于是偌大宅邸，便只剩下我这一个主人。
我喜欢这样的感觉。驸马出走后的第一日，我便摒弃从人，独自一人将所有的楼宇台阁都逛了一遍。
父亲为我营造的乃是“甲第”，意即赐宅中的第一等，然而实际营造时，其实又远胜于寻常赐第，宅中所有砖石木料、器物花木，不是直接从禁中移来，就是仿内廷建制而造，不少精巧细腻之处，较之内廷还要更胜一筹。
父亲驾崩之后，母亲命武三思之兄审思来监管宅邸营造，于是我这宅邸的等次不期然间又升了一级：正门厅堂倒还不算太出格，花纹雕饰，都中规中矩；内中则回廊曲折，光是大屋便有数十间，亭台楼阁，更是数不胜数；后宅又有六个花园，其中四个分设四季之景，广植珍本的牡丹、菊花、梅花等物，务求每月都有景可赏，有花可玩；另外两个，一个疏旷阔大，内里用土堆出一个球场，能供两队计十人跑马比试，边上又仿太液池设了一处池塘，水不过没腰之深，宽却能浮四叶小舟；一个则娇小玲珑，一切景致，尽仿着蓬莱殿中庭院。
兴道坊中多高门大宅，占地或有过于我者，院墙之高，却无出我家。僮仆婢侍之盛，亦无一家能过于我。
且别家都是一家一族、群聚而居，我这宅邸却不是单单供应我这一身。无论吃饭，睡觉，游园，戏耍，看书，写字，骑马，踢毬…一切都只有我一人。这感觉简直像是回到了前世，暑假里所有人都回了假，我却一人留在宿舍，一人吃，一人住，一人去图书馆的时候，只不过这回这个宿舍格外的大，也格外地…孤单。
那个人住在比我这宅邸更大的宫殿中，会不会也有这样的感觉？还是说，如今她有丈夫，有儿子，父亲做了邦伯，同母兄长有了前程，她已得到了自己所渴望得到的一切，生活得幸福美满？我不得而知。
兴道坊离宫城再近，那也是皇城之外的地方，我已是出了宫的公主，而她却是嫁入了宫的太子妃，即将册封的皇后，就算母亲废黜皇帝，她也已是宫中之人，我们不但从距离上分了内外，从宗法上说，也是亲疏有别。
不知道母亲什么时候会动手，李睿又会被怎么处置呢？母亲只有两个儿子，李睿居幼，应当不至于太薄待他罢？另一个历史中，武后将被废的皇帝怎样处置了来着？似乎是…流放？
我突然意识到自己忽略了一件大事。
李睿若是被废，不是被幽禁，便是被流放，而韦欢作为他的正妻，若是流放，一定是要跟随的。
如今这年月的流放，绝非文明社会里的旅游可比。不说乘驴骑马、一去数百上千里的路途劳累，也不说除了京城之外，各地的物资匮乏、缺医少药，些许小病，便可轻易要人性命，只说边地闭塞、消息不通，京中一旦有了万一，阴谋之人只要伪造一封诏书，或是派几个刺客死士，便可轻易让李睿和韦欢死在当地，这样的风险，就算母亲能承受，我也决计承受不来。
李睿是母亲血嗣，他的安危尚有许多人关心，还有许多人为了保护他而殒身不恤，韦欢却只是李睿的附庸，或死或活，根本无人在意。没有人愿意保护她，除了我。
而我所能护住的地方，就只有京中而已。
无论如何，我都要将她留在京中，留在我的身边。
作者有话要说： 那啥…一个错眼，把安仁坊和兴道坊看混了，变成了安道坊…已改
第168章 修好
驸马郑博搬回家的第三日，太子妃韦氏传令命我进宫。
封皇后的吉日定在七月，未册封之前，她还暂住在东宫内，以太子妃的身份代摄皇后事。父亲的后宫本就清静得很，如今大部分嫔妃又被送出了宫，李睿一向虽是风流，内院里认真娶纳、有名有分却只韦欢一个，因此内廷中风平浪静、毫无波澜。至于外命妇那里觐见、封赏、谢恩等事虽繁，可母亲虽做了皇太后，却有意无意的还将皇后的职权攥在手中，不许旁人干预，故此新皇登基，韦欢这太子妃却反倒比从前还更闲散了，每日最大的职司，不过是在母亲身前侍奉，叫我进宫，也不拿捏太子妃的架子，直接便唤我去了母亲那里。
我已有近十日不曾见过母亲，因此紫宸殿的宫人见了我都极是亲热，连平日不司传唤的都一层一层向内扬声道：“长乐公主来了。”竟不让我等候，十数人直直将我拥进去，入内未及拜见便已被母亲叫起，母亲将我打量一眼，微笑颔一颔首，带着些嗔怪地道：“出了宫就这么快活？将你阿娘都忘了？这么几日，连一封书信都没有，若不是你阿嫂叫你，只怕我想见你都见不到。”
我其实前一日便曾递牒请见太子妃，韦欢却推脱着不肯见我——自那日她从绫绮殿走了以后，我们之间的往来便流于表面：她会在守灵时派人来看顾我，会在我身体不适时叫我的侍儿到跟前察问详情，会在我迁居时遣人道贺、赐下丰厚的赏赐和勉慰的话语，我则按礼节在外命妇的班中朝觐她，按规矩递表谢恩，或是按惯例遣人问未来皇后的起居。我们两个从未在私下里见过面，就算在母亲那里遇见，也不过点个头，干巴巴地说两句官面话。
我知道她恨我，不止是因那日屏风后我的鲁莽举止，亦是因为我们两个自出生便有的身份鸿沟。我自出生以来所受的宠爱，的确足以让许多相干或不相干的人痛恨，而母亲的强势则更滋生了这股痛恨。
我的大多数女性亲戚都和我交情平平，而且这交情在今年父母为我举办盛大婚礼、赐宅兴道坊，李睿为我频增封户、累赐厚赏时就更淡了。如今连从前还有话说的清河、新安两个姑姑见了我，都要忍不住揶揄打趣几句，更别说其他人。
但是韦欢对我的痛恨，与这些人的痛恨恐怕还不一样。我从前不懂，近来一人独居，才渐渐地琢磨出一些味道。
无论前世，还是这一世，我都是从未真正离开过父母护持的人，两辈子的父母虽然身份殊异、性格有差，却都待我如掌上明珠，从饮食起居到身家前程，都恨不能倾尽己身之力，这一世母亲因我有心痛症，从小更是溺爱非常，一切阴私龌蹉，甚至这时代里再正常不过的屠城、杖杀等事，都不肯让我耳闻。我从未真正的吃过苦、受过累，三十余年间最大的烦恼，也不过是女朋友变成了嫂子这样与身家性命比起来微不足道的“小事”。