凯旋的姐姐 作者:赵骊骃【完结】(38)

　　顾承恩一直伸着手，她怕柳星南不接。
　　“我知道你要走了，苹果，是平安。”
　　苹果，是平安。
　　第 9 章
　　星南，我失去父亲了，顾承恩再也没有父亲了。
　　我们这一世父女做完了，到最后我亏欠他这样多，反而让我相信人不会缘尽于一世，不会也不能缘尽于此。
　　现在我的父亲，只剩一座碑以铭名，几篑土以没身，墓前是鲜花石头，馒头，烧酒。因为死是那么安静，所以活才那么鲜明。
　　他依然会入我梦里，在梦里我们继续平淡又鲜明的生活，比如结束一天的忙活，在傍晚时归来，在廊前的桌上，坐在我身边用他特有的频率扒饭，偶尔用筷子指指暗下来的夜空说：“妮妮，咻咻出来了。”我们之间，不再存在原谅与不原谅的问题。弟弟花了很长的时间才在我的梦里长大成人，父亲可能需要更长的时间让我知道他已经真正离去。
　　十几岁光命一条出走时，就要求不了什么了，只希望父亲保重身体多给我点时间，多目送我几遍，祈祷我别折在中间，等到我把缺的补全，再一屁股坐回他的身边，这回，差不多就是我们的永远，让我们像儿时，再续前缘，这时候我才能说我狠心与你分离是为了更好的在一起，我不是你泼出去的姑娘，我是你有血有肉的女儿，我要先把自己想明白了再让下一代继续，我首先要快乐才配做一个母亲，我要做一个幸福的创造者，而不是悲剧的肇始者。我只是不想像无数做了甑子的冬瓜，被生活蒸垮，还自嘲垮了就垮了，然后留下一堆养坏的娃，爸爸，我不是坏女娃。
　　记得有一次父亲送我时说：“没事一家人坐在一起吃吃饭多好，这样过，难道不好？”
　　是啊，我是一个太过太过贪心的逆旅行人，连风景都怕消失，殊不知这万世风景又有哪一世相同，父亲想要的，不过就是和我挤在一起，吃个饭，这么低级的热闹，这么低级的温暖，为什么我做不到，像蚂蚁一样，就只是挤在一起，围在他身边。
　　平凡、枯燥、岁月漫漫，其实这些都是好字眼。
　　我们可不可以，在死亡没来到的时候，一分一秒都不要想到它，这是一个伪命题，只需要好好的活，因为告别，只是一瞬间的事。
　　也许吧，我在这世间狂进的一点都不体面，我的眼睛一直在盯着那一圈圈转着的秒针。什么都想吃，加各种吃过的没吃过的香料，什么都想闻，香根草狐臭炸鸡佛，什么都想看，放大一千倍，不管心脏能不能承担，什么都想听，和我一同振动，不管是来自哪里的声音，什么话都想说，哪怕不乖不甜。
　　从我一无所有的来，之前不知我在哪里，到我一无所有的去，之后不知去向何处，若有一样东西可以从这个世界带走，那就不好玩，因为答案提示的就太过明显。以生为启，爱与死就是永恒的主题，而对于真理，我始终一无所知，我没有得到任何一个确定值，去算出任何一个有力的X,经过父亲的事情，我觉得思考这个东西其实可以不那么着急，之前我不着急是因为以为思考可以留到生命所剩无几，现在我不着急是因为我所拥有的时间对我的所思考事物的量级来说，永远所剩无几。
　　世界上没有任何一样东西真的是百分百悲伤或美好的，因为它似乎原本就在那里。好吃不好吃，好闻不好闻，好听不好听，好看不好看，狭义上只是相对于人类而言的东西，交给艺术家。你想懂又不怎么懂的，想确定又不怎么确定的，交给科学家。超过了人类的认知，并在人类认知之前就存在的东西，交给哲学家。
　　越绝对，就越有地狱在等着我，越简单，搞不好天赐礼物的机会就越多，哪怕我看到了更多的恶，也会让我更多方位的去思考，千万不要以为这世界就是如此了，它永远不止如此。
　　我要选择，以生为启，什么东西不在时间轴上且不遵守能量守恒定律，我要选择，我可以带走的那21克。如果有物质，就一定有意识，如果有虚无，就一定有存在，而人的存在从来就不是一个碳组织结构，也不仅仅是只猿猴，我觉得这些定义不对劲，是因为这些定义太过冷酷，我不能让这些冷酷的定义将我所珍视的一切都划分成无意义，我觉得无意义是因为这些定义一点都不长久，造了一批批的术语，再一批批的淘汰下去，一点都不长久，我要跟着感觉走，只有跟着感觉走，我们才会百无不有。我不想再没有得到真正的答案之前，白白的这么冷酷，所以我要努力，走出如来的手掌心，努力，走出鲸鱼的肚子，努力，走出兔子洞，不是蝴蝶亦不是庄生，努力，去叫醒梵天这一场荒诞的梦。