沙僧日记_林长治【完结】(90)

2019-03-10  作者|标签:林长治

  悟空:“要不这样吧,兴许别的医院手术费没这么贵,等把老三的病看好了,我带她大姨去别的医院做手术!”

  唐僧:“也好,先带老三去看看。(转向小姑娘)丫头,你别着急啊,我们先带这个大胡子叔叔进去看病,然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方做手术,好不好啊?”

  小女孩:“谢谢师父。”

  师徒四人来到挂号大厅,里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号,八戒就挑了一排人少的队伍,站在一个女士的身后。这时,突然从横里蹿出来一个大汉,指着八戒鼻子说:“哎,你怎么加塞啊!”八戒一头雾水,说:“我没加塞啊,我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道:“你长那大猪眼是吃饭的啊!没看到地上我放的病历吗?”

  八戒往地上一看,果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊!”

  “怎么不行?你瞧瞧后面的地上,放啥的没有呀。后面排队去吧!”

  八戒仔细一看,好家伙!后面一溜排满了东西,真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的,有用电脑硬盘排队的,还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排,往后走了一个小时后,终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步,就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来,一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪;另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水,然后两人又去树荫里下棋了。八戒笑了笑,心想,看来这些人都做好打持久战的准备了。得了,我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西,他灵机一动,在地上画了一个猪头,然后写:见画如见人!自己觉得挺满意,就去路边睡大觉了。

  三个小时过去了……唐僧:“八戒挂号挂到日本去了呀!悟空,你去看看,这么久了……”

  悟空腾云飞上天空,遥望了一下。说:“师父,八戒在很远的地方睡觉呢。”

  唐僧:“妈地个巴子!我就知道!快把他叫回来!”悟空掏出一个大喇叭,向院外喊去:“请注意!请注意!现在广播找人。大唐来的猪先生,你们家师父等你等得很着急,请速回来!请速回来!”

  八戒慌忙跑了回来。

  唐僧:“挂上号了吗?八戒,看你胸口印上的字:自来水公司?又趴在yīn井盖子上睡觉了吧!让我说你什么好呢?”

  八戒:“师父,你有所不知,这医院挂号排队都排到几十里以外了,还真不知道啥时候能挂上号呢!我看哪,还是先回去吧。”

  唐僧:“啊?这可如何是好?悟净,咱能不能先回去,明天再来?”

  沙僧哭叫着:“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛!不嘛……不嘛……”

  唐僧:“乖乖,肉麻死了!老三烧得越来越糊涂了。悟空,八戒,快想想办法。”

  大家都在发愁之际,从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的huáng牛jīng。

  huáng牛jīng:“唉哟哟,这位大胡子兄弟病得不轻呀!”

  沙僧突然发作:“你说谁有病呢?!信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟!”

  唐僧吓了一跳,对huáng牛jīng说:“不好意思啊,他平时不这样的。”

  huáng牛jīng:“吼吼……没关系。你们排了不少时间了吧,我这里有挂好的号,要不要?”悟空:“要啊,给我一打先。”

  huáng牛jīng:“一打这么多?一个号五两银子,一打六十两银子,给你打个折,给五十两吧。这可是批发价了。”

  唐僧:“号还要钱?”

  huáng牛jīng:“多新鲜啊!不要钱我们吃什么?”

  唐僧:“奇怪了,大家都在排队,你怎么就能搞到这么多号呢?”

  huáng牛jīng:“不瞒您说,我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁jīng了吗?他们人多,夜里就来排队,号都被他们挂了。他们上下都打点了,医院不管,一般老百姓根本挂不上号。”

  八戒:“哼哼,和火车站一样!师父,现在也只能从huáng牛手里买票了。”

  唐僧同意了,花五两银子买了一个内科号,就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时,几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去,问:“阿弥陀佛,请问施主,他得了什么病啊?”

  病人家属:“唉,上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术,可是一个月过去了,还是天天喊肚子疼,今天来一复查,他肚子里居然有个平底锅!”

  唐僧:“啊?平底锅怎么进去的?”

  这时,一群病友围过来,报以同情的慰问。有个人说:“真不幸啊,你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包,那可就遭殃了!以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布,手套什么的,现在更厉害了!去年我做了一次开颅手术,现在脑袋里还有把折凳呢!”

  还有人说:“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱!他们也真够下本的!”又有人说:“我更惨!就因为没给红包,我肠子里被扔进去了一只jī!”

  一个人跌跌撞撞地走过来,说:“我……我……”

  唐僧:“你不用说了,看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐。太不像话啦!悟空,去法院告他们去!”

  病友们忙说:“没用的。法院让我们自己取证,他们做手术我们又不能进去看,无法证明是他们放的啊!唉!”

  唐僧无奈地摇了摇头……终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。

  唐僧:“大夫,我三徒弟发烧了,您给看看吧。”

  蚂蟥怪yīn阳怪气地说:“哦?让我看看。嗯,嗯,表面上看就是一般的发烧,但是为了保险起见,还是先去做几个化验吧,待会儿把化验单拿来再下定论。”

  这时沙僧又发作了:“你丫放什么屁?再给老子放一遍!一般的发烧?睁大你猪眼看清楚了!老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧!”

  眼看沙僧伸手要去抓大夫,三人赶忙拦住,拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子,他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、jīng子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单,师徒四人又回到内科。

  蚂蟥怪看一下化验单,皱起了眉头:“哎呀!晚期了……”

  唐僧慌了,说:“大夫,不可能吧,怎么就晚期了?他不是发烧吗?”

  蚂蟥怪:“咳咳咳……我说的就是……发烧晚期啊。”

  悟空:“发烧就好,小病,小病。”


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