（一）格子，和我在一起吧......
1
我遇到他的时候，自己不怎么开心。
喜欢的人十分明确的拒绝了我的表白，很无奈，觉得心里好像无数小石头堵上来。
坐在酒吧的沙发上喝了很多酒。
那天晚上遇到格子，没有搭讪和说话，就直接上床了。
格子很爱笑。这就是那天我对他的印象。其它什么都记不得了。
他对我微微一笑，我就带他走了。
所以我内心里很怀疑他是轻浮的人。
太阳出来了。我们就散了。
他出了楼门向左走，我向右上了一辆红色的士。
2
格子走路有点晃晃悠悠的，人也没有什么精神。
在酒吧里就喜欢往沙发里一陷，然后不怎么动也不出来，安静的说话和微笑。
他不是我喜欢的那类人。
我喜欢更活泼一点，开朗一点，更爽快一点的。
而格子即使笑的时候都有点儿无奈和忧郁，
眼睛如同重叠着10000个深海，藏在长而浓的睫毛下面。
完全和他的年龄相脱节。
我再见到他的时候是和朋友一起去的，看到他在沙发里。
对他打个招呼，他只是笑笑，点了点头。
我都没有想过我们有后来。
但那天我很无聊的在酒吧门前等的士，
格子出来，和他的朋友在门口说了几句话就道别了。
他们一群人要去唱歌的样子，格子摆了摆手，说，我不去了。
他站在路边，看他的朋友们上车。
我拿了烟出来，没带打火机，走到他面前借火儿。
他说他没有。
我看着他的脸。
后来不时见面，见到了以后只要两下里无事，我就带他回家，主要是性。
性伙伴吧。大概就是这样的。
无所谓动心或喜欢。
但对他这个人也不讨厌就是了。
我想我骨子里是要求安定的人。
就好像去酒吧都喜欢坐同一张椅子。
于是连性关系也厌恶来来回回的变化。
是他就是他吧。
他对我来说，就似乎就是那张椅子。
3
格子那时候还在上学，还差一年就毕业，学习松得不成样子。
我说你这样怎么行。
他就笑，说，反正能过就行了。
我说，你对自己要求真低。
他说，不要管我啦。反正是我自己的事情。
我想想也是。我们之间的关系，还不足以我管他那么多。
他没什么事情就爱买书看。
有天在酒吧里遇到他的时候，他正拿了一包书。
乱七八糟的什么都有。我翻动着，嘲笑他不认识几个字儿看那么多书干什么？
他蹲着向上抬眼看着我说，呵呵，我要把自己塑造成一高级**也不行啊？
他这么说我就有点儿生气，可也不知道有什么可生气的。
晚上他说要和朋友去唱歌，我就更不高兴。
好像被人打乱了习惯那样的不爽。
他看见我不开心的表情，就刮了我的鼻子，
说，下次吧，我要把书拿回宿舍，今天不能在外面过夜。
这个理由真是奇怪，
我说，你拿它们去唱歌和拿它们到我那里根本就没什么不一样，早上再拿回宿舍呗。
早上的时候我给了他一张100块的票子，让他打车回学校。
他看了看手里的钱，说，呵呵，真的是高级**了。终于吹角恕?BR>我的脸又是一下子耷拉下来的，他赶紧说，我就那么一说而已。
你看我多乖啊，当**都只和你一个人上床而已。
我在楼上看他拎那包书，很累很沉的样子。
他抬头看看我。
4
那100块钱，后来他拿了找零的钱和一张出租车的票一起塞到我手里。
我说，我不要了，反正我比你有钱，你拿着买书吧。
他搂着我，塞到我手里，说，你要是我bf我就拿着。
他几乎没有什么课了。
我说你搬来和我一起住吧，反正我也是一个人而已。
他说，算了，这算什么啊。
那时候有个人在追格子，
即使有我坐在旁边，他也过来和格子说话，攥着格子的小手，还买了大束的玫瑰。
格子后来没有拿走，给了酒吧里的服务生。
我说，你怎么不接受呢，那人看起来不错啊。
格子没说话，赖了吧唧的靠在我身上，伸手搂我的脖子，说，抱我。
那天我有点儿心动，我想他也许有点儿喜欢我。
那人锲而不舍的追他。
我工作完了顺便去格子的学校找他，没想到那人在他宿舍楼门口站着。
我站在暗处。
看格子蹦着从宿舍楼里出来。
那人就很开心的笑。
格子一看他就不再笑了，四处张望。
他拉格子的手，格子也甩开了。
反身又进了宿舍楼，那人尴尬的在楼下站着。
我第一次看到格子有这样不高兴的样子。
怎么会连手都不让人拉一下呢。
我问格子，你是不是爱上我了。
格子说，我不爱。
为什么？
不为什么。
我说，格子，咱们正经相处吧。
为什么？
我说，他拉你手的时候，我觉得嫉妒。
我本来以为他会高兴。
可那一整个晚上他竟然一点笑都没有了。
早上醒来，我趴在他身上。
他问，如果我变得这么闷，你也会和我在一起吗？
我说，我会。
他说，如果有一天，你要是爱上了别人......
他停了很久。
然后说，那你给我时间到我可以离开你。
我说，好。
格子，你的眼睛真黑，好深。
（二）格子，我想......
1
我从房间里出来，我想我今天一定要对他说。
我怎么也组织不好语言。怎么说才好。
我想象不出他的表情，即使想了这么久。
格子，我想咱们再在一起不合适。
我想，我想......
我想咱们还是分手吧......
格子，你听我说，你不要哭......
我，我......
电视还开着，定格在一个已经布满雪花的频道。
格子埋在柔软的沙发床、柔软的被子、柔软的坐垫里，露出白白的脸。
他这个时候特别像个小孩子，特别香甜的睡眠。
我把猫从他怀里拽出来，它怨怒的喵呜一声。
格子睁了一只眼看我。
我摸他的头。
他微笑。
我上他的床，搂抱他温热的身体。
他的头发和皮肤都有好闻的香味。
我想我不能再拖了，我已经拖了太久了。
格子，我想......
他轻软的嘴唇缓缓的吻着我。
尖细的舌头舔我的耳朵。
格子就像一只小兽，他总是很像小动物，却不像个大人。一点都不像。
我有点儿想让他停下来，却又有点儿留恋。
格子，你听我说......
算了算了，我不要说了，至少现在不要说了。
我们总是这样。
总是我说想要，然后格子来挑逗我。
他的身体过分轻，皮肤过分滑而薄，像一条白白的泥鳅。
似乎抓不住，似乎总会逃。
我进入他的时候，他忽然推了我一下。
我很疑惑的看着他，他睁开眼睛笑着说："我们好久没有做爱了。"
我探身去吻他，咬他的肩膀。
是啊好久了。
他喃喃的说："68天了。"
在**处，我听到他的轻声叹息。
我搂紧他的身体，我想至少今天我一定要搂紧他。
他的头发落在我的肩膀。
他的手放在我的胸口，很暖的手心。
格子的**很少很浅，他说有时候拥抱就带给他一次超过性**的快感。
可我没有搂抱他的时间恐怕比我们没有做爱的时间更久。
我想对他说，我今天晚上是要对他说的。
我今天下了决心，我一定要说。
可是......
2
我冲了热水澡，洗澡的时候想哭，可不知道为什么。
我直接进了卧室，躺在床上才发现床这么大这么冷。
我重新回到格子的客厅，他抱着被角，蜷缩着紧闭着眼睛。
小猫正企图回到他的怀里。
我把格子连同他软软的被子抱起来。
我说："你今天跟我到床上睡觉。"
格子伸手搂住我的脖子，紧贴着我的身体。
格子的脚从被子下面露出来，很白，很小的样子。
有格子在的床真好，很暖，变软，温柔起来。
他的腿和手臂盘在我身上。
好久都没有这样了。我已经开始怀念了。
格子不爱用电脑，不喜欢上网，他觉得我和人聊天的键盘声音很吵。
他总在客厅里把沙发床铺开来看电视，或者蜷缩着躺着在客厅的台灯下看书。
他总是一会儿就睡着。
后来他就睡在客厅里了。
他有天收拾屋子，在客厅的门后挂上个牌子，写上"格子的客厅"。
然后在卧室也挂上个牌子，写上"冬冬的卧室"。
他笑。说，你看，我们就好像将要离婚的分居男女。
我也笑，以为这是他的幽默。
偶尔想起来，觉得他是在提醒我他的伤感，而我却错过了回应的最佳时机。
格子的脚在这么冷的床上逐渐凉起来。
我握着他的脚。
他的眼睛里露出极其浓的微笑，说："你好长时间没有对我这么好了。"
我想我今天一定要对他特别特别的好。
可然后呢......
格子哼歌，"love me tender, love me more......"
格子紧搂我。
格子调皮的笑。
格子说我今天还想要。
3
我早上醒来，趴在格子身上，听着他胸口的心跳。
格子说，冬冬，天亮了。
我说，是啊，天亮了。
格子说，冬冬，咱们分手吧。
我呼的撑起身体看着他。
格子说，冬冬，我爱上别人了。
我们不能再这样了。
我们分手吧。
这本来是我的台词。
想象中，格子会哭，他会流眼泪。
可是，格子的手指温柔得无以复加，在我脸上划过。
他说，冬冬，这样不好吗？
这样不是对你我都好吗？
为什么要流眼泪呢？
他的声音那么温柔。
可是，格子，为什么你也流眼泪呢。
4
我想你是骗我的。
我知道你是。
格子毕业以后就工作，他工作很忙。
经常加班。经常打电话回来说不行了忙死了。
有吃的，在冰箱的第几个格子里，拿出来加热一下吃吧。
对不起，对不起。
他总是向我道歉。
即使吵架的时候明明是我无理取闹发了脾气，也仍然是他向我道歉。
我打过他一个耳光，很没来由的嫉妒了、吃醋了，就狠狠的打了他一个耳光。
却仍然是格子来拉我的手，说，不要不理我，不要不和我说话。
我说，格子，你这样惯着我，我会被你惯坏的。
格子说，但你不理我我难受。
我说，格子，你爱我吗？
格子微笑。
格子，你这样，任何人都要被你宠坏的。
（三）格子，不要骗我也不要骗你自己......
1
我知道格子你不会爱上别人的。
你不会。
可格子不对我说实话。
在那天早上起床以后我们就再没有说过这件事。
那是格子的周末。
格子从早上起来就会挑出一打cd来，等着把它们挨个放进cd机里。
格子擦桌子，格子轻轻的扫地，格子吸地毯。
他微微笑，一如往常。
我想，他劝说了自己，他说服自己当什么事情都没发生过。
我看着他。
我却在想，他说的话是真的还是假的。
如果是真的，那个人是谁，那个人在哪里。
我明明不爱他了。我明明要离开他了。
为什么我又明明在嫉妒在嫉恨。
格子问我要吃什么，我说什么都好。
随便什么都好。
格子，我问你，你早上说的话是真的吗？你是在骗我的吧？
你是在编故事吧？
那个人是谁，到底是谁？你告诉我？
你说啊。
格子不说话。眼睛那么深。
告诉我。
他只是重新说，冬冬，你想吃什么呢？
2
他问我，你还记得我们最初的约定吗？
我说，我记得。
其实那件事我现在想起来好像我注定要离开他一样。
我本应该在他说完以前就截住他，告诉他我不会爱上别人的。
但是我没有......
我错过了最佳时机。
格子说，实际上是谁爱上了别人都不重要。
反正结果是一样的。我们是要分开的。
对吗？
我想了想说，是啊。
我说，你会遇到更珍惜你的人，对你更好。知道你在想什么。
看到你眼睛的最深处。
比我好。
格子说，我会离开你的。
但你要给我时间。
我说，好的。我一定。
格子微笑，好像什么事情都没有发生。
我们那么平静，好像什么事情都没有发生。
格子问我，你说我们是不是因为一开始就上床了所以才这样没感情呢？
你说我们相处这么久，到底算不算爱情呢?
我说，格子，你不要问我这么难的问题，我不知道怎么回答你好。
格子说，不要想了，我只是随便问问而已。随便问问而已。
以前，我在电脑前的时候，格子经常走进来，问我饿不饿。
我说饿，他就问我想吃什么，他去做。
我说想吃面，他一会儿就端了面来，放在我手边。
我偶尔和他说话，告诉他好玩的玩笑和网上的新闻。
他听着，偶尔提问。
我看着他听着，说完，就又回到我的网络上。
他出了门，重新回到电视前。
我有时候不戴耳机，听到他客厅里的电视声，
很无聊或者很可笑的情景喜剧，我却听不到格子的笑声。
我也问他，你看电视看了什么呢？
他总是想想，然后说，我忘记了。
我想我也应该问问他，问问他一整天都做了什么，
有没有遇到烦心的、开心的事情，过得好不好。
可我总没问。
我也没有拿我的生活来对他说，因为我想他与那些是无关的，
我告诉他又如何呢？他能给我什么呢？
我看到他手上的伤痕，才知道曾经那么厚重的东西砸到他手上。
而此时，已经是事情发生很久以后，在某天我们做爱以后。
我才知道，其实一起生活是要一起参与的。
而我对他错过了太多......
3
周六的晚上，格子要出差了。
我说，我去送你。
他说，不用了不用了。送什么啊。就两天。而且都到现在了。
我说，这不还在一起吗？
我在车上握着格子的手，那么软却那么凉。
我拿了自己的手套塞到他的口袋里。
格子看着我笑，那我回来再还给你。
我说，我们不分彼此的。
格子动了动嘴唇，却没有出声。
我想他是想说，我们这不就要分了吗?
我托着脸，望向窗外。
在站台上，听着火车的声音。
格子看着我说，冬冬，你说如果我现在死掉了。
咱们算不算也是完美的一对呢？
我皱了皱眉看着他。
他就大笑，摆摆手。
他问我，你说安娜站在站台上是什么感觉呢？
我说，格子，我说真的，不管你和我最后怎么样了，
生活还是要继续的。是不是？
你还要遇到更好的人，真的，更好的人，
咱们这个不能算谈恋爱，因为太不正经。
你应该正经的恋爱，那个人会特别特别珍惜你。
你是值得一个人好好对待好好珍惜的。
真的。我说真的。你要听我的。
格子看着我说，冬冬，我不会怎么样的，我不会做傻事的。为你吗？
他说着就又笑了，好像这事情很可笑或者我很可笑。
他又忽然严肃起面孔，看着我说，冬冬，回来了以后。我们好好谈一次恋爱吧。
然后我离开你。
我无语。
格子说，就算假的也好。好歹这样咱俩的过程也算补全了。
我说，格子，上车吧。
他咬下嘴唇，说，那我走了 。
我拉着格子，我说，你回来我们谈恋爱，我答应你。
他舔舔嘴唇，说，呵，我就那么一说。我们还有什么恋爱可谈。
4
格子走了以后，我很无聊，也很难受。
我不知道为什么格子会让我这么难受。
我坐在酒吧里喝酒。
Vk问我，你的小动物呢？
我说，格子出差了。
他问，他还好吗？
我说，我们要分手了。
他问，为什么？
我说，别问了，我只是想喝杯酒，我不想想这些了。
他却继续问，他爱上别人了？
我曾经一直以为，我们两个，如果有谁会想摆脱另一个的话，一定是格子。
我不知道我为什么这么想。
我想我这么爱稳定。而格子喜欢变化，
就好像他每个月要调换家具的位置，十二个月要有十二种颜色的床罩。
我就想，我总有一天也会被他换掉。
Vk也曾经说过，格子就真的好像潜伏的小动物，
你抚摸他，搂抱他，却不知道什么时候会被他咬一口。
格子每次来酒吧总是很惹人注意，总是很多人围着他。
要他弹琴，要听他唱英文歌。
总有很多人写纸条给他，问他能不能和他们跳舞。
格子就笑，挣扎着从深陷的沙发里起身，拽拽衣服，说，我可去了啊。呵呵。
我有时候坐在那里就会想，总有一天会有人从我身边带走他。
乔走过来，坐在我身边，问我："你今天怎么在这儿？"
我说："格子出差了。"
乔问我："你和他说了？"
我说："我想是他知道了吧。"
"那要怎么样呢？"
"反正我要先解决我和他的问题，才能考虑我和你的问题。你说呢？"
"是啊。我明白。我也是这么想的。那你今天晚上有什么安排呢？"
"我哪儿也不想去，我只想喝了酒回家。"
"那好吧，回头给我打电话。"
他在我肩膀上握一握。我拍拍他的手背。
我回家的时候灯都是黑的。
猫冲我没好气儿的叫着。
我拿了格子早准备好的食物倒在小猫的食盆里。
它一边警惕的看我，一边吃东西。
如果是格子在，它会蹭他的裤角，
会要求格子把食物放在手里抱着它喂给它吃。
而它不会这么要求我。
格子不在，整个屋子就空而大。冷起来。
我打开他的cd机，听到里面的歌声。
So baby talk to me
Like lovers do
Walk with me
Like lovers do
Talk to me
Like lovers do
I want to breathe in the open wind
I want to kiss like lovers do
I want to dive into your ocean
格子走以前，在反反复复听这支歌。
我才想起vk说的下半句话，可他咬你是因为他爱你。
格子，你爱我吗？
（四）格子，我不想你离开......
1
格子离开的第二天早上，我接到他妈妈的电话。
我说格子不在，他出差了，后天回来。
她说，我只在北京呆一天，你有时间吗？我想见见你。可以吗？
我看见她才明白她本来就是来找我的。
我见了她才知道格子那么像他妈妈。
那么黑而深的眼睛，却看不出她是快乐还是忧郁。
她问我："你们好吗？"
我想了想说："我们要分手了。"
她说："是吗？我想他早有感觉吧。我上次打电话的时候问他你们怎么样，他说很好，让我不用担心了。以往他都只是说还好而已。"
她慢慢的走，问我格子有没有说过他的家庭。
我说："格子只是说您和他父亲去美国定居了。"
她微笑着看我："他没有说我们已经离婚了？我们打架打了10年才离婚，他从小看我们打架到大。有次我真的拿刀扔向他爸爸，最后离格子的脸只有几公分远。"
我看着她，她那么文雅安静，我怎么也想不出她那时的样子。
她很得体的笑，那么温柔："很多东西都会随着时间变化的，是不是？感情也一样的。只是即使后来变成这样了也不能说以前没有真的爱过。"
............
"冬冬，你答应我一件事好吗？"
"嗯？"
"能对他多好就对他多好。因为其实我们对他都不够好。"
2
格子说好要回来的那天早上，给我来电话说要先回公司，晚上下班以后才回来。
我做了饭等他，他却到午夜才回来。
醉了，他醉到根本站不住，他们总是把他灌醉。
我站在楼下等他，看他从出租车上下来，去扶他。
电梯已经停了。我抱他上楼，把他放在床上，转身下楼去拿他的包儿。
他拽着我的袖子，一言不发的看着我。
我说我会回来的。只是拿东西一会儿就上来。
我拉开他的手，他又拽住我。
我吻他烫的脸，告诉他我不会离开。
直到他睡着才放手。
他醉了就会很固执，如果不是他醉了他一定显得满不在乎。
夜里，格子靠在我的背上搂着我哭泣，很小声的。身体却在颤抖。
我不知道应该说点儿什么，怎么劝他才好。
他只是哭。
我醒来的时候，格子的脸离我那么近。
微笑着对我说，你昨天晚上做的菜很好吃。
我说，都已经冷掉了怎么会好。
格子说，真的好吃。
他问我是想喝牛奶还是喝豆浆，想吃煎蛋还是煮蛋。
我说不要忙活了，怪麻烦的。
他笑，说，反正也没有几次了。
我说，格子，你不要好像不经意的说这么让人难受的话出来。
格子说，对不起，我不说了。
不要说对不起，因为那个背弃你的人明明是我。
3
我第一次去格子的公司，从玻璃外面看进去。
他戴了眼镜，一下子成熟稳重了许多。
第一次觉得他早就不再是个小男孩了。
我看着他训人做事，看他的女同事向他抛媚眼，看他风风火火的样子。
似乎我从来都没见过他有这样的一面。
似乎在一起这么久，我都没有能静下心来了解他这个人。
他看到我，急急忙忙走出来："你来干什么啊？"
甚至他说话的声音，对我和对别人都是不同的。
我说我来等你一起去吃午饭。
他说我都不知道自己什么时候才能做完。
可随后又说，你等一下，我就来。
格子说，这是你第一次来找我。
很早以前格子曾经在我公司的楼下等我，打电话给我。
我说你不要给我添乱了我这里忙晕头了，你自己去吃饭吧。不要什么事情都来找我。
我在2个月以后才想起那是我们同居1周年的日子。
那天晚上格子做了很好的菜，我却在应酬完事之后找了个男孩419过夜。
今天格子说，我买了礼物放在衣柜最下面的抽屉里了，你要是早回去就先拿出来试试吧。
我却没有礼物给他。
他笑，说，你来看我我就很开心了。
他看着窗外的落叶，说，竟然都3年了，是太长了。
4
晚上，格子说咱们一起去酒吧吧。好久都没有一起去过了。
我说好啊。
他们看到他都和他打招呼，其中一个人看见我还和格子说，你怎么还和他在一起啊？
格子回答，快了快了就快要分了。
我最终还是......我看着别人和他跳舞还是生气了。
他们的身体离得那么近，那个人和他的拍子合得分毫不差。
我看着看着就走过去，拽了格子的胳膊离开。
我们走在街上。
格子笑，说："你怎么了？"
我说："我吃醋了。"
格子微笑着摸我的手心，沉默了很久，然后说："我想明天就离开。"
我看着他的侧脸："为什么？"
格子说："因为今天很开心啊。呵呵。我的虚荣心得到了极大的满足。所以正好可以离开了。"
说完，格子不再笑了，忽然掏出大衣里的手套，说，给，还给你。
我想我很自私吧。
我抚摸格子的身体，忽然觉得如果此后都是另外的人来拥抱他抚摸他。
我觉得针扎般的疼，一直到疼到指甲下面。
我想我现在一定是自己曾经看不起的那种无情无义却又无耻的男人。
他坐在我身上。
"真轻，格子，你太瘦了。"
他靠在我肩膀上，歪着头吻我，以他喜欢的耍赖的方式。
像只树袋熊样的蹭着我长出的胡茬。
猫试图钻到我俩之间，发出微微的呜噜呜噜声。
格子，你给我点时间......
（五）格子，和我说点儿什么......
1
格子是喜欢撒娇的。
却又要在关键的时候忽然就变得强硬起来。
我才发现我在这最后的时间里才开始觉得自己开始了解他了。
而以前，我到底都在干些什么啊。
我才知道他不喜欢百合花。
我才知道他吃薯条不爱沾番茄酱。
我才知道他晒了太阳会打喷嚏。
他把左手无名指的戒指换到右手，我问他为什么。
他说右手无名指是离婚后的keep。
他温柔的笑，他在用他的方式刺痛我。
我们去看一个展览。里面有件东西格子看了很久。
很白很宽大的一张皮毛，长长的毛柔软异常。
仔细看才看到那下面藏了长长的针。
格子说："我真想摸摸它。"
我看那展品的名字--爱。
格子说，其实这世界上最恶毒的人就是我这样的吧。
好像很柔软的，就像它，其实我总在伤害你。是吧。
我说，那是因为我的原因，是我在伤害你。
格子说，一个巴掌拍不响，不是吗？
2
格子曾经差点儿被人强暴了。
我那天很急的到处去找他。
我找到他却骂他，对他说，一个巴掌拍不响。你知道不知道。
为什么他们不去找别人却找上你。
格子看着我。没有任何表情。
他什么也不说。我问他什么，怎么问，他都不说话。
我说，格子，你那个时候是不是很恨我。
格子说，我不知道。我不记得了。
我只记得当时一直在想你一定会来帮我，你就来了。
我很想你抱抱我，你却没有。
我搂住他。
他笑着挣脱，说，别傻了冬冬，不是什么都能一次付清的。
3
格子的周末，他忽然拉着我，拽我进浴室，
对我说，我来教你怎么擦浴缸最干净。
以前我都没有想过这个问题。
他详细的和我说，要用什么样的刷子，要买什么样的清洁剂，
要记住什么和什么不能混合在一起使用，
他说，不要笑，要是起了化学反应会中毒。
我说，格子，你为什么忽然要和我说这些。
他说，因为这些你都不会。以后你自己总是要擦的，我现在来告诉你啊。
我说格子，我不是小孩子了。
他想了想，说，如果那个人来做的话，你再告诉他。
他告诉我怎么用热水器怎么为热水器除水垢。
热水器是格子买的，以前用的那个后来漏电了。我一直都不知道。
格子总是先把我推进浴室，总是让我先洗。
而漏电的问题总是随后才显露出来的。
他出差的时候，我先给猫洗了澡，才发现。
格子发了工资就去买了新的。
我说你怎么不告诉我啊。
他说，反正要等有钱了才能买新的，告不告诉你又有什么分别呢？
格子说，到时候我会带猫一起走，你那么笨，一定养不好。
你要记得把自己养好一点儿。
对那个人，要好一点儿。多和他说说话。这次是恋爱了。要认真。
我听着，觉得特压抑。特难受。
他看到我的脸色，不说了停了下来，摸我的手背："我是不是很唠叨？你不要觉得我烦。"
他眼睛里的泪直直的滴到了我的手背上。
我在夜里叫他的名字，格子。格子。
格子。
格子。
我们最终还是要分开的，是吧。
这是一开始就定好的，对吗？
4
猫丢了。
我对格子说，猫都是这样的，它一定是找到自己的生活了。
你不用替它担心。它会很好的。
可它从来没有这么长时间不回家过。
格子一遍遍的在屋里翻找。
一遍又一遍。
我说，格子，你镇静一点儿，你不要这样。
我说，格子，你停下来。
我说，格子，不就是一只猫吗？
他忽然停下来，盯着我。
他忽然说，不就是我吗？不就是我吗？所以你扔掉了也无所谓。你就是这样想的对吧？
他停下来，坐在沙发上，看着地板，轻声说，对不起，对不起，对不起......
我说我们出去找找吧。
我握着他的手，他的手那么冷。
他还是没有手套。
他仔细的看每一个角落，他仔细的看每一只猫，
他不停的叫猫的名字。
他忽然微笑，说，你是不是觉得我好像神经病一样？
但他又没有要我回答，眼睛望向别处。
他在我前面走。
我觉得我只是在陪着他。
我跟在他身后，我只看的到他的背影。
我觉得我一点儿都帮不上忙。只是那么的看着他的背影。
他忽然站住。
我问他，怎么了？
我顺着他的目光看过去。
我看到了猫的尸体。
忽然有一种被人一次次推进水里的压抑扑面而来。
我从来不喜欢这只猫，长得不可爱，性格也不温和。
我却从没想到它会死得这么惨烈和凄凉。
格子脱了大衣，包裹着小猫那么瘦弱的、那么破碎的身体。
我把自己的大衣披在格子身上，他摇摇头，竟然笑了。
我说，我真不明白他们怎么能对这么一只绝对不会伤害他们的小动物这么做。
格子说，你呢？你和他们又有什么不同呢？
格子，你在恨我......
PART TWO 插嘴的话
冬冬的公司亏本了。他不善于经营打理和交际。
即使很努力很努力也依旧还是不善于。
亏本这东西就好像雪球一样血球一样。
冬冬不开心，但他想格子又能如何呢，格子没有钱，不能帮他。
格子知道与不知道又有什么区别呢？
冬冬很爱网络，因为不现实，他要把自己的不快乐从生活中撕一个口子发泄出去。
可其实你在网络上对一个人诉说，得到的安慰难道比格子可以给你的安慰更多吗？
我实在不明白。
即使格子不懂得安慰你，但是那是会真的陪在你身边的人啊。
为什么要觉得网络上的一段段文字会比那个生活中的人更爱你呢？
算了，我不问了。
你只是需要换个环境换个心情。
我们都常常逃避。
格子后来失去了工作，
他老板说："虽然我现在没有证据，但我知道这件事情是你干的。你够厉害的啊，都能搞到我的小秘来帮你的忙。"
冬冬的公司里帐多了10万元，但什么问题都不足以解决。
只是冬冬对格子说，你看，人家老婆都和他离婚了，还拿出10万来。
可你看你，什么都没有。
冬冬知道钱的事情的时候，一切都已经结束了。
公司也好，格子也好。都过去了。
有的时候，生活的真相，甚至还是不知道的好。
或许更爽快些。反而是真相，让人如泥裹身，动弹不得。
其实冬冬曾经晚上从卧室里出来，看到格子在看财务的书，电视没有关好。