我知道她还爱我，这份爱从没少过，可是既然还爱，为什么要分手呢，我始终想不明白。她说我的爱太沉重，可能吧，自从第一次分别，我就意识到，我的生活里不能没有她，不论我是颓废还是理智，忠诚还是背叛，都只是为了她而已，毫不夸张的说，我的生命意义就是她。
我承认我这份爱确实有够沉重，她也一定是因为意识到这点，怕自己承担不起，所以想退出，可是现在说退出不觉得太晚了么。
早在最初，我就和她说过，不要对我太好，我怕我会依赖上她，也许当时她并不以为意，我却陷进去了，越陷越深，越挣扎，就越被她扣得死死的，直到今天，她说要分手，她明知道我不能没有她……不，或者她不知道，她意识不到我有多爱她，才会在我明确对她说出她是我生命的全部意义后，依然头也不回的走掉，那一刻我真的要绝望了。
所以这又算什么呢，既然都选择离开了，干嘛还要回来，就让我一个人死掉就好了，干嘛还要救我；
一次次给我希望，又让我失望。
这样的生活我也受够了，唐颂，你要我拿你怎么办，你一定要这么对待我么，我简直生不如死。
她接受了我的吻，所以我就说她还是爱我的，就在我想进一步的时候，却出师不利，被醉酒搅了兴致，我吐了，吐了她一嘴。
吐过之后我也清醒了不少，我知道这很恶心，也很扫兴，但看着她抱着便桶一脸嫌弃的表情，我还是有点不高兴，她已经嫌弃我了么。
随后她开始发脾气，把台灯摔了，想打开脚铐，未遂后又跑了出去。
链子不长，只够到客厅，所以我并不担心，等我走过去，她正趴在地上，想够阳台上的花盆。
要花盆干什么呢，又不能打开脚铐，最多会自残。
她五体投地的样子还真是诱人，她是忽略了自己没穿衣服是么，这个姿势真的很引人犯罪的。
我抑制住属于封竭的冲动，淡定的走过去，把花盆放到她面前，就在她把手放上去的一瞬间我忽然想到，其实她是会开锁的，如果她想走，我也关不住她。
也就是说，她不想离开我，她知道我会这么做，所以再一次纵容了我和封竭？
我需要求得一个答案；
“你就这么想离开我？”
她抬头看着我，眼里闪过一丝迷茫，我心凉了一瞬，连她自己都不知道么。
过了一会，她好像冷静下来了，盘腿坐了起来，身前的围裙下摆刚好挡住她的春光，但修长的大腿已够人浮想联翩，我鼻尖再一次感到一股热意。
她声音依旧淡淡：“我并不想离开你。”
听到这话我有一瞬欣喜，但随即冷却下来，她这话与大学那会如出一辙，那时候我问她会不会离开我，她也说她不想，但事实总令人心寒。
上一次是因为她妈，因为她断腿了不忍连累我，那这一次又是因为什么。
“那为什么要分手。”
她叹了口气，一瞬间多了几分沧桑感：“我不想你为我再做傻事。”
“我做什么傻事了。”
她看着我，没说话。
我有些意识到了，其实她也没说错，遇到她之后，我做过的傻事还真不少，这些事会让她感动，也会让她觉得负罪深重吧。
“我不能没有你。”我真心说道。她应该知道的。
短暂的沉默后，她垂下眼不看我，开口的话再度让我心凉：“一个人不能把生活的所有重心都放在别人身上，不然早晚会失望的，感情不是生活的全部。”
我当然知道感情不能当作生活的全部，但你就是我生命的全部意义啊。
她的话很客观，也很伤人。
所以她的意思是，从没有把和我的感情当作重心，而是只作为一种生活的调味剂？
我的心不受控制的疼起来。
唐铭曾经和我说过一句话：“你和松子的- xing -格，属于天雷和地火，若能和谐相处便是相得益彰，若不能，就是一场浩劫。”
他的话倒也没错，但是让我觉得讽刺的是，她这把火已经烧到我心里了，而我的天雷只是伤到了她的身体，她无意识的就屏蔽了这伤害带给她的心灵上的震撼，也自然屏蔽了我这伤害背后的真心。
怪我，只怪我太急功近利了，她对我是温水煮青蛙，煮的我心脏都沸腾了，而我对她却是上刀山下油锅，火力虽猛，却达不到她的内心；
她说她爱我，可是关键时刻她却总想着逃避，觉得自己会拖累我，可是我都这么爱她了，到底还要我多爱她，她才能明白我不会嫌弃她，从没有嫌弃过她，以后也不会。
无论我为她做什么都是我自愿的，她为什么要有负罪感呢，相反该有负罪感的是我才对啊。
“我不能没有你。”我固执的说着，不敢看她的眼睛。
“我知道。”她只回了这一句，没有其他。
一时恍惚，我想到分别八年后再相逢时她对我说过：“我不会再离开你。”
她说她食言了，实际上她并没有，所以，也不算食言。
我打开她脚上的枷锁，贪恋的摩挲着她的小腿及脚面，开口妥协，“你走吧。”
我到底还是狠不下心啊。
她有些诧异，生怕自己听错了，“你说什么？”
“我放你走，其实如果你想离开我，我关不住你，你当我忘了你会开锁的，我的开锁技术还是你教的。”
她怔怔然了一会，回过神，起身就走，听着脚步声噔噔远去，我的心隐隐作痛。
过了小半晌，脚步声又回来了，身后一阵风来，她从身后扑上来，搂住我的脖子。
“不走么？”
“你个坏蛋，衣服和鞋都让你藏起来了，让我怎么走。”
我嘴角就扬起得逞的笑。
对不起，我还是没那么大度，接受不了你脱离我的视线。