Till I find my way home to you.（直到我找到回家的路是走向你）
To you.（走向你）
我一遍一遍不厌其烦地唱着，越唱越是感觉一种奇异的感觉在心底升起。老实说，我的英语发音并不好，长久不用，如今英语怕是都还给了老师。唯一唱得好的英文歌，就只有这首歌了。当年下了很大的功夫，逐字逐句地研究发音，一遍一遍地模仿。
饶是如此，我意识到我自己开始唱这首歌给她听时，心底还是忍不住升起了紧张感。就像是一个等待将军检阅的士兵一般，生怕自己有一点瑕疵让她不满意。她与我不同，她英语向来很好，又去英国留学过，发音漂亮，说起英语来极为流畅。虽然我并未听过现在的她说英语，但我想肯定比我强上无数倍。而我，从未在英语国家生活过，英语也完全是半吊子。这首歌又是她最爱的歌，她必然极为挑剔。我是否能博得她欢心，这使我很是忐忑。
但唱着唱着，我却又不想去关心这些了。这首歌的词意是极好的，我是真的想让她听进去这些歌词。
就像词里说的，她现在正走在一条荆棘满布的道路上，有巨大的阴影覆盖着她，她迷失了，一败涂地，甚至不相信自己能再站起来，走出这条迷途。
我想告诉她，我会陪着她一起走，这条路上，我会一直在她前面，为她指引，牵着她前进。即便她受尽了蔑视、嘲弄和伤害，即便周身的友人都翻脸成为陌生人乃至于敌人，我也会挡在她面前，保护她不受伤害，一起挺过难关。
她是那么的骄傲，因而一旦遭受挫折，便会受到成倍的伤害。她的骄傲成为了她囚禁内心的原因，高墙一般将自己牢牢保护起来，不愿再看一眼这个世界，再看一眼爱她的人。但不用害怕，我会带她出去，穿越这道心墙，她的心会豁然开朗，海阔天空。
我已然把顾虑都抛到了脑后，我不愿再去考虑自己是否是自作多情，是否会得到回应，又是否会惹她发怒。我只是单纯地想要表达我的情感，从我与她相遇至今，我原本还有些摇摆的内心已然愈发坚定。我想照顾她，爱她，很久很久，我不敢谈永远，但是真的想爱她很久很久。我已经爱了她十年，下一个十年，下下个十年，相信还会继续。即便得不到她的回应，或许会惹她厌恶，我却想为自己争取一次，我曾经生生错失了一次机会，这一次，我不想再错过。
不知多久，外面天际都发白了，我终于唱不下去了，艰难地吞咽了一口唾沫，我扭头看她。她早已经睡着了，睡颜很安详。原本被我擦干净的白净面颊上，不知何时多了两行清泪。她好像在笑着流泪，美得仿若天使。我心尖微颤，用空着的左手轻轻拂去她的泪痕，轻柔地拨开她的刘海，在她额头印下一个吻。那吻太轻，有如蝴蝶蹁跹，沾之即离。接着我目光下移，看到了她微薄的红唇，因着睡着轻轻嘟起来，透着三分可爱，七分诱人。忽的想起那天晚上在浴室的那个吻，即便过程很虐心，但那唇留下的感觉还在，软软的，散发一股冰凉柔和的感觉，沁人心脾。我仿佛被魔鬼诱惑，忍不住吻上了她的唇。然后又迅速撤离，观察她的面容，好在她并没有醒来，我淡淡的松了口气。
她依旧紧紧拉着我的右手腕，我怕强硬挣脱会吵醒她，便没有挣扎。实际上我也并不愿意挣脱，我宁愿她能这样拉着我一辈子，一直依赖我，粘着我。我坐在床下的软地毯上，抬着右手臂架在床沿上让她拉着，后脑勺枕着床边，缓缓闭上了双眼。
好累啊，嗓子疼，头也又晕又疼，太阳穴突突的跳，整个身子又酸又疼，向我发出抗议。但是我的心里很开心，这十年时间里，今夜恐怕是我最开心的时候了。我心爱的女孩，终于愿意牵起我的手，只要她不主动放开，我将永远不离不弃。
我就这样靠着床沿，度过了和她同处一室的第一夜。
我忘记了自己是什么时候睡着的，等我再次有意识的时候，发觉自己浑身绵软无力，一睁眼就是一阵头晕目眩。我躺在床上愣了好久，最后意识到自己正躺在自己卧室的床上。
我这是…怎么回到床上来的？天花板在打转，我急忙闭了眼，无力地抬手探了探自己的额头，滚烫的温度与我冰凉的手产生了强烈的温差对比，我吓了一跳，暗叹一声，多少年强壮如牛的我居然发烧生病了。这感觉太怀念了，对于小时候三天两头感冒发烧的我来说，这难受的感觉简直像是老朋友一般。
我卧室的房门是开着的，外间的声音隐约传进来，我好像听见了电饭煲“噗噗“的声响，一股浓郁的香气弥漫在房间中，我没什么食欲，但这香气却诱得我忍不住吞咽了一口唾沫，顿时嗓子里一阵火辣辣的疼。
这是…鱼片粥的味道吗？
我再次睁开眼，扭头看了看床头柜上的时钟，现在是第二天的下午一点半了。床头柜上还放着温度计、一板少了两颗的白加黑，暖壶和水杯。
我疑惑不解，这是谁在照顾我？家里除了我自己，就只有林依了。难道是林依吗？不会吧，她如此严重的心理疾病，不给人添乱就算了，也会照顾人吗？我有些不大相信，刚打算起身出去看看，就听见外面传来脚步声。
我不知出于什么心理，急忙闭上眼，装睡。脑子里还是昏昏沉沉的，却强打精神分辨来人是谁。不过也不需要我怎么动脑子，这脚步声我很熟悉，来人身上的淡香我也很熟悉，是林依没错，这让我很是惊讶。难道真的是她在照顾我？
一只冰凉的手突兀地搭在了我的额头上，我被这突来的刺激激得眼皮抖动了一下，已然苏醒的事实被她发现了，她收回了手，淡淡的嗓音传入了我的耳中：
“顾凡？你醒了吗？”
我无奈，只得磨磨蹭蹭地睁开眼，视线缓缓投向她。
等到看清她的模样，我又被她吓了一跳。她正穿着一身属于她自己的居家服，一改原本向来披头散发的模样，将长发挽了个低马尾，因着俯身看我，乌黑的发辫歪垂在肩头，眉眼淡淡，有着一股说不出的温和气息，如此贤淑美丽的人/妻模样，恍惚间我还以为从前的她就这样回来了。
但她眼底透着疏离，木然无神，我仿佛被凉水当头浇下，她还没有回来，只是我自己产生了幻觉。
我疲累的闭上眼，嗓子里艰难地发出了一声：“嗯。”算作对她的回答。
“醒了，就先吃点东西吧，我熬了鱼片粥，不知道你喜不喜欢吃。”她缓缓地说着，原本口齿伶俐、声音动听的她，如今却用缓慢又木然的语调说出这样一句话。原本是照顾人时关心的话语，却冰得像是冬日里的湖水一般，让我有些哭笑不得。她这究竟是主动关心我，还是被迫关心我，我都有些分不清了。
“呃…没关系，我挺喜欢的。”我撕扯着嗓子说道，那嗓音实在恐怖，我都不想再开口说话了。
她倒是浑不在意，扶着我坐起身来，然后走出了卧室，不多时，就端着一碗粥走了回来。她坐在我床边，挖了一勺，吹凉，送到我唇边，似乎根本不去考虑喂我这个动作究竟恰不恰当。她既然没有在意，我也就没有傻到去拒绝，就着她机械的喂送艰难地吃下了大半碗，就表示吃不下了。
我一直在努力观察她，试图在她面上找到一丝一毫的温情，但是别说是温情，哪怕是简单的表情都没有。她就像是个机器人，好像照顾我就是她目前需要完成的任务，无关乎情感。我很是失望，但也知道自己不能着急，她如今竟然能知道要照顾我，已经是极大的进步了。想着我发烧昏迷，她那细胳膊细腿的，竟然将我抬到了床上，也不知道费了多大的周章，心里又不争气地涌起了一丝感动。
她也不管我的想法，放下粥碗，又倒了一杯温水，要我吃药。我听话地吃下，她便对我吐出两个字：
“睡觉。”
我有些想笑，心说她说话的语气与这两个字实在不搭。但还是顺从地躺下，她替我盖好被子，那双冰凉的手给我带来的温柔，又让我一阵的恍惚。但她就像是一缕幽香一般，很快就消失在了房间中，只余一室寂静给我。
我深深叹了口气，只能自我安慰：
It's a long long journey.（来日方长）
☆、第十一章
我这一病，就在床上躺了两天的时间。这两天里，我没有告诉任何人我生病了的事，包括学姐。我是想看看，林依究竟恢复到哪一个地步了。
令我吃惊的是，她其实完全是有着自理能力的，而且不仅自理能力很好，照顾别人的功力也不弱。看来只要她想做，她还是能做的。她的手艺很好，烧菜做饭不在话下，至少比我做的好吃多了。到底是有留学经验的人，我不该小看她。
除了烧饭做菜，她还会打扫卫生。因着有洁癖，只要一打扫起来，就停不下来。这两天她仿佛转了性，开始拼命地干家务活，大包大揽，我家里都被她收拾出新格局了。我烧退后第一次下床走动，就被家里焕然一新的面貌惊得合不拢嘴。她实在太贤惠了，贤惠到让我觉得有些哭笑不得。
实际上她之所以会突变成这样，我是知道原因的。她被我逼迫着走出了自闭的状态，她清楚自己不能再消沉下去，并下定决心要重新回归。但却又尚未能走出抑郁的心绪，因而十分焦躁难安，必须得找事情来转移自己注意力。从前她木然不动的状态，其实就是一种放空状态，她本身的精神是抽离出身体的，就像一个人在发呆时的状态。没有得过抑郁症的人很难去体会那种感觉，就是很难去掌控自己身体的感觉。时时刻刻都觉得自己仿佛不是自己，处在半游离中。
正常的身心健康的人，心绪都是外放型的，包容性的。不论外界对自己有什么影响，其实都不能动摇根本，因为身心健康的人会学着去适应，去接纳，去调整。但患有抑郁症的人，对于外界的影响其实保持在一种持续的抵抗之中，外界很容易使其心绪不佳，很难振作，低落消沉，乃至于悲观厌世。自我保护过重，使得他们将自己包裹在自己的一方小世界里，无法开眼看世界。
我那天晚上用她的父母亲刺激她，使得她意识到自己不能再继续这样下去。这算是外界对她的个人小世界的一次强力入侵，对她产生了一定的正面引导作用。但她又不知道自己该怎么办才算是不让父母亲担心，反而焦虑起来，这是因为她还尚未具备健康身心的调整能力。她现在虽然看似积极了许多，但实际上心态依旧不健康，并不比过去木然的状态好多少。可至少，她已经开始作出尝试，这就是最大的进步。
因着这两天我与她一直窝在家中打消耗战，我原本存在冰箱里的食材已经消耗一空。我病愈后的那天早上，打算出门去采买食材。原本我出门买菜，都是将她单独留在家中。因着从前她一般都处在木然呆坐的状态，我倒是很放心她一个人。可如今她这般拼命地干活，到让我不放心了。毕竟她现在从“静”态变为了“动”态，只要处在运动中，难免出事的几率就会增大。比如万一她切菜时不小心割到手流了血，那可是不得了的事。又比如她打扫卫生间结果又照了镜子，回想起往事。总之不安的因素太多，我实在不放心。
于是我头一次提议道：
“林依，想跟我出门买菜吗？”
她本在擦桌子，听到我的话，立时手中一顿。我见她半晌愣在那里不回答我，于是走到她身边，说道：
“走吧，闷在家里这么久了，也该出去透透气了。”
她表情木然，眼神呆滞，仿佛没有生机的木偶人一般。我知道她心中所想，出门散心对于抑郁症患者来说，是一件很艰难的事情。这主要是抑郁症伴生的偏执思维，总觉得外界充满了变化，那里是陌生的，是危险的，她会更加焦躁难安。我的这一处公寓现在已经被林依当做了暂时的栖身之所，说白了就是她的保护/伞。现在要她走出去，确实有难度。
“…好。”她的回答姗姗来迟，这一个字吐出来仿佛要了她的命，但她依旧咬牙说了出来，可见她决定改变自己的决心。
我笑了笑，牵着她的衣袖，让她去换衣服。等她磨磨蹭蹭出来，我已明显感觉到了她的忐忑情绪。但我依旧带着她换鞋出门，当我把家中大门关上的那一刻，明显地看到了她身子颤抖，扭头、转身、撤步的动作。我安抚地握住了她的手，这是一次触碰尝试，以往她会很抗拒，我想试试看她现在是否抗拒。
意料之中，她的手颤了颤，随即挣开了我的手。但没有从前那样用全身去抗拒了，她似乎犹豫了一下要不要挣脱开。以往我也就只有在她发狂和熟睡的时候，才能触碰她，如今这也算是一个小小的进步，即便我心里还是有些心酸。