终于等来了艺楚的药！涂抹在身上，勉强过了这一晚，转天是周末。许爱喜很早醒过来，趁着我还在睡觉，又帮我涂了艺楚那里各种各样的药酒，还有江湖术士的狗皮膏药之类的。突然觉得艺楚好神奇，怎么这么多药呢。
十点多的时候我醒过来，看着许爱喜站在窗口，瘦小的肩膀，蝴蝶骨突出在背后，纤细的曲线紧紧收到腰肢，这时候忽然觉得她好美，我从床上支起身体，轻轻地叫她"爱喜"。她转过身子，脸上满满的泪痕，我问她为什么哭了，
她颤抖着坐在床边，眼泪开始大颗大颗的滚下来，我忽然觉得心情很不好，我又没有死，她在这里哭什么
情绪顿时有些急躁，我转过身去侧着躺着，任由她一个人坐在床边自顾自的哭泣，良久，她才止住哭声，对我说："乔乔，你父母说要把你送到一个爷爷家里去，他们说对你好失望，他们不想留下你在身边了。乔乔，怎么办，怎么办啊。。。"
什么，他们不要我了 。
被这个消息打击的一下子失去灵魂，双手失去支撑，直接倒在床上，耳边是许爱喜断断续续的哭泣声音，但是我的意识已经一片空白，没有能力作出什么反应来，就这样躺了一整天，直到晚上我父母回来。
他们终于来到我的房间，愁云笼罩着他们的脸，许爱喜关上门，离开了我的卧室，她在这里的确有点不方便，妈妈轻轻叹了一口气，说："荆乔，你去你爷爷那里住一段时间吧，这里的环境不太适合你。"
"为什么"
"这里的环境不太适合你。"妈妈仍旧冷静的声音，没有感情，听不出真假。
我发了疯，吼到："我问你到底为什么？你要是不愿意管我当初生我干什么？现在我这样了，你们说让我走就让我走，凭什么？"我喊的声撕力竭，想要把所有委屈疑问不公全部释放出来。
忽然一个耳光甩在脸上："滚，明天你就给我滚蛋，你有什么资格跟你妈喊！"
爸爸的手半举在空中，脸上的肌肉因为愤怒而颤抖。
绝望，满脑子都是绝望，不是说父母是这个世界上最爱孩子的人么？不是说父爱母爱都是无私的么？不是说每个孩子的错误都会被原谅么？为什么？为什么我这么不幸？
第6章 第 6 章
第二天，我迅速收拾了东西，准备搬到爷爷住在公主坟的家里去。我一点都不想去公主坟，年幼的时候，我曾经在那里迷路过。当时我出去玩儿，因为贪玩走出太远而忘记回家的路，在漆黑的小道上面等了好久好久才被爸爸妈妈找回去，当时我的父母都要吓死了，紧紧的抱着我无论如何都不肯松开手。时至今日，我仍然能够想起那日独自一人等待的恐惧，也能想起父母温暖的怀抱，可是现在，我却是一个被抛弃的小孩，多么悲哀啊，就算是我做错事情，可是为什么得不到父母的原谅呢？为什么一定要把我送走。
带着绝望，带着回忆，带着痛苦，我离开了我的家，离开了我的爸爸妈妈。
许爱喜被父母安排住到了学校的寝室，不知道我们的交集是不是要停滞在这里，但愿不要，那么好的许爱喜我不舍得，会为了我的事情哭泣的许爱喜我不舍得，会偷偷帮我涂药的许爱喜我不舍得。
然而我还是面对了人生第一次巨变如今被逼到此，除去面对，我已经没有任何其他的选择了。
爷爷住在公主坟的小别墅里面，他侍弄了大片的土地，采光好的房间全部都是那些名贵草药。爷爷是中医，我住在二楼的一个房间，打开窗子便是大片草药，味道清新，很美好的环境，妈妈帮爷爷请了保姆，这样我也可以有人照顾。一周之后，身上的伤都好了，我回去学校拿回自己的私人物品。
去的时候是上午放学的最后一节课，空旷的- cao -场上面只有我一个人，不久之前还在这里读书，现在却什么都不是了，想到这里觉得有些可笑，但是眼泪却不听控制的掉落了，坐在地上抱着自己哭了一会儿，放学的铃声响了。擦干眼泪，等所有人走光，回到自己的教室，整理那些曾经觉得枯燥冗难得课本，说真的，这些东西如今看起来好亲切。
收拾好之后给许爱喜打了电话，她从寝室过来，跟她在一起，话多的说不完 ，直到她们上课，我才恋恋不舍的离开，适逢班主任查课，我被叫住，"荆乔，一会儿去我办公室聊聊。"
待她查完课，我跟她走在寂静的- cao -场上面，她说："荆乔，你要知道，这只是你生活里面很小一部分。荆乔，总有一天你会知道，你现在经历的一切不算什么，它们只是你未来生活里面很渺小的部分，尽管此时它们颠覆你生活的重心。荆乔，你不知道在外面混是很不容易的，既然你现在被迫离开那些人的圈子，你永远不要再回去了，你要相信老师。荆乔，你回去要好好读书，老师会帮助你申请保留学籍的，你一定要考上高中！荆乔，老师教过很多学生，那些一直在外面混的老师都有尽力去纠正他们的做法，但是有些人很让我失望，荆乔，你不能让我失望，知道么荆乔，你之前那么优秀，如今这个样子，你甘心？"
老师跟我聊了很久，尽管几乎都是她在说而我在听，但是她的话给我很大的安慰，从父母那里没有得到任何指引，却在老师这里得到了，许多年之后我才明白这种谈话的珍贵，因为正是这次谈话，让我没有继续偏离正常的成长轨迹。感谢我的老师!
谈话结束，带着老师的期望与信赖离开了学校，没有回爷爷那里，而是去纹了纹身。父母不是不是不管我么，那我就带着老师的期望生活下去，在店里，纹了古埃及象征仇恨的八脚蜘蛛，从肩膀，到蝴蝶骨，美艳妖治，然而文身的时候我几欲叫停，冰冷的机器刻画着我的骨血的时候，痛到极致。然而亦是多年之后，才明白那时候的纹身痛根本是超越内心痛苦几千万倍的痛，不值得我为什么要仇恨？仇恨的对象为什么是父母？他们是最爱我的人，我怎么可以仇恨？如果真的要仇恨些什么，也是我自己，是我年少轻狂在先，就算这种轻狂可以归咎与父母的教育不对，那也是毫无意义的，因为，教育没有绝对的对于错，如果有，那么天下将都是□□人了。
回到家里准备面对自己的新生活，寂寞的翻开曾经痛恨的书本，我试图以强大的内心来吞咽数千年来人类文明发展的产物。然而总是时常失神，对于那时的我来说，这些经历太过曲折坎坷，我无法宁静心绪，每天都告诉自己不能辜负老师，每天都告诉自己必须认真读书，每天起早贪黑的看书。只是，一切在我不宁静的内心下面，都是毫无结果，反而把自己折磨的消瘦脆弱，我甚至怀疑自己会不会神经衰弱。