就比如他们两个，跟齐乐思一样，强行挤入我的生活，然后又强行影响着我。
高考前有一个晚上我睡不着，跑去阳台偷偷抽烟，二房东和他男友在卧室打游戏。
我听着他们的声音，觉得自己好像跟真实的世界隔着一扇玻璃窗，我看得见世界，却感受不到它的温度，当我伸出手去，只是冷冰冰的一片。
可后来，二房东出来找吃的看到我就过来和我一起抽烟。
那一瞬间就像是他打破了隔绝我跟世界的玻璃窗，把我带回到了生活中。
那个晚上我也不知道自己怎么了，竟然把压抑多年最y-in暗最痛苦的内心剖出来给他看，后来我想，大概是因为在晚上人们都很容易卸下身上的重担。
他没有多说什么，只是抽了一根又一根的烟，然后问我现在怎么想的。
时间对我来说并非良药，它是催眠的钟摆。
在时间里，我过去遭受的伤害并没有痊愈，我只是被催眠暂时忘了它。
二房东在我眼里是个盲目乐观的人，因为他说：“你拥抱生活的时候，它也会拥抱你。”
不可能的，那是个笑话。
当时我把他的话当成笑话，直到现在我才明白，可笑的其实是我。
或许只有借着酒劲我才敢说一些话做一些事，我跑回卧室，从衣柜下面找到了藏在那里的一叠信。
那些信，有些拆了封，信封封口处都被撕烂，露出一截信纸在外面，而有一些，板板整整的放在那里，碰都没有碰过。
清醒的时候我一直在逃避这件事，逃避曾经有这么一个人试图挤进我的生命里，也逃避我已经错过了他这件事。
但人糊涂的时候什么都做得出来，我终于打开了那些信。
我把齐乐思寄给我的信从第一封开始往后读，他的小心翼翼和我的精心演戏形成了太过鲜明的对比。
从一开始我就在欺骗他。
我欺骗了阳光，阳光还给我的是离开。
我曾经在本子上写下过一个问题。
我问：人的一生要犯多少次错误？
没有人可以给我一个准确的回答，大概连造物主都不知道答案。
当我看到最后一封，我才知道，阳光没有选择离开我，是我选择背弃了阳光。
我丑陋的内心暴露在阳光之下，让我羞愧得无地自容。我从未清醒过。
到现在我终于明白，这些年来，我的眼睛始终盯着“仇恨”跟“毁灭”，我以为那是我生命的主旋律，可齐乐思和二房东他们的话让我懂得，是我自己在岔路口走向了y-in森的小路。
明明，我曾经离风和日丽那么近。
齐乐思。
再次看见这个名字，让我很想他。
第三十六章 36康藤
2006年6月15日
我买了一束花，趁着没人的时候c-h-a在了他家的邮箱里。
孤零零的一枝百合探着头看着外面的世界，等待着它的拥有者回来将它带走。
我从来没想到自己会站到齐乐思家门口，我来了，却不敢见他。
火车晃晃荡荡十几个小时，我满脑子疑问。
这些年来，我从来没有如此冲动过，但就像二房东说的，错过没什么，再找回来就是了。
其实，我对我们之间的关系并没有抱过任何幻想，我甚至搞不清楚对他的关注究竟是因为什么。
大概是太孤独的人总想抓住一根救命稻Cao，而对我来说，齐乐思就是这根稻Cao，它无关于爱情。
我们才多大，哪懂什么是爱。
空口无凭说着喜欢，等到真的长大了成熟了，再回忆起来都觉得羞愧。
我之所以来，只是想断了自己一个念想。
我就是想看看，那个把阳光都写在了信纸上的人到底是什么样子，搞不好，和我一样，一切都是伪装出来的假面。
我就是这么想的，一路上，我把齐乐思也想成了一个跟我一样的骗子。
我有他家的地址，下了车随便找了辆出租车就把我带到了这里。
我躲起来，其实不躲也没关系，齐乐思根本不知道我长什么样。
我一直等着，从早晨等到中午，等到肚子都饿了也不想离开，生怕我一走，那个单元门就被推开了。
好在，中午时分，小区渐渐热闹起来，上学的孩子们都回来了，我这才想起，他今年高一，他的暑假还没开始。
我看到一个穿着白色短袖T恤和牛仔裤的男生骑着自行车过来，他骑得飞快，然后一个刹车，停在了我始终注意着的那个单元门前面。
我看不太清楚他的脸，只觉得很瘦，个子不算太高，火急火燎毛毛躁躁的。
他锁好自行车，进门之前开了一下邮箱。
没错了，那一瞬间我知道，他就是齐乐思。
我想起他最早给我写信时寄来的大头贴，它们就在我的口袋里，可我看着他的时候已经无法把照片上笑得有些傻的小笨蛋跟这个白T恤男生联系在一起。
他还是长大了的。
毕竟，三年了。
从他给我写第一封信到现在，已经三年了。
我没有继续等下去，而是出了小区到对面的花店买了一枝百合，再回来时，那辆自行车还在，他还没走。
我站在楼下，试图偷听楼上的声音，然而徒劳无获。
我把花c-h-a在邮箱上，如果可能，他或许猜得到是谁放在这里的，不过，大概不会。
我又去了他的初中，我们互相邮寄信件时的那个地址。
学校中午时分也闹闹哄哄的，我站在一边，总觉得他还在这里。
从校门出来就看见对面的文具店挂着“大头贴”的牌子，估计当初他的那些都是在这里拍的。
沿着学校重新走回他家，也不知道这是不是他以前走过的路。
来这么一趟，突然觉得和他的距离近了。
这么一趟结束之后，我们之间也终于算是有个了断了。
第三十七章 37齐乐思
康藤：
从这封信开始就真的没办法再往外寄出了，你毕业了，地址从此真正失效了。
但寄不出也没关系，我还可以继续写下去，都说地球是圆的，我总觉得有一天我们还可以见面。
我这个人总是这样盲目乐观，但有时候觉得也没什么不好，至少给自己一点希望，你说是不是？
高考结束了，你一定迫不及待的准备着迎接新生活，以后你会有全新的世界，有新的生活环境、学习环境，也许在不久之后，你在大学的校园里会遇到让自己心动的人。
其实挺奇怪的，想到你可能会喜欢别人，我竟然也不觉得难过，只是稍微有些失落，可能是因为我知道你不喜欢我？
因为知道你不会喜欢我，所以就希望你能遇到另一个对你好、真心喜欢你、珍惜你的人，我这算不算是“大爱”啊？哈哈哈又给自己戴了高帽子，你不要笑话我。
今天中午回家的时候我习惯x_ing地去看我家的邮箱，其实我知道，那里不可能有信，但还是每天都要看一遍，你知道吗，我家的信箱上竟然c-h-a着一枝百合花。
它开得特别漂亮，特别惹眼，不知道是谁c-h-a在上面的。
我当时可能是傻了，竟然以为是你来了。
特别蠢是不是？你怎么可能来找我？
我把花带回了家，找了个花瓶c-h-a了起来，我妈问我是从哪儿弄来的，我说是天上掉下来的。
尽管知道不可能，但我还是告诉自己这是你送的，为了弥补你欠我的那些回信。
康藤，就算不是你，也不要拆穿我好不好？
就让我自欺欺人一会儿吧，反正这花，迟早也是要败的。
对了，还有一件事。
我中午在家吃了个饭体息一会儿之后就又去上学，刚到楼下的时候竟然发现有一个陌生的男生在楼下来回晃荡。
我出去的时候他好像吓了一跳，其实我也吓了一跳，我们家这个小区一共没有几栋楼，都是爸妈单位的家属，大家彼此都认识，可我从来没有见过这个男生。
他高高的瘦瘦的，逆着光看向我的时候让我瞬间想到了你。
我当时就在想，如果那是你该多好。
都是我不好，竟然又开始想你。
前几天我翻了好几遍高考报名的那本所谓“秘籍”，专门找你家那座城市的大学，我妈一直想让我考另一所离家近一点的学校，而且也不想让我高二就参加高考，她觉得多复习一年能考一个更好的分数。
我管不了那么多了，这次我决定不听她的话。
这个暑假过去之后我就上高二了，再有一年，明年的这个时候我就可以去你的城市找你了。
虽然我也知道，你可能早就不在那里了。
康藤，要是有一天我们在马路上遇见，你会不会认出我？
我是够呛了，因为从来没有看到过你长什么样子，如果可能的话，我希望你能叫住我，哪怕只是叫一声我的名字然后再告诉我认错人了也好。
至少让我知道，你还记得我。
齐乐思
2006年6月15日
第三十八章 38康藤
2006年6月21日
有时候我真的觉得人生非常戏剧化。
那天我在齐乐思家楼下看着他又下了楼，踩上自行车风风火火地去上学。
有那么一两秒钟，我们对视了。
事后我脑子里突然冒出一句话：哪怕从此再无缘相见，今*你眼里有过我也就足够了。
他到转角时又回过头来，但我们彼此沉默，谁都没有再往前一步。
想必，他不知道那是我。
但就算知道又怎样？或许还是同样的结果。
人们都是趋利避害的动物，而我身处深渊，哪有人愿意和我这样的人作伴。
离开齐乐思家之后，我又去了个地方。
说实话，这座城市比我想象得更好，空气、环境还有人。