小青有一点不好，它就像个上年纪的老家伙，喋喋不休。
我和小青仿佛有心灵感应，它的声音一遍遍穿刺进我的脑海。
最后说得我都烦了，把手里的靠枕狠狠向小青砸去。
然后，小青嘀咕一句，“冥古不化的sb”。
大病以后，小青的声音只是从外界转移到了我脑海里而已。
真讨厌它这幅做派。
我拿起一本杂志翻了两页，打开电视换了两个频道，捡起掌机玩了几局游戏。
最后都扔掉了。
我脑海里反复闪现那个问题：你为什么不去死呢？
说实话，我也想知道，为什么我就不能干碎利落地去死呢。
我这样的废物、垃圾、sb，究竟有什么资格活在世界上？
生存的意义是什么？
一个虫崽，从出生那一刻，就注定将要面临死亡，他在世间的停留不过百年，只余下自己的后代，重复他走过的路，周而复始。
活的会死去，死了以后又有新的生命诞生。
停留世间那么短，为什么一个个虫子还乐此不疲地结婚生子呢？
我可能算是一个异类了，从生下来就被雌父雄父精心呵护着，提供了最好的物质，最优等的教育资源，却成绩单上，体能表上，运动场上，样样不如我哥哥。
同是一个父亲孕囊里生出来的，我也不明白为什么我们差距就这样大。
同样的教室，同样的老师，同样的学习，我也不明白为什么拼了劲我也无法使自己提高一点点。
总结来总结去，大抵是老天爷给了我父亲们一份骄傲，就注定又给他们一份失意。
好巧不巧，我就是那份失意。
任凭父亲砸下大笔资源，却无法得到同等收获。
啧啧，真是可怜我的父亲，手里握了一副好牌，却偏偏碰上屎一般的运气。
第5章 第 5 章
你为什么不去死呢？
这个问题每天萦绕在我耳边不下数十遍。
我并不在乎这个念头来自哪里，我只知道这是我的念头就行了。
我想，过去的我还算是很努力，高中以前，常常学到深夜，把卷子上看不懂的题目写得满满的，又总是被不理解的题目逼到哭，最后还是小青安抚我：没关系，你笨嘛。
学业上不如意，导致了交际寥寥。
其实，说白了，就是自卑。
我时常听到别虫在我背后窃窃私语，每次成绩单发下来，就有虫说：你看他穿得那么好，成绩却那么烂，怕不是自己傍了个老雌虫吧。
到后来，我经常分不清是现实还是梦境，总是有虫对我指指点点，轻蔑鄙薄。
他们的嘲笑声，化成了精灵在我耳边蛰伏，时不时调出来播放。
父亲说，如果我是个亚雌，就叫我余青。
哪想到，生下来才发现，是社会上虫虫宝贝的雄虫。
从小开始，苛刻严厉的声音不绝入耳。
达到了他们的要求，才能享受来自他们的拥抱和抚摸。
他们从不认为雄虫是个值得骄傲的x_ing别，只说：如果你想出虫头地，只能加倍努力，才有资格配得上我们给你的一切。
真的很抱歉嘛，我生来注定要他们伤心，无论是学习上，还是虫际交往上，都比不上哥哥。
每次只会要他们摇头叹气。
哥哥，我溜须拍马也追不上了。
每次看到他和父亲们站在一起，我都无比清晰感觉到，他们才合该是一家虫。
我，只不过是老天爷与他们开的一个玩笑。
我喜欢迪洛，是在初中就开始了。
那时，迪洛就已经是中学里的风云虫物，家长们口中的“别虫家孩子”。
他高大挺拔，成绩优异，身手矫健，成为多少虫梦中情虫。
没有虫能逃脱迪洛的光环，连我这个常年缩在角落里数墙缝的家伙，也不能幸免。
同学都觉得我y-in沉怪异，我只能独来独往。
初三是的一个中午，我独自向食堂走去，路上被一个虫碰倒。
“同学，你没事吧？”
一抬头，一张焦急面孔担忧地问着我。
我目瞪口呆，完全沉浸在迪洛的盛世美颜中。
直到他轻颦眉，我才发觉，自己唐突了这个美丽的虫。
“没，没事。”
直到他将校园卡捡起放到我手里，我依然呆呆地望着他离去的背影。
后来，升了本校高中的我为了配得上他，拼了命的学习，只为离他更近一点。
然而，这一切只让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。
后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。
结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。
这种感觉，许多年，一直挥之不去。
说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。
第6章 第 6 章
现在回想，当年心情都是灰暗的。
心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。
也是从那时开始，我才知道r_ou_体上的自残可以缓解心中痛苦。
是的，是缓解。
r_ou_体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。
其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。
我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？
如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。
如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。
如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。
可惜，我谁也不是。
就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。
你为什么不去死？
你为什么有脸活在这世上？
我问过自己千遍万遍，无解。
我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。
向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。
向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。
一切的一切，都那样美好。
唯独我，污染了这个世界的美好。
我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。
“我想死啊！”
这句话不知重复过多少次。
巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小，
在胸口正中剧烈烧灼。
我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。
等到理x_ing归位，又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。
小青一直在质问我：
为什么就不能像你哥哥一样优秀？
他们明明给你提供了最好的资源，
为什么你就不能用心学习？
为什么你就不能交些好朋友，
为什么你总要让他们担心你，
为什么你一事无成？
为什么你这样垃圾？
可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。
谁让我就是不优秀，就是个废物。
我活该受到惩罚。
我该死，
连死也无法宽恕我的罪。
小青依然会说：
那你为什么还不去死？
你去死啊。
去死啊。
生而为虫，我很抱歉。
第7章 第 7 章
当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。
它们是流动的，时轻时重，时缓时急。
我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。
我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。
每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。
再者，我文笔甚差，写出来的东西都是j-i毛蒜皮，
最终只会暴露自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。
我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。
我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。
写下的文字如我一般幼稚、可笑，
如我一般，不过是个废物罢了。
这种轻度状态，是我的日常。
它们包围着我，让我感到自己尚存世间。
门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。
精致美丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，
它们热气腾腾，搭配考究。
唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中，
哪管你色彩再艳丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，高昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮食无甚区别。
可惜呀可惜！