心下又知道聂闻涛怕他醒来把他不在的一分锺当成了一小时，对自己叹了口气，说：“去吧，去吧，找不著你了我又要心慌了。”
带著困意的声音越说越低，“你说，我怎麽变成这样了……嗯……”
聂闻涛回过头，一阵带著暖意的微风吹过，那黑蓝的眸沈静地看著在他脖子边沈睡的男人，在他额头上亲了亲，回过头，沈稳地一步一步往他们住的家走回去。
第78章 番外：清晨碎雨
那天醒来时，天有点灰蒙蒙的，像要下雨，又像是没亮透，看看时间，才凌晨五点。
醒得有点早，就著窗外昏黄路灯的些许光线，他看著手臂放他在他腰上的男人面容平静地睡著，眉头偶尔蹩起，像想到什麽又舒展开来。
他微笑了起来，在他脸上轻轻柔柔地吻了一下，头抵著他的头，呼吸著他的呼吸，尤如交颈鸳鸯。
他的下巴胡子冒了出来，触著有点粗硬，他用手摸了一下，微微的刺疼在指腹中传出来。
他微微动了一下，他知道男人已经醒来了，顺著下巴摸了下去，停在男人的胸前，然後手被醒来的男人拿住，放在了手心里。
被子被裹得更紧了……雨点打在了玻璃上发声了轻微的声响，雨终於下了。
微冷的空气里，他感觉著身旁的人温热的气息，於是，人都躺在了他身上，安心地听著声响，一片安然。
男人的手习惯x_ing地他背後安抚了几下，小心地移了移他的身体让他躺得更舒服不压著他的心脏。
赤裸的肌肤相贴著，男人先睁开眼，在黑暗中凝视著他的脸，墨黑，带点微微的蓝的眼睛，是他知道的最安心的眼神，他先是凑过去，亲吻著他的眼瞳，伸出舌头舔了一下睫毛。
当他安静地戏耍完，男人的头微微偏了一下，让他的头枕在了他的颈侧，他动了动头，闭上眼睛体会著此刻的平静。
灰蒙蒙的天亮了点，寡言的男人起了身，把他裹得严实了，才出了卧室。
卧室的门是打开的，听得见厨房些许的声响，他朦朦胧胧地听著，半睡半醒中闻到了淡淡的香味……清晨的疲乏让他没有睁开眼，男人偶尔几次来到卧室只是检查他被子的裹紧情况，其实天太冷，他也不愿动弹，被子从他离开到现在都没松过。
男人查看了的那几次间，把他昨晚扔在地板上的书捡起轻轻地放到床边的小书柜上，又用手探了探他的头，让他喝了半杯n_ai，再吃完药。
等於他完全醒来，刚要下床穿衣服，男人又出现在门旁，眉头有点皱，大步走了过来，帮他穿衣服的手迅速敏捷，不到半分钟，保暖衣毛衣和裤子都已穿上。
最後他打著哈欠，摸著他的头，让他帮他穿著袜子，眼睛又透过窗户看了下外头，天还是很灰，看起来，今天的天一直都会这麽灰著了，不过，倒也不影响。
到了餐桌上，吃完饭，又等著男人把东西洗好收好，拉开了门，男人拿起了伞，走到门外，男人把门锁了，把摇控器放到口袋里，拉著他戴了手套的手放到自己的手中。
冬季的清晨，风吹来寒冷，微微把大衣的衣角带动，他把男人敞开的黑色大衣的扣子给扣上。
男人搂著他，撑著伞，俩人边走边扣……又是一阵风吹过来，男人的身偏了偏，伞往上挡了一下，那阵风呼啸而过，倒也没扑面而来。
扣子扣好，他正要把视线擡起，看到下面鞋带松了，蹲下身要系，被男人拉住，男人的脸冷漠看不出情绪，墨瞳里有著专注。
他微微笑了一下，蹲下身，把男人的鞋带松开再系了一次，起身在男人的脸上吻了一下。
男人的眼睛又看向了前方，搂著他，清晨碎雨中，缓缓地走著。
他偶尔停下，把小Cao上含著的水珠拨下，男人就一直站在他的身旁，撑著伞，看著他的背影，眼睛一秒都没移开过。
等到他回头，男人撑著伞，跟随著他往前走，直到另一个地点，他再度停下。
第79章 番外：王双唯之短暂离开
那天他走後，醒过来发现见不到人才知道他离开出了公差。
他前几天问，去德国，要不要去？
我说，去。
他又说，德国现在很冷。
他只说了一句，就又不说了，埋著头又在一旁看著文件，他的腿我在头下就那样直直没有挪动地躺了几个小时了，我顾著去查他腿有没有麻了，口里就随便地说了句，那就不去了。
果然，我一说不去了，他当时没说什麽，但就真的没带我去了。
怕真带我去了，我又大而化之一次进了医院，又得j-i飞狗跳了。
其实这麽些年，我对待自己都有点小心翼翼了，唯恐哪天出点什麽事真让自己丢下了他见了阎王爷，那得有多舍不得啊。
尽管看不到他我也一点点不习惯，毕竟是天天看在眼睛里塌实惯了，这一走，睁开眼闭上眼都感觉不到他的气息，难免别扭。
母亲说我这对他不公平，天天腻在他的身边，不让他的人生有更多选择更多快乐，这是我作为他伴侣的失败，我不应该把他困在身边，应该给他更多的空间让他飞翔，他是从底层爬起来的孩子，本有广阔的天地任他自在！翔，我却把他一辈子都束缚住了。
母亲说的话，我是应该听的，但有时也很无奈，不想再过多解释，有些话不想说得太清楚了，别人不理解就算了，反正无非是这样，我们的人生是我们自己的，他们说他们的，到底是与我无干。
也实在不是矫情的觉得离不开他，只是，有天心悸醒来，发现自己要是死了，他不能见我最後一面，会有些可怜，而我可能连死去那最後一句我爱你也不能对他说，不能看见他的眼睛里只倒印著一个我的眼眸，我会不甘心，想到我不甘心，他可能就会难受，我就觉得难过了。
尽管，他难过了也不会说，对别人不说，对我也不说。
有时，我是真怕我死了，别人连这个男人什麽时候难过都弄不清，瞎安慰瞎劝慰，把他弄得烦了就真跟我一走了之了……
是啊……不管如何，我再肆无忌惮，我也无法安心死去把他一个人留著活著生活，怕他孤单，也怕别人不懂他，这样娘们一样的担心让我无法不好好多活几年……尽量著多活点日子，好过真的扔下了他。
我都有点不太想我死後他会如何的想法了，反正那肯定无趣得很，他说过的话总是会去做，看著他挺听我的话，我说什麽他就做什麽，那都是他觉得靠谱的，如果我稍提点他不太喜欢的……他就板著脸一言不发，随便我怎麽折腾他玩闹他都不会松口，我要是生气他就躲起来不见我，等到我都懒得生气了又出现了，这样重复几次，我都懒得立什麽遗嘱让他签字画押了。
有次为了这个事情我找了部挺傻的言情剧，看著那船都沈了下去，那老女人至死最後还怀念著送她上船的那个爱人，我立马从昏睡状况中完全清醒地说：“瞧瞧，这世上最深刻的爱就是你活很长的时间，然後用一辈子的心情去怀念爱人……”
我其实还想多说几句，但他就看了我一眼，打断我说：“看完了？”
“啊……”我有点伤脑筋。
果然，他一看大屏幕完了，就立马走了，丝毫不拖泥带水，因为时间到了，墙上时锺六点过一分了，他做晚餐已晚了一分锺。
接著，厨房响起了锅碗的轻微声响，我看著那大屏幕里那只大铁船，又只好无奈地撇撇嘴。
他走了两三天，说不想他那是骗人的。
但也得忍著。
我不太喜欢打电话，再加上这两天懒懒的，更提不起兴致拿起电话逗他玩，他也忙，尽管会配合我，但也不愿过多打扰。
这样一想，更是懒得提电话了，一天中间就发了个短信，说吃了饭吃了药让他别担心。
这样过了几天，游戏，上网，阅读，听音乐，偶尔去健身室转转，一个人过的也挺好的……
只是第二天早上醒来时见到他在旁边坐著，看著我眼睛一刹不刹时，都来不及问为什麽就回来了，只好问：“怎麽了？”
他摇摇头，把被子往上拉了一点。
我扯了开，让他进来跟我一起躺著。
他向来抗拒不了我对他的温存举动，就算有时明知是我对他是耍弄他也会掉入陷阱，这次更不例外，他连犹豫都没有就钻进了我身边。
我抱住他时，他身上还有点刚从外头带来的冷气，磨了磨他的下巴，继续问：“怎麽回来了？”
他只是摇头，不多言。
这麽些年过去，他还是能不说话就不说话，生气了也只是瞪我几眼，然後一个人呆在他的角落里做事打发燥闷。
不是不会发火，只是自己消化罢了，这样的人，一旦真生气了，我也无可奈何。