而陈若冰却是一个做事有计划的人，在既定轨道上按部就班地走。她也是一个理智的人，觉得没有结果的事情不如不做，所以她在第一时间先跟家里人坦白了。
后来她的母亲对她说，人生还很长，别这么早做决定。你受得了一辈子被人指指点点么，受得了老了无依无靠么。陈若冰说不结婚也可以有孩子。她的母亲说，你忍心看孩子没爹么？
这些都是后来陈若冰跟我说的。那天我和她去西门外的烧烤店吃烧烤，聊到很晚。她说她说不过她妈。她妈说的对。可她也没做错什么。她不知道是谁错了。
我能感觉到陈若冰的痛苦。她排解痛苦的方式就是把自己扔进无穷无尽的专业书里，反正她们那个专业，学起来也是没有边的。
随着专业课和各种实验的来临，陈若冰忙得昏天黑地，见面的时间就少之又少。
虽然知道她也许是有意让自己这么忙，但我终究没有勇气要求她怎样。
能怎样呢？要求她和我多吃一顿饭吗？还是多聊一会儿？
能说的话都已经说了好几个来回，日子总要一天一天过，现实的每一天其实都是单调的，没什么诗和远方。
那时候我在想，喜欢一个人，该做什么呢？真能把一个人据为己有么？天天在一起就是据为己有么？相爱的两个人，最终是一种什么样的相处模式呢？
二十岁的我，怎么也想不出答案。
后来陈若冰在我面前再也不提她的父母，估计在她父母那里也会对我闭口不提。
大三开始，大家要考虑出路了。出国的开始考G考托，下学期考研的也要开始复习。系里有很少的保研名额和读博的名额，都被尖子生霸占了。
陈若冰建议我出国的时候，我很久都没有说话。
后来我和她大吵了一架，那是我们第一次吵架。
她说：“你的成绩不错，专业又是纯理科，好好复习英语，出国深造吧。”
“那你怎么不出国？”我反问她。
“我就是想当医生。你不是不知道做什么么？出去多见见世面多好。”
我有点急了，说：“那我们就要分开了。”
“分开不意味着什么。”陈若冰冷静地说，“过两年想回来就回来啊。再说，马上大四了，先考虑前途的事。”
我听了她说这些，气得说不出话，胸口里翻腾了好久才说：“异地意味着什么你不知道？”
等了一会儿，没见她说话，我的声音控制不住地在发抖：“我们的感情，在你那里，算什么？什么都不是么？”
“我不知道。我情愿自己是个冷血动物，什么人也不要喜欢，每次喜欢一个人，不是要受伤，就是要承受这么多压力。”陈若冰盯着我，她的眼睛里布着血丝，眼角也是红的，“沙玉，别人用那种眼光看你的时候，你真的能无视么？一辈子这样，真的行么？”
一辈子。我的大脑一瞬间被这个词击穿了。
当时我的所见所想，所有生活经历，都无法掌控这个词。
什么东西上升到一辈子，都变的沉甸甸了。乌云一样地压过来，无边无际。
那时候是我第一次迫切地希望自己变强大，强到可以支撑自己，并且对陈若冰说：“一辈子就这样，可以的。”
可那时候我连一辈子的边都没有看到呢。
16
因为我们系就业压力大，大三下开始小半个班的人都在准备考研换专业，剩下的都在准备出国的英语考试。父母也极力劝我出国。那段时间我十分焦虑，学业和感情都无所适从，人生处在一个最关键的十字路口上。
那时候多多少少跟陈若冰生着气，恨她太理智冷酷，可又无可奈何。
之后我开始了繁重的考托考G之路，晚上去上辅导班，半天背单词刷题。开始的时候还去找陈若冰，后来也没时间了，就在手机上跟她联系。
后来有一次，舍友无意中问我，怎么不见你同学来咱学校找你呢？
我一下子不知道该怎么回答。可以说我从来没想过这个问题。
舍友问完，又和其他几个人聊起来，我却躺在床上失眠了。
那时候的我，说到底也是第一次真正意义上的恋爱，没有任何可以参考的先例，更不能像其他女孩子一样讨论交流，心里的疑惑、恋爱中的负面情绪，一样也不会少。
我想了一个晚上，觉得陈若冰对我的爱没有那么多而已。我试着不给她发消息，果然她没有主动联系我。那时候看过的那些个毒鸡汤里的话都冒出来了，什么爱一个人只能爱七八分剩下的要留给自己，什么要自己强大才能在爱里有主动权。
于是我经历了大学以来最疯狂的学习期，白天单词背得头昏眼花，晚上回到宿舍，就在日记本子上把所有的负面情绪都写上去，之后睡觉，周而复始。
那时候，我的日记已经写了三四个厚本子，里面大部分的日子，都有陈若冰出现。因为初衷就是想写下我和她的故事，开始的时候全是她，后来开始有了我其他的生活，再后来，她的篇幅就慢慢少了。