我甚至喊破了音：“我是医生，你差点就回不来了！你却跟我说保证！你拿什么跟我说保证！”
辉坐了起来，却不说话，那样哀伤的眼神。
我渐渐弱了声音，身体控制不住的往下滑，跪在了床边。
“……我怎么办，我还在等你回来啊。”
2.3
那一晚，辉抱着我坐在沙发上，我枕着他的腿。静静听他说话。他说了很多很多话。
关于他的部队，关于他的战友。
他说的很慢，很认真——
我还在集训营的时候，我们从太阳出山跑到太阳落山；反复练习步枪速s_h_è ，手肿的都合不拢，连筷子都拿不起来却能稳稳的握住抢；大队考核，从三米高的跳板上跌落，断了折了也要坚持下去；猎人障碍，把人关在单兵帐篷里，然后把烟雾弹扔进去，只要跑出帐篷就算失败，逼急了，我们就把衣服撕破，用尿打s-hi，在地上刨个洞，把头伸进去……训练，cao课，考核，受伤，被淘汰，再训练，不断循环。
我终于合格，接了任务，上了战场。
我觉得光荣和骄傲。
那是我第一次真切的感受到一个活生生的人就这么在我身边倒下了，一地的血。然后我们离开他，连他的尸体都被放弃，带不回来。
有一次任务，我和我的一个战友负责掩护，全部人员撤了我们再撤。我运气好，子弹擦着肩膀过去了，我的战友却被人用高s_h_è 炮追着打，两只脚在地上狂奔，身体却已经飞到了半空。
我当时什么都没有想，我只想，活下去！
上了战场，最大的安全感来自杀人的枪。
活下去。或者被杀，从来没有多余情怀。
这就是特种部队，执行的都是特殊任务。扛的是炮，赌的是命。背的，是责任。
我们都不想死，我们也都不怕死。
但是我们却会寂寞，会难过。
我的班长，子弹穿过他的肩膀他没掉一滴泪，却在她妻子抱着他儿子来看完他走以后放声大哭。他哭着对我说：“我抱我的儿子，孩子就哭，我是他爹，他却不认识我……我甚至不敢问她们娘俩过得好不好，我没脸问，好又能怎么样，不好又怎么样，我不能帮她们扛一桶水，换一次灯泡，十个月孩子出生我没有一天在她身边……”
哭过之后，我的班长还是扛着枪冲在最前面。
我上铺的兄弟，谈了个女朋友，最后也分了。
他女朋友怨他，她的同事下班都有男朋友接，周末可以去看电影，可以去吃饭，可是他的男朋友几个月连一个电话都接不到。这些她都可以忍，可是她生病的时候，她的男朋友永远不在。说分手的时候他女朋友哭的连话都说不完整。依然深爱，可是她真的熬不下去了。
那个时候，我的兄弟，刚刚从战场上回来，断了一条腿，他刚想告诉她，他的腿上不了战场了，却不影响正常生活，他退役了，马上就可以去找她。结果他什么也没说，只是答应了分手，祝她幸福。
特种部队，每个人都有不同的故事，却有同一份心酸。
有的人忠义，却不能阻止别人“自私”。我们不能耽误别人，平白让爱的人受委屈。
我们每一次出战都做了尽可能完备的准备，但每一次，我的战友都会把遗书端端正正的放在被子上。
我以前从来不写。因为我没有家人。没有什么放不下。没什么要交代的牵挂。
可是后来我也写了。
不过我写的是封情书。
2.4
辉说这句话的时候，摸着我的头发。
我知道他在笑。
然后我听他说：“辰，我们分手吧。”
2.5
有一段时间我总是睡不好。
老是做噩梦。
有时候梦到辉在一片熊熊燃烧的火光里，远远的对我笑；有时候辉躺在一片废墟里，他向我伸出满是污痕的手，我却怎么也救不了他；更多时候我梦到自己一个人在黑夜里狂奔，不管我怎么跑，怎么喊，跑不出，逃不掉。
然后我就怎么也睡不着了，整宿整宿的抽烟。
等到第二天太阳出来，把自己收拾的利落整洁，就去上班。
那个时候我总在想，这个世界上有多少像我一样的人呢？
一身盔甲向外，心里却空的发慌，抱着一点点可怜的希望。
应该有很多人吧。
人本来就是群体x_ing动物，一起悲伤各自的悲伤，一起思念不同的思念，却难过着同一份难过。
最后每个人都孤独。
那段时间连回忆起来都觉得疲惫。
我那么相信科学，却从一个无神论者变成了一个杂牌宗教信仰者。
我几乎跑遍了所有山寺，别人说灵，我就去，求神问符。
为一个人。
只是后来，连一份心安都变成奢求。
没有用。通通没有用。
我还是夜夜惊醒。
我永远不知道这一刻的辉在哪里，是不是有危险，是不是在哪一个任务里绝望的等待救援。
就这么过啊。
明天的事情，后天就知道了。
然后辉来了。
辉对我说：辰，我们分手吧。
我想过我们会吵架，会摩擦，甚至会无意地伤害，却没想过辉会放弃我。
我多想说一句，我还在原地，也好不容易。
是不是越想得到一个人就越容易失去。像指间沙，握得越紧流的越快。
终于一干二净。
2.6
辉走后不知不觉已经过去三个月。
日子淡出苦滋味。
我以为我会难过，可我发现最大的情绪是轻松。
期望太多，终于在失望中百炼成钢。
很多东西属于自己才会牵肠挂肚。
我争取过却还是失去了。
那就是彻底失去了。
我把随身佩戴的平安符挂到了辉的脖子上让他带走，其他求来的保平安物件我都整理起来放进了一个小木盒，堆在杂物间。
生活总还是要向着好的方向，一天一天，多一些改变。
我开始不用吃安眠药就能安稳的睡到第二天早上。
一夜无梦。
我开始戒烟。
我交了一个女朋友，小我几岁，不特别漂亮，却充满了年轻的活力，她总是围在我身边说个不停，热闹却不吵。
一个人来你心里挖去一块，总有另外一个人或者几个人一点点来填补。
爱总是守恒。
我少了很多时间去缅怀过去。
我真心喜欢她，我想把我有的都给她，却还是力不从心。
她对我说：你对我很好，可不是最好。我努力想把你心里的人挤出去，可我总差一分。差的这一分，我就不想要了。
我总在想，为什么我最先遇见的不是这个可爱的姑娘？
大概是因为一生总要遇到一个来早了的人，一个迟到的人，才能等到那个最合适的人吧。
急不得。
慢不得。
2.7
我最终也没有养狗。我没有时间照顾它。
我最近又升职了。
工作也变得更加忙碌，我的周末时间除了逛超市补充生活物资之外几乎一整天都窝在家里。
一个人，做两个菜。
然后在小区楼下散步，偶尔碰上一楼的李大妈，她就非拉我聊一会儿，什么隔壁楼的姑娘，她亲戚的女儿，我都只能无奈的笑笑。心里盘算着下次出门散步注意避开她广场舞的时间。
今天吃完饭出门比以往晚了一些。傍晚的风有些凉。
我紧紧了衣领。
再抬眼我就开始后悔。
今天不应该出门的。
辉穿着一身便服，就这么站在我十米之外的正对面。然后一步一步走过来。
我却一步一步退开去。
“再退就该摔了。”
我站住。
“我退役了。”
“我没受什么伤，但的确上不了战场了。一次爆破任务，我离爆炸源太近，耳朵听不太清楚了。”
“我可能会拖累你——但是我们还要分手吗？”
“如果还是要分，那我换我来等你。”
2.8
我说的很轻很轻，轻到我自己都快听不见，我说：“那也要分得掉才行啊。”
辉冲着我大喊：“我听不见！你再说一遍，我听不见！”
我也大声喊：“那你跑过来离我近一点！我说给你听！”
《远辰》篇——【完】
☆、《长生》（全一篇）
我欲修仙，却一念疯魔。
遇到玉息便是长劫。
一个天，一个地。
为了他，我将寿命修成一百年，两百年，三百年，可我终是r_ou_体凡胎，及不上他天地同寿。
我总是在等他。
他每月赴一趟瑶池宴。
他对我说：只肖十天，我便回来。
我对他笑，说好。
可天上一天。凡间一年。
多少个十年，我站在山顶，看尽四时繁花谢了又开，溪涧牧童长成少年，山下女子青丝变成白发。
冬去春来寒暑几更。
美人也怕迟暮。我如何不怕。
我几乎把所有地修为都用来保持我的容颜。
我的寿命永远不够。
我越来越渴望长生。
我知道我变了，我收了慈悲，我大开杀戒，只为了得到更多妖魔的内丹，赐我长生。