唐三彩：“不错不错。悟净，该你了。”
我娓娓道来：“上个礼拜二，我去小店买瓜子。买了一包打开，发现里面有张卡片，拿出来一看，上面写着：再来一包。中奖了！我心花怒放。
“急忙嗑完这包瓜子，用卡片兑奖换来一包。再打开一看，又中奖了，这次卡片上是：再来一麻袋！我腰花怒放。
“抓紧嗑完这袋瓜子，找老板兑奖兑了一麻袋瓜子。抱着一麻袋瓜子，我索性坐在地上慢慢嗑。一颗颗可爱的小瓜子仿佛都在向我招手，这个说：先嗑我吧！那个说：对，嗑它个先！一包包打开，一包包嗑，直嗑得瓜子皮都齐腰深了……嗑到最后一包，打开一看，哇！再次中奖！卡片上写：再来一车皮！我心花怒放。
“嗑这车皮瓜子确实费了些劲，嘴唇翻了，舌头没了，大牙豁了……终于还剩最后一包了，心想，千万别再中奖啊，已经没体液了，再中奖还不如让我中弹。小心翼翼撕开包装，里面果然又有一张卡片！
“我一阵紧张，心想：上次才捡了一毛钱结果接连三天拉稀，好家伙今天中奖中到嘴麻，该不会明天就要挺了吧！翻开卡片，我长放了一口气。卡片上写着：再来一颗。
“这次我身上没花怒放了，只好摘朵jī冠花放了一下。就一颗我能对付！
“我雄赳赳气昂昂跨步去兑奖，小店老板接过卡片一看，惊恐万分道：啊炸炸……恭喜你中了特等奖哇！
“我说，特你个老木头呀！‘再来一颗’要是特等奖，那我前面的‘再来一车皮’它又作何感想？你让它情何以堪？
“老板说，什么再来一颗？上面明明写的是：再来一颗铺满瓜子的小行星！”
唐三彩听完我的遭遇，说：“大胡子！你怎么能背着我们一个人偷摸地在暗地里嗑瓜子呢！那颗铺满瓜子的小行星呢？快拿来，为师的现在就要毁灭这颗低等星球！”
“当时看到瓜子我就屁眼喷火，哪里还想拿回来，铺满瓜子的小行星被街道老妇女们瓜分了。老妇女边嗑瓜子边夸赞街头美景……”我说。
“太不像话了！你自己嗑了一车皮多瓜子都不想着给我们带点啊！”师父埋怨，“下次让我逮到你再这样，休怪我念那紧箍咒！”
“对！念死他！”猴大呆还得瑟呢，说，“师父，该我讲个高兴的事啦！”
唐三彩：“嘘——小声点。我们三个已经睡着了，我现在说的是梦话。八戒托梦于我，让我告诉你，你那高兴事还是留到明天再说吧，今天到此为止。呼噜……呼噜……”
猴大呆：“Q咿……这么快就睡着了，真厉害！那我对土地公公说吧。”
说完，他唤道：“土地佬儿还不快来见俺老孙！”
纠……纠……纠……地上升腾起一股七彩浓烟。浓烟散去，一个金发碧眼的妙龄洋妞出现了！我们眼都瞪出花来了。
“大圣有何吩咐？”洋妞说。
“我叫的是土地佬儿！你算什么？快进去，小心我二师弟非礼你！”大师兄说。
“师父，快念紧箍咒！死猴子又犯六叶子病了！”二师兄急说，“人家好不容易出来的，也不请人家喝个电影看个茶就让人回去，太粗鲁了。你个禽shòu！”
唐三彩：“就是！你不问青红皂白让人家来就来，让人家走就走，你顾及悟净同学的感受了吗？你个魔shòu！”
我：“关我鸟事呀！你个怪shòu！”
洋妞嫣然一笑，说：“不要责怪大圣了，我是新调来这里的土地——土地芭比。请多多关照。”
大师兄：“全体靠！你们不是睡着了吗？”
“谁睡着了！？我们只是扯了会儿呼。”师父说。
“别骗我了，你看，大胡子在偷笑呢。”
“我没笑，我没笑！我就是龇了龇牙。”
唐三彩：“都别废话了。小板凳摆一排，土地芭比坐中间，悟空，赶快给大家讲讲你那高兴的事！”
“好！”二师兄说，“最近让我感到高兴的事情就是北京奥运会要开幕啦！”
唐三彩：“什么！？这么快就要开了？今天几号？”
猪八六：“可不是咋地，八月八日开幕，今天都三号了。”
沙大帅：“奥运会不是四年以后才开吗？八月八日开的是奥特曼大会吧？”
大家：“滚！”
土地芭比：“奥运会就要在你们国家举行了，你们几个还在这儿逛悠，不想去看奥运吗？”
猪八六：“想！非常想！要不你跟我们一起去看？”
我提醒说：“那完了，我们的盘缠用光了。”
唐三彩：“悟净，你总能在关键时刻扫大家的兴！没盘缠就不能看奥运了？”
我说：“拿什么当路费？拿什么买门票？你给人家脸糊呀！”
大家突然意识到了这个问题的严重性，最后几个铜板吃了早点，附近又没有卖血的地方，我们怎么办？
土地芭比给了我们一个巨大提示：“还有三四天，你们可以打短工赚钱啊，这里人很有钱的！”
土地芭比不但人长得呱唧美，智商还呱唧高！对啊，化不到钱，我们可以用挣的呀！“嗯！这个提议很好，说gān就gān。你们几个抓紧休息吧，明天一早就去集市找工作。我和芭比先回去了，明儿见！”猪八六说。
第214节 动感四年8月4日
几点了现在？坏了，都九点半了！手机怎么没响呢？我昨晚明明定了闹铃。
这时候，猪八吨一翻身，我的手机出现了，原来被他压在身下。可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。
我大叫一声：“喔……喔……喔……”叫声响彻天空，全城的jī都跑过来看，并且议论纷纷。
“这大胡子同行是新品种吧，快中午了才叫。”
“这白痴得禽流感了吧。”
“他好帅喔。”
“贱婆娘，再抛媚眼我啄死你！”
这时，师父起chuáng了。他一起来二师兄和大师兄就别想睡了。“八戒、悟空，悟净都叫了。快起chuáng！”说完用气球套住二师兄的鼻子，点了三炷香插在大师兄的肚脐眼上。效果不错，二人立刻从埋头苦睡中清醒，欢天喜地起了chuáng。
我说：“同志们，今天我们都要出去工作，赚些钱好去看奥运。”
猪八吨：“我觉得介diǎo事毛得很，奏我们介样的能gān吗？”
师父开导他：“能gān啥？！四大发明哪一样不是我们搞出来的？自卑情绪可要不得哇！”
“四大发明？我们搞出来的？”
“一次性手纸、灭蚊剪、马速度表、十七分裤，正好四样，哪一样不是中华瑰宝？哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿？”