骑着蚂蚁看海的少年_刘童/张悦然主编【完结】(16)

2019-03-10  作者|标签:刘童 张悦然主编



可是我还是希望你是我第一个女朋友。

因为我是你第一个男朋友。

虽然这样子说显得我很没有内涵没有思想底蕴,因为感情和人都不是商品,只有将人看做商品才会产生使用权的优先观念。

但是这确实让我觉得对你不住,有些——万能的主啊,最伟大的男人耶和华啊,让我的过去就过去吧,就当什么也没发生过吧。我常常蒙在被子里这样子祷告。

而过去的那些事情,却让我们曾走到很边缘的时刻。

丫。

她是个很疼我的女孩。美丽,善良,在我没降级的时候我们在一起,她会陪着我去酒吧却不喝酒,笑着骂我打我,在我踢球的时候安静地抱着大瓶水坐在草地边等我,会在很冷的时候把手放进我的口袋,会给我洗满是烟味的手套后用柠檬汁弄得香香的。

她那时是一个很纯净的女孩。

但是我却伤害了她,降级后,我就对她说分手了,因为她和以前的我牵扯得太多,还有以前我的那些生活。

那次她哭得很厉害,给我的最后一封信因泪水而浸湿。她说我是在骗她,但如果我继续骗她的话,她会幸福得死掉。

我也哭了,但事情无法挽回,我对她一直很残忍。

而后丫就变了,她进入了我以前的那种生活,就像进入了一个拥有巨大力量的旋涡,用喧闹的节奏制造出虚假外表的欢乐,却慢慢掏空自己的内心和理想,远离了现在应该走的路途,看着应该承担的责任却一直逃避,用快乐麻痹自己,一日一日。

是我害了丫。

我这样认为,因为如果我当时不和她分手,如果我带她一起去接受正常的学习和生活,她就不会像现在这样,以至于我害怕去直视她那双jīng致却日渐颓废的眼睛,我分明已能从中看出她对我的冷漠,是那种绝望的冷漠。

我希望能帮助她。我相信她会接受我的劝告,即使我是一厢情愿,我也会因尽力而感到自我的宽恕。

自作聪明的我为了不让你有所顾虑就没有告诉你,而是在送你回家后再找到丫。

慢慢地,我已经能从丫的眼神中看到光彩了。

你后来说,在那些日子里,你发现我与丫走得很近。你担心了。

是直觉吧。

那时的你也不愿找我问清楚,你说是在等我主动对你说,给我坦白从宽的机会。

坦白从宽会牢底坐穿的。何况我又是个不喜欢解释的人。

直到某次当我与丫一起走进校园,你的朋友将你从教室里神秘地叫出,再指给你看我和她亲密的样子。你在楼上一直看着我和她一同停好自行车,慢慢走进教学楼。

而也就是在那个晚上,你没有回家而是跟着我走了回来。

十三秒的沉默后我对你说,我送她回去。你望着我,什么也没说。

我送她回家,走到很远的时候我回头看了你,你还站在那里。很冷吧,快回去吧。望着你的身影,我心里默默地想。

我是一个不善于解释的人,特别是在被误会的时候,因为我一直认为自己是个剽悍的人。如果我都要解释了,那对方也太计较了。

第二日你没有理我,你和朋友们依然聊得很开心,却仿佛我是透明的一般。我觉得,你这个人怎么一点也不难过啊,难道你不在乎我们的感情,还是你已经把我out了呢,我们仿佛要结束了。丫问我要不要她去解释,我说不要。

我着急。

我很着急。

我非常着急。

我非常超级着急。

晚自习的时候我简直不知道是怎么熬过来的,我一直在想难道真的就这样结束了?以前两人说过的话就真的不算了?未来的所有都不可能实现了?然后我想起以前的很多一幕一幕,我偷偷看安九九藏书网静学习的你,你的模样,心里一堵,鼻子一酸,跑去厕所,躲着哭鼻子去了。

qiáng悍的人哭鼻子也要躲着哭。

自习下课后,我是多么希望你能照往常一样来到我旁边,帮我清一下东西,然后说,“走吧。”

但是你没有。你还几乎是第一个冲出教室,把全班同学都吓一跳。

我坐了二十四秒。然后又发二十四秒胡乱清了些东西,然后飞着追出了教室。可恶的是万恶的教育体制下放学的孩子都如下山的豺láng。我当时简直是浑了,拿出当年做混混时的匪气,一路撞过去,一边费力的从人群中寻你。我有点夜盲,这你知道的,我们回家时基本是你扶着我走路。我哪能找得到你,于是只好冲到你家的楼下,心想,你不会也用跑的吧,没有先我一步上楼吧。于是担心你超常发挥短跑速度比我快先到家了,只好又开始想怎么提醒你往窗外看,于是,我叫我的名字,没反应。又学狗叫,却惹得一小区的狗都跟着叫起来。最后差点只差叫出卖甜酒之类的话语,gān脆铁了心了,唤起你的名字来。

你却出现在我身后。

我的速度还是比你要快。

我看着你,你还是那副冷竣的表情。

然后,我紧紧地抱住了你。

你有推我,我感觉到了,但我也不想松开,如果我们真的将这样结束,也让我好好地抱抱你,第一次抱你。

你用力地咬了下我的肩膀,却开始轻轻地抽泣起来。

你咬我的时候,是下了决心给我留下个记号的吧,但你为什么又突然不用力了呢?是又怕我疼吧。

“我给你解释,我解释。”安抚着你的头发,我在你耳边喃喃地说。

事后你说你要故意装作坚qiáng,这样才会让自己坚qiáng。而且当看到我飞奔过你身边时,你却再也坚qiáng不起来了。

我说你好毒你好毒你毒毒毒毒毒,还在你家楼下跟表演口技似的。

后来我跟丫好好谈了一次,我说,我必须要照顾你的感受,所以不能再陪她了,我希望她能认真地对待生活,好好地再走过,因为她是一个很聪明也很善良的女孩,我和她说了很多很多,在你允许的那一次。

现在的她过得很好,很幸福,而我,也时常会为她祝福。

我们就是在这样的过程中逐渐学会相爱和相处的,到后来我也不说自己是剽悍之男了,我会解释,你也学会理解,而更多的是我们学会了从这些事件中磨合,有时候是我退,有时候是你退,即使是吵到不可开jiāo,冷战打出冰河世纪,那也只会想到如何去缓和与化解矛盾,少了孩子的任性,多了一份负责的牵挂。

爱上一个人是一个过程。

我们约好了,在每个月的二十四日,我会在一个秘密的地方画上一只小乌guī。你也画过,先是一个圆圈,再添脚添尾巴的,你画的乌guī壳总画得像雷达,所以我也称你画的乌guī为雷达guī。

高二分班,我们没有分在同一个班。于是我们之间出现了很多的本子,今天你一页,明天我一页,一个月一个本子就写完了。去你家时,你给我看你柜子里的本子,我们写下的堆起来快有我高了。在里面我总是对你说,好好学习,咳咳咳,我们一起飞。你的想像力比我要好,就设计着我们以后的房子。还时不时给我立下个卖身契要我签。

“你怕我不娶你?”

“你敢不!”

“没见过这么主动的。嘿嘿,以后我可不主动求婚。我急死你。”

“我求就是!”

“有女孩求的吗?”

“你入赘嘛。”

“我家就我一独香火!”

“那我不管,反正得嫁。”

“我嫁我嫁我嫁。”我每次都被你说成个可怜的huáng花闺女。

高三了,少了很多这样让人激动的对白了,那些本子也爬上了复习的内容,那些日子真的很苦,我们都瘦了,也有黑眼圈了,皮肤也粗糙了。你总是说不漂亮了,我安慰你说,你一辈子最丑的时候都让我见着了,你也不用担心以后你人老珠huáng我会受不了。

我们那时的理想就是去同一所大学,像高中一样,继续这样走下去。但是在现实的前面,我们不得不承认在学业上所存在的差距。我永远记得你对我说,要考最好的学校,我相信有一天我的心上人会踏着七色云彩来娶我。那是在一个初夏的huáng昏,天空火烧的云彩如盛唐女子的绸缎,当你说出那样的话时,我真的仿佛回到了前世,你的眼睛里满是鼓励与希望,你美得如同最美的晚霞,你注视着我,眼中浮现世上最香醇的笑意。

那是我们第一次相吻,整个人都化了,变成那一刻永远的温柔。

你也在努力着,在高三的日子里,你认真完成着我对你的希望。

我们支持着,鼓励着,依靠着,用顽qiáng的毅力去面对每一天。那时也不知哪里来的那么多的勇气和力量,每天躺下去的时候仿佛觉得身上的能量永远枯竭了,但一醒来却还是那样要暗自对自己说,我能坚持我能坚持,结果就真的重新有了力量。

那时的我们,见面也只能在放学的时候,却就是那总共加上不到一小时的时间,惹来学校某九九藏书网些老师的非议。

那时自己的班主任还挺好的,也没说什么,只是那些人,弄出个非拆散我们不可的架势。去他奶奶的。还以为我们三岁两岁。

我们在一起没有荒芜学业,却是以真实的行动为未来努力,做着准备。所有的诺言在现在因此而有了实现的可能。

所以,那句话,我们有足够的勇气说出口了。

我爱你是的,我爱你。

我们的爱情会像一棵小树苗一样渐渐长大。我们给它浇水,除虫,照耀愉悦的阳光,用努力学习与生活化为宝贵的肥料。

这让又我想起你说的一句话:十年树木,百年树袋熊。

我那个汗啊。

还好高考没有考到这句填空。

高中相处的三年中,我给你买了三年的早餐,每次都是我洗碗,课桌里那瓶白猫洗洁净被同学们笑了三年。我常问你,以后谁洗碗,你说你洗星期一三五,我洗二四六,星期天我们去爸妈家吃。

大一上学期,你终于学会了煮面,让我看到前途的光明。

本来这一切都会好好地发展下去的。然而命运为什么给我们开那样一个玩笑。

你说你喜欢看我邪邪地笑,今天我是笑着的,我看看上面的文字,已经有了八千多字了,这八千多字,我一直朝你笑着,就像我那时给你说笑话一样,你看见了,会笑吗。

我对你说,生活是苦痛的,而我们要快乐地活着。我现在想想,那时不应该给你说那样的话的,因为你那么善良,我却一直给你一个残酷的现实。

如果还有下次,我不会那样做了。我会从一开始就让你生活在童话的世界里。我问你,你喜欢王子还是骑士,你说,你喜欢王子。我真的不愿意再做骑士了,我宁愿只和你平静地生活。

现在的我戒烟了,真的戒了,酒也喝得很少,那时一直让你那样地担心,想想真的很是后悔。

和我在一起,你幸福吗?

和你在一起,我真的非常非常的幸福。

虽然我们的幸福就像天边的云彩,为什么生活真的是如此的现实。

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