我爱咀嚼着别人的故事体味生活，似乎这样才能让我真正的看清这个世界的现实，却不曾发现，别人的描述远不如自己看到的真实，越是想知道答案越是离答案越远，在别人的对白种哭泣那不是属于自己的泪水。别人的演出也不属于自己的精彩。
我不讨厌冬天却惧怕冬季的寒冷，因为他可以暂时的让我失去一起喜爱的事物，比如整个田野的绿色，整个天空的深色蔚蓝。
离开并不可怕可怕的是离别后深深的思念，相守并不可悲，可悲的是终于等到了相守了却并没有爱的感觉，而这种感觉只能永远的藏在心里，永远自己承受孤独，永远承受着没有爱情的温暖，永远在别人面前装作很高兴很幸福的样子，永远没有人能了解自己的痛苦。
或者是我习惯了沉默，习惯了冷漠，习惯了一个人的生活。所以我失去了（或者从来就没有过）分辨爱情的能力。所以也就说不上享受爱情，珍惜感情，因为我根本就不知道这到底是什么样的温暖，也就不知道要用什么样的态度来珍惜。
是为了惩罚自己这种不知对错的付出和固守吧，所以我刻意地在生活中寻找孤独，独自在长长的街上散步，独自在人潮中漫步，说是散步不如说是在欣赏自己孤独的影子，说是漫步不如说是在喧闹中寻找属于自己的角落。逃避孤独的角落。假如戴着假面过一生并不会疼，那我宁愿留给别人的永远都是微笑的姿势。
我告诉我认识的所有人，我喜欢王小吉。
可是，当我身边有人的时候，哪怕只有一个人，甚至陪我的只是一只猫，我都不会想起她。
即使每天看到她，我也怕自己会把她忘记，所以我在房间的每个角落都挂上了她的照片。
那样至少可以提醒自己，这个人是我喜欢着的，这个人是不可以被忘记的。
其实我们两个人心里都明白，我们最多只是对方的知己，因为我们是同样的人，有着同样的孤寂，试想，一个人怎么会嫁给自己呢。
可是一个人的时候，我还是会抱怨，时间是不等人的，生活是残酷的，王小吉，我等了你两年零三个月，你什么时候才回来给我补过前年的生日？
家里有十五个兄弟姐妹，到现在为止，除了我家里最小的弟弟今年都结婚了，却剩下了家里最大的我。
参加弟弟婚礼的时候，亲戚跟我说“辉子，弟弟都结婚了，你的事也该办了。都三十三了吧，再不办你爸妈都给你急坏了。”
我嬉皮笑脸地跟他们说“恩，快了，快了，年底就结婚！”
我妹听我这么说，抱着她们家的小公主凑过来说：“哥，不是我这当妹的说你，你这话可说了好几年了，别总给我们放空炮啊。”
我白她一眼：“你小孩子家家的懂什么！一边去！”
“我现在可不是小孩子了，我现在可是小孩子她妈了！”她说着还亲了小孩一下，逗着孩子说“宝贝，你说是不是？”
趁着他们都在忙着观礼，我赶紧抱了个杯子坐到角落，这就是我为什么不愿意参加别人婚礼的原因。
总是有人追着我问，为什么还不结婚。
最可笑的是，每次我回家，家里人都给我制造，好多跟女孩亲密接触的机会。每次有女孩跟我纠缠的时候，我就特想王小吉，如果她在，她肯定不让这些人靠近我。
因为我嫌麻烦，她知道的。
她说她想出去散心，想回来的时候，一定回来找我。
我没有强迫别人的习惯，既然她不愿留，我也没有勉强的必要。
我说，你走吧，走了就别再回来，走了就别指望我想你！
她搂着我的脖子撒娇说，辉子，就算这世界上所有的人都不想我了，你都会想我的，因为这个世界上，只有我了解你！
你忘了，我是你的知音啊！
我一把她甩下去，跟她说“知音个屁！”
她保持着我把她甩下去的那个姿势，笑的特j-ian诈。
本来说好了回来给我过生日的，可是我一直等了两年，她也没回来看我一眼。
记得认识她那年的年初，我跟朋友和开了一个酒吧，我出资，他出力。
可是酒吧开了没到半年，朋友就让局子的人给抓了，连着酒吧一块封了。
我去看朋友的时候，问这是怎么回事，警察说酒吧倒卖毒品，已经查到过好多回了，之前还做了警告，可是屡教不改，他们也没办法。
朋友说，根本就没那么回事，他们是看我们的酒吧太火了，挤了局长亲戚的酒吧，所以找个由头给关了。
我们连毒品张什么样都没见过，怎么会倒卖毒品。
再说了，既然之前查到过，为什么之前没有采取行动，现在才来抓人。
不管是警察的诬陷，还是真的有这事，即使酒吧不要我也得把人弄出来。
贩卖毒品那是多大的罪啊，如果他们狠心一点，我那哥们在里面呆个十年八年的不成问题。
我把家里能调动的所有关系都调动起来，又准备了一大笔钱，费了好大的劲警察局才松口，这还是在我承诺不再开酒吧的条件下，他们才答应的。
事后请警察局的人吃饭的时候，局长跟训孙子似的训我们，我单辉张这么大，谁这样说过我，我爸妈平时都不敢说我一个不字，现在让一个小警员训的跟孙子似的！你不就是有点权力吗，而且还是乱用职权！CAO！整个一个拿j-i毛当令箭！
我强忍着想打人的冲动，不就是我的后台不硬吗，一个小小的局长就能一手遮天啊，总有一天我要让你趴在我的脚下！
第二章 那时还年轻之我的初恋
----------------------------------------------------
我总想把自己的人生写成一部传奇，可是我的人生本来就平淡无奇，怎么写也是不可能
成为传奇的。
所以，这一直只能是心中的一个想法。或者说，是我想让自己，成为传奇的一个梦。
32岁的年纪，即使事业再怎么辉煌，连一个人生伴侣都没有找到，这样的人应该算不上是成功的吧。更何况，我现在的事业还说不上辉煌。
走在下班的路上，影子被夕阳拉的老长，我看着地上自己的影子，感觉自己就像一个垂垂老矣的老人。
至于，为什么会有这样的想法，我也弄不明白。
低头踏着自己的影子，不知不觉间走进了一个小公园，掏出烟盒给自己点了只烟。
既然不想继续走下去，索x_ing坐下来休息。
轻轻地吐个烟圈，烟的味道在我的鼻间徘徊。
这样一个人坐了一阵子，忽然想起了十年前的自己。
我记得那年我交了第一个女朋友，那是我的初恋，初恋总是美好的，即使中间的过程再怎么不堪，留下的回忆，美好的总比灰暗的要多。虽然我现在已经记不起女孩的名字，但是仍然能记起当时那种甜蜜的感觉。
女孩温柔，娴静，虽然并不漂亮，但是是我喜欢的类型。大学的第一年里，当我第一眼看到她的时候，我就知道，我找了这么多年的真命天女，出现了。
我为自己暗暗庆幸着，并同时展开了追求她的计划。不是每个人都能找到让自己喜欢的人，我不知道如果错过这次机会，我以后还能不能遇到如此喜欢的人，所以我当时几乎没给自己时间，就下了追求她的决定，并且做了好多准备，那时为了期盼已久的，那种恋爱的感觉是那样的义无反顾。
开始时，女孩很羞涩，能约到她，她也不怎么说话。后来，接触的多了，话也慢慢的多了起来。
在一起的时候，她会给我讲她的理想，她的心情，她的家庭。但是从她答应做我女朋友那天起，却从没说过喜欢我。
跟她在一起以后，我心里充满了欢喜，同时又充满了恐惧。高兴的是，我终于能陪伴在自己喜欢的女孩身边，担忧的是，我并没有得到她的心，总有一天她会离我而去。
后来发生的事，证明我的担忧并不是多余的。
当面的年底，她向我提出了分手，说是她配不上我。我心里明白这样的说辞，只是她为自己找的借口。
我为这段好不容易开始的感情，做最后的挽救工作，却遭到了绝情的拒绝。一个星期后，我在校门口等她，可是等来的却是一群人的殴打，那些人警告我，不要再纠缠那个女孩，我当时想告诉他们，我只是在挽救我的初恋，我只是想知道，人之间的感情，为什么如此脆弱！可是当时疼的连说这几个字的力气都没有。
接下来的几天里，我的心情一直很低落，不是因为女孩的绝情，也不是因为这段感情的结束，而是因为人之间的感情如此地脆弱。我一直想不明白，半年的感情，她怎么能这么轻易的放下。
我妹来找我的时候，我正一个人喝酒，没有原因，只是想感受一下喝醉的滋味。我没给她劝我的机会，在她开口之前，我已经喝醉了。她把我的胳膊架在她的肩膀上，扶着我往回走，路上刚好碰到我们宿舍的李昂，他一看我那架势就急了，对我妹说，“你怎么让他喝这么多酒，你到底是不是他亲妹啊！”
我妹当时心里也委屈，再怎么说她才是个十几岁的孩子，虽然委屈也不敢顶撞李昂，就小声嘟囔了一句，“又不是我逼他喝的。”
李昂一听更生气了，“就算不是你逼的，他自己在那喝酒，你就不能劝劝！”
我妹说“我劝的了吗！”
李昂说“得，得，你回去吧，回去别跟家里说这些，就说他挺好的。”
我家离我当时所在的学校很近，步行也就半小时，为了方便我一直住校。不知道当时中什么邪了，会把我妹叫过来。估计是喝多了脑子乱！
李昂把我妹打发走了，扶着我往宿舍走。我把身体的重心靠在他身上，没走几步，总感觉一阵阵的恶心，我跟他说，我头疼，我走不动了…开始的时候他不理我，我重复了好几遍，他才说，“活该！叫你不长脑子！看你喝的这熊样！一个女人，你也值得！出息！”
我跟李昂的关系一直很铁，谈恋爱的事情，他都知道。我想说我喝酒不是为了女人，可是又想想还是算了，我说了他也未必信，只是傻笑着不说话。
我头晕的厉害，特别不想走路，他抚了我几步可能是感觉费劲，深深地叹了口气，转身把我背了起来。