他喜欢上我竟然比我还早。我心里确实很感动。
但还有另一种感觉，让人很不舒服。
我一直认为，我们的相遇是上天安排的巧遇。可一下他告诉我，是他用了很多心思，小心翼翼地安排了和我的相遇、相识。
我心里忽然觉得有一丝不安。我发觉我并不真正了解他。有一种被算计了的感觉，也可以说是好象被他骗了。
但那只是一瞬的感觉。
我已经被狂热的爱情淹没。我所有能够感受到的就是他的爱。
我们过了八天“只羡鸳鸯不羡仙”的生活。
我们的爱情越过了好几个过程，直接进入了同居阶段。
每天，我去上班，他就在家看书。
我回来，就做饭。然后我们吃饭。
然后，我们一起出去玩。
难得来一次。我总想带他到处玩玩。
可他的兴趣好象主要还是在床上。
和他在一起，我是0号。
原因很简单。每次和他做，我都会失去思考的能力，先失去清醒的意识，身体都会变得软绵绵的。
虽然是被干，我依然可以从中获得很大的快乐。
以前和别人，我从来没有这样。
人和人之间真是有中莫名的联系。他对我是唯一的与众不同。
我一直有个问题不敢问他，但又非常想知道。
那天，我问他，你是GAY吗？
他看我的样子很怪。确实在我们刚做过，裸诚相见地躺在床上时，这不是个好问题。
我赶紧补充道，我是说，我们在一起前，你是不是同志？
他没回答。反问，那你呢？在我认识你前你就是同x_ing恋吧？
我很诚实地点点头。说，我一直是。
他问，那是从什么时候开始？
我想想，十六？十五岁吧。你呢？
他说，我不知道。可能我不算同志。我只喜欢你。
他突如其来的表白把我惊呆了。
我半天没说出话来。这句比“我爱你”更重一万倍的话压得我一下透不过气来。
我听见自己说话的声音都颤了。我问，你认识我前不是同志？是因为我。。。。。。
他看到我的情况有点不对，伸臂搂住了颤抖的我，说，你怎么了？你别害怕。我一点也没怪你。我爱你，也不用你负责。你怕什么？
我没有责任吗？我曾发誓过不让任何一个人因为我而变成同志。因为我深知走这条路的艰辛和痛苦。我选择这条路，我不后悔。但对别人，是不一样的。
我渐渐在他怀里恢复了平静。
那次坦承后，我们的感情又深了一步。
我承认，我心里觉得欠他的。对他有责任。我觉得我应该对他更好些。应该更爱他。
但不管出于什么原因。我们确实更加相爱了。爱到了海誓山盟的程度。
“为什么只有半年没见你，却隔了好几十年没见了呢？”我说。
“一日不见，如隔三秋。”他说。
“按你的算法。我们错过了多少个春秋了。恐怕要算到下辈子了。”我说。
“就算是下辈子，下下辈子，我还是爱你。”他说。
“我也是。”我被感动了。就让我们缘定三生。
我可能永远也说不出他那么动人的话，做出那么长久的承诺。就是“我爱你”，我也说不出口。也许，“我也是”就代表了一切。也许说“我也是”，对我来说比较容易。但单单拿出这句“我也是”有能代表什么呢？也许我是真的很狡猾；但更多的是一种面对感情的胆怯。
第九章 约定
“我们约好。二月十二号，我一定回来，还在你家见面。”他说。
快过春节了。他该回家了。我才知道他家就在深圳。离广州只有几个小时的车程。可他放了假就来找我，根本没回家。快除夕了，他才我的劝说下，依依不舍地要回家。
临别的晚上，我们最后一次上床。
他和我约定，农历正月十六就回来。
“为什么不再迟两天？情人节见面不是更浪漫？”我说。
“我才不要和那么多人分享一个节日。二月十二，就是我们的情人节。”他说。
我们的情人节，听起来真的很温暖、很感动。
“那天，我回来，你不会不在吧？”他问。
他忽然这么一问。我一时还没反应过来。
“你怎么这么想？我能去哪儿啊？”我说。
为什么在临别时，才开始怀疑我和我们的感情？
“我不知道。你不知道我担心再也见不到你。担心你会离开我。你不会逃走吧？”他问。
“不会的。我保证。你就是不来，我也会等你的。”我说。
也许是他太敏感了。我心里的一点波动都逃不过他的眼睛。
“逃”这个词很适合我现在的心情。
心中最隐秘的想法被人说了出来，总是让人害怕的。
在内心深处，我对于我和季惜的感情其实一直是想逃避的。但现在，陷入了爱情，我就充满了勇气。
“如果我一直不能来，你能等我一辈子吗？”他问。
“好。如果见不到你，我就在这住一辈子。”我比较婉转的说。
“我发誓我们一定会再见面的。我们约定不见不散！”他说。
他最后发誓的语气坚定不移，象是在预言未来的什么事情一样。
他让我对我们的未来深信不疑，充满信心。
我的心已经完全依赖他了。仅仅十几天的相处，他对爱情的信仰已经很大程度上影响了我的爱情观。
我相信他；所以我相信爱情。我相信爱情，所以我相信他。
送他走时，我没哭。
在送别时，我很少不哭泣。但这次不一样。
我坚信，我们马上就能再见面。
我看到的不是这次离别；而是下次相聚。
虽然劝季惜回家过年，和家人团聚；我自己却没回老家。
我已经好几年没回家过年了。大概从上大学就没回去过。
就算没有我，也没有什么缺憾。母亲、继父和弟弟，可能更像一个完美的三口之家。
我是多余的。
自从初三那年之后，我和母亲的关系也一直僵着。
母亲永远不能理解我为什么就是个同x_ing恋。
我理解她。但我却不能容忍她试图改变我的想法和观点。
我们对彼此的包容是建立在一定程度的疏离上的，如果没有一定的距离，我想我们都很难平静。
高中时，我就和母亲很疏远了。上了大学，我更象飞出笼子的鸟，再也不可能飞回去了。
可过节的时候，还是最想念亲人。母亲还有我同母异父的弟弟。
弟弟今年也七岁了吧，该上学了。我上次见他时，还是个举着n_ai瓶的娃娃。我已经记不清他什么样子了。
印象中的他胖胖的小手软绵绵的，我特别喜欢握他的小手，领他出去玩。
放春节假，空闲时间多了。很多的人和事就都跑到了脑子里，弟弟也跟着跑了进来。
也许我是真的想弟弟了。也许只是一时冲动。我给家里打了电话。
很巧，接电话的是弟弟。
我报了姓名，他竟还记得我。
他说，爸和妈去亲戚家了。他昨晚睡得晚，没起来，就没去。
我们聊了一会。
听得出他是个很机灵的孩子。他一直没问我怎么没回来。
直到我说要挂了。他才问我今年还回来吗？
我说，有事，不回去了。
他说，妈下午就能回来，你再打电话来吧！
我说，再说吧。
我还是没给母亲打电话。我真不知道说什么。
过年的时候，我还很想季惜。
第十章 巴比伦通天塔
初七上班。
气氛怪怪的。没有节日的喜庆。
大家的新年祝贺也是程式化的，冷冷的。
照常投入工作，却怎么也静不下心。
偶尔一抬头，一个同事正在偷偷看我。看我一抬头，就回避了我目光。
不是我过敏。我心里总是觉得不太舒服。
经理有客人，一上午，经理室的门都关着。
到下班的时间，大家都准时离开。
我正在收拾东西。
经理室的门开了。经理走了出来，叫我进去。
经理室里还有位中年妇女。我看她第一眼就认出她是季惜的母亲。毕竟是血缘关系，他长得很像他母亲。
我当时的心乱了一下，马上就平静了。
他的母亲来了。再也没有比这对我来说更坏的情况了。但已经这样了，我还能怎么样？除了面对。
我不想让任何人看出我的一丝胆怯。
我想我的平静大大出乎了她的意料。
她的眼神有一丝惊讶。
让我惊讶的是，经理向我介绍她时，介绍她为董事之一。
经理比较婉转地向我表达了为了尊重该董事的要求，公司决定辞退我。当然会给我一定的违约金作为补偿。