋很早就告诉过我。她需要的感情是实实在在的,早晨能喊一声宝贝起床了,晚上能一起做饭做爱,病了能有人给倒杯水,能感受到彼此的温度和呼吸……而不是一些虚幻的温情的短信和电话。她是个活在现实里并为现实生活努力着的人。而我,杨洋描的述是我多么期待的生活啊,当杨洋让我第一次感受到这些时,我贪恋着,却无力让它持续下去。

张永的父亲出殡的那一天上午,我接到杨洋的电话,不等我反应,杨洋在电话那头像个孩子一样哇哇大哭起来。我忙安慰,你别太伤心了,你们也都尽心尽力了。杨洋一边继续大哭一边断断续续的说:

“圆圆,你不要离开我,即使你离开了这个城市,也不能离开这个世界……起码要让我知道你还在好好活着,你还存在着,还能和我看到同一个太阳,还能和我呼吸到同样的空气……你不许把我仍在这个世界上,你把我仍在这个城市我不怪你,可是有一天你要是把我自己仍在这个世界上,我会恨你的,你答应我,让我死在你前面,行吗?你答应我……”

听着杨洋自顾的语无伦次哭喊着,我掉下了眼泪。

可是杨洋,如果有一天你先离开了这个世界,你又让我怎么面对呢。

……

这个夏天的雨异常的多。下班路上,杨洋的车上放着那首《天使的翅膀》

……

相信你还在这里

从不曾离去

我的爱像天使守护你

若生命直到这里

从此没有我

我会找个天使替我去爱你

……

杨洋忽然问我,有一天如果你不能继续爱我了,你能接受有一个人像你一样疼爱我照顾吗?我想了想说,可能不行吧,我承认我对杨洋的独占欲,但是我更相信我对杨洋的感情是其他女人无法取代的,我不放心……

我紧接着问杨洋

“你呢,你能接受吗?”

“我能,如果我的占有让你不快乐了,我会让你去一个能让你幸福快乐的人身边”

“如果只有你能让我幸福呢”

“你若不离,我便不弃”

……

一转眼,又一个学期过去了,在一个一个的寒暑假轮回中,我马上要过三十四周岁生日了。由于我的身体不好,放假后杨洋说要带我去游泳。虽然她游泳也不是很专业,但狗刨式的自救还是没问题的。我发现,学游泳需要一个你能信任并且能给你安全感的人,就是能让你确信不管你出什么危险,他都会在第一时间保护好你。

杨洋为了教我学游泳,连续三次去泳池都不肯离开我半步自己去痛快的游一会。最开始,她双手拉着我的双手,然后是,单手托着我的腰腹部,再然后,站在离我一两米远的地方让我游向她,就这样一步一步的,我猛然发现,我居然能自己游上十几米了,我高兴极了。杨洋不忘鼓励我一句,宝贝,你还是很有天赋的嘛。

忽然想起杨洋飞信上不曾换过的那句签名:人类最缺乏的不是时间和金钱,而是信任和安全感。

杨洋已经逐渐给我了信任和安全感。而她的安全感呢?谁能给予。

放暑假有一阵子了。李青的姐姐带着孩子去北京玩,出于礼节,我不露面也是不合适的。而且我猜测,李青的姐姐这次去北京有另外一层意思,因为她知道了我们之间事情,可能是希望起到一些缓和我和李青关系的作用。

杨洋没有过多的阻拦,只是说,过去了好好地,别吵架,照顾好自己和小Q,我乖乖的在家给你准备生日礼物,等你回来了给你一个惊喜。我是个好奇心很强的人,但是不管怎么追问,关于生日礼物杨洋都不肯透露半句。

从北京西站打车往家走得路上,李青开始唠叨“这个房子位置太不好了,好几次打车司机都不愿意来,人家宁愿去北五环也不愿来南三环……房子又小,我姐来了,住都住不开……”起初,当着他姐姐的面,我不愿争吵,但他对房子不停的批判终于让我终于愤怒了。

“我爸的房子再小再偏,也让你住了这么多年,要过你一分钱房租吗?”

“我还给你爸送中华了呢”

“中华是你买得吗?还不是你们单位发得。就算我爸不给你房子住,你孝敬老人难道不应该吗?”

我们持续的争吵着,李青的姐姐看不过去说了李青几句。大家就又沉默了下来。

那个房子面积确实不大,只有两个房间,小房间作为卧室,仅仅是一张最小号的双人床,便已经占满了所有的空间,另一个稍大的房间,用作客厅,放着沙发电视和电脑书柜。以前我来北京,都是我和孩子睡在卧室的床上,李青在客厅的沙发上睡。可这次,他姐姐的到来,我该如何安排才合适呢?按常理,应该是我和李青以及小Q睡卧室的双人床,毕竟孩子还小,挤一挤还能勉强,让李青姐姐带着孩子在客厅的地板打地铺,或者是反过来,我们三个在客厅住,让姐姐和她的孩子住卧室。

可是,我的心里,就是不想去按照那所谓的“常理”。

如果和李青共处一室整整十几天,我想杨洋没有疯,我也要疯了。

而且那样的话,我又怎么有机会和她打电话发信息呢?

所以,回到家的那一刻,我坚决又看似自然的带着孩子去了卧室,李青无奈,想在厨房外的地板上打地铺,我佯作关心的说,这里多热啊,你不如也去客厅,那里有空调,房间也大一些,能睡的开。李青姐姐对我的安排有些诧异,但因为早就知道了我们之间的问题和矛盾的她,没有说什么,接受了这样的安排。

  ☆、16

这样,在北京的整整十天里,我每天中午和晚上都是和孩子睡在小小的卧室里,孩子睡着了,我和杨洋就是彻夜不眠的聊天,这样,她才能放心我,知道我是安全的,知道我也在为她而坚守。知道我用尽心思的去让她放心,哪怕是让成年的弟弟和姐姐在一个房间过夜。我的所有坚持和坚守,都是为了她,同样,也是为了我自己啊!

北京的夏天非常炎热,我没有丝毫的力气和心情出门,每天窝在家里和两个孩子打游戏,一天和李青也对不上几句话,家庭维持着虚假的平静。我又是经期,心情的极度压抑和纠结,让我的整个身体也混乱了。离开家的时候,恰好是经期的第二天,可整个上午,没有一滴血能够排出来,小腹涨的像个小鼓,痛的动弹不得。后来的几天,又是淋漓的血,持续近十天无法结束,而在杨洋身边时,是绝对不会出现这种情况的。

我的身体和我的心,都在指引着能够让我幸福的方向,而愚蠢如我,又在自欺欺人的纠结什么呢?

一天晚饭后,李青提议出去遛弯儿,我以头疼为理由拒绝了,他们带着两个孩子离开后,家里有了难得的安静,我终于可以一个人待会儿了。我给杨洋打电话,她说,我们视频吧。我还从来没有用过视频聊天的功能,那天,是我的第一次。当我调整好摄像头,在电脑屏幕上看到日思夜想的她时,内心再也无法控制强烈的思念,我瞬间崩溃的放声大哭。我为什么哭呢?因为思念吗,还是因为我的委屈,因为对她的心疼?或许这些都有。种种复杂又难以言喻的情感折磨着我,同样也折磨着她。她忍住泪水,冲我用力的笑着,安慰我说,宝贝,别哭啊,我们这不是见面了吗?我好好的呢,也很乖。我在等你回来,乖乖的等你回来……

视频中的她,憔悴的让人心疼,那强作的笑脸,竟然比哭还要让人难受,我忍不住想轻轻抚摸她的脸颊,可手指碰到的,只是冰冷的屏幕。

“我想你了宝贝,我想抱抱你,我……我想你身体的味道。”

温柔的话,让我的心激烈的跳动着,我何尝不想她呢,那迷人的体香,充满力量的身体,和一次次如痴如醉的巅峰体验,都在深深的诱惑着我。我情不自禁的说,杨洋,我也想你了。

隔着300公里的距离,隔着冰冷的电脑屏幕,两颗炽烈的心再也无法忍耐,我们褪下自己的衣服,用这样的方式“喂”着对方极度饥饿的“思念”,看到彼此曾经那么熟悉的身体和皮肤时,一股热浪袭卷着身心,我看到了杨洋视频中的眼神,和我们每次做爱的时候是一样的……我们用想象缠绵在一起……即使是这样的方式,都能让我身体温润起来。

我度秒如年,我归心似箭,可李青姐姐丝毫没有要回家的迹象,我旁敲侧击的说,票不好买,要提前预定,可他们并不接续我的话题。我不知道,每天晚上在我和杨洋用手机聊天的时候,这姐弟两个是怎么安排和计划的。我只能一天天的苦苦的煎熬。

在家里宅了三四天的我们,终于决定要带孩子去海洋馆玩一天,毕竟他们大远的过来,不是为了天天窝在家里打游戏的。那天天气非常闷热,路上又特别拥堵,到了海洋馆,已经是中午了,好在海洋馆里非常凉快。精彩的海豚表演,让我暂时忘记了这些天的烦躁,心里有了一丝丝畅快的感觉,两个孩子在开心的玩耍,小Q兴奋的游走在巨大的玻璃鱼缸之间,一会儿大叫:妈妈,看水母,一会儿大叫:爸爸,看鲨鱼。我被孩子的幸福感染着,我们度过了到北京以来最开心的一天。

晚上回到家,大家还在一起探讨着海洋馆的见闻。吃完晚饭,李青他们照例带着孩子去遛弯儿了。我给杨洋打电话。

“你好吗,今天去做什么了?出去了吗?”

“嗯,带着孩子去海洋馆了,去看了海豚表演,还有海狮,还看到很多漂亮的水母,还有白鲸……”我仿佛还沉浸在白天的兴奋里,忙不迭的要和她分享。

可电话那头的她,却突然沉默了。

“玩的很开心吧?”她不带任何表情的说。


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