夏明朗猛地抽气，呼吸霎时急促起来。拉起陆臻吻了上去，近乎噬咬。身体被打开、进入、填满，将自己完全地交付出去，在以前是不可想象的一件事，但是现在，夏明朗看着陆臻，看着这个犹如三月阳光般和煦璀璨的孩子，一切又都是那么自然。午后的阳光在陆臻眼底化成星星点点的碎片，这样的眼神、这样的表情、这样的陆臻，只有他能看到、只有他才拥有！夏明朗抚上陆臻的脸，吻上他的眼眉，于是*合的过程更加激烈，夏明朗只觉得自己的身体被拆开后重新拼接一般，每个关节都不属于自己。
幸好下午是训练总结会，夏明朗无不庆幸地想。
下午训练总结，夏明朗一身寒气犹如万年冰山般坐在陆臻后面瞪视，全体队员在队长的威慑下对陆臻同志的提议无异议全票通过，陆臻满面春风，回头灿然一笑，队长登时无语问苍天，这小子一定是故意报复！夏明朗在感慨自家小狼崽子开始长牙了的同时决心自己不能再心慈手软了……
夏大人的日记
By 距尘埃一米六
我，带着他，回家了。我肖想了良久、计划了良久、等待了良久的日子，来了。
在这个充满了欢声笑语的温馨时刻，在看着我媳妇儿——我一个人的媳妇儿——和他的老丈人——他自己的老丈人（笑）——亲如一家地勾肩搭背推杯换盏的日子里，也许不该说这些，因为这词儿里似乎带上了一点惨烈的味道，和这热乎乎的气氛实在太不搭调。
套一句电视剧里看到的话：“在我说这个故事之前或者之后，别对我说‘我懂了’，没有经历过那场残酷的人，永远无法真的懂得我们付出了什么——那绝不止是鲜血、青春和生命。”
如果用一场是尸山血海的远征战役来比喻我们的爱情，是不是实在太矫情了？可我觉得，我想要和他在一起一辈子这个决定，对于我们来说，无异于又一场血雨腥风的战斗。只不过，这血腥流在心里，这战斗不见硝烟。
我这一切悲伤可能都来自偶然的内分泌失调，也可能是回到家因放松而变得软弱，再或者，是他的眼泪。他就那么地敞开了自己，就那么没有隐瞒说了他想说的所有话，就那么毫不克制地流了眼泪，大概，他也完全扔掉了戒备，在我家，我的床上，在我姐做给我的棉被里——我妈把它晒得蓬松而温暖，还有他老丈人给他灌下的那瓶伊力特。
在我妈带着她的焦虑期盼和伤心无奈念念叨叨的时候，我嘴里不说可心里明白，我是一个从未尽足孝道的独子。我烦躁地转过头，可堆砌在角落里的艳红俗绿刺痛了我的眼，那些被我，不，我媳妇儿背回来的大包小裹，此刻变成了一幅幅不屑的脸孔，在嘲笑我的自私。我听见它们说，我们不就是你用来掩饰你对家人内心负疚感的遮羞布吗？我承认，我真的动摇了，在那一刻，那一霎那，一个闪念，我真的有过。然后看见了他带着醉意水汪汪的眼睛，我甩甩脑袋，扔掉那些念头，我知道所有一切都没得选可我还是忍不住问了那句话，我知道我的问题会让他伤心难过。我很不安，也许是我太想听到他的答案，为的是从他的回答里捞到一点信心，一点就够，就像之前我对他做的那样，无论什么方式都好。也许，那时候我很渴望结结实实地挨他一顿揍。但我知道他一定舍不得，如果他真的生气和失望了，只会默默笑着倒退，然后说“再见，我的队长”。于是，我在被子下面摸到他的手，紧紧握着，我是怕话一出口，他就从我面前消失了，再也找不到了……谢天谢地，他这次没有挂上他那招牌一样干净冰冷的笑，他哭了，哭得我心碎，却也心安。
说到结婚，我已经弄哭他两次了，第一次是他提出来的，他的态度平静得让我气愤，谈着分手的话题，他却一口一个“没关系”，我受不了。于是我把他弄哭了，那一次，我带着罪恶感的高兴。我明白，他从没相信过什么美好未来，他的妥协，只是决定了要信我，他为我卸掉了一切盔甲，而我在这一天却戳了他一刀。对不起，陆臻。
那天，我突然懂了，这件事，他想过很多次，只不过，我想的是我结婚了他怎么办，他想的，还是我结婚了他怎么办。我越发觉得自己真浑。
他说他不会参加我的婚礼。是啊，以己度人，我也无法想象身着盛装的他，带着七分醉意地红着脸，和另一个人被大家哄在一处的场景。我估摸着，我会当场掀了桌子，然后冲开所有人，上去抱他亲他，以此昭示我的所有权，或者干脆拉着他私奔。
他说他真想打死我，可是他不会，他说他才不会揍我，那样反而换了我的安心，他就要让我带着对他的愧疚活一辈子。
看他收起往常那份骄傲的天使心，用如此恶毒的态度诅咒我的背叛，我又一次带着罪恶感地高兴了。我知道我是特殊的，他只有对我才会放纵他的自私。
我知道他是个干净的孩子，万事要求完美，对感情更是这样。他不能接受去伤害一个无辜的女人，更不能接受和我去策划一个名为“婚姻”的伪善阴谋。偷情？他当然不会，他是站在阳光下面的，永远如此。他划出了底线，让我维护它，我知道这是他对我的善良，也是为了留住我们爱情的纯净。
有人说得到便不会珍惜，或许是吧。可陆臻，我的陆臻，我想我的确得到了他，尽管我知道他爱我有多深、有多坚定，对我的爱有多么渴求、多么满足，但我没有办法不去珍惜他，因为他的这份善良与纯净会让我觉得，只要我稍有不慎，他就会离我远去，带着那永远纤尘不染的微笑离我远去。我怎么能想象，任他这辈子恣意地爱我、等我，直到死，却坚定地拒绝再接触我，仅仅期盼我在那个与他无关的世界中做个好人？我不知道这样的日子要怎么过，所以，我只能在我的有生之年用我的一切珍惜他。这个孩子，他永远让我没得选。
这就是他给我信心的方式吧，他的人让我感到值得，让我甘心地付出所有，他的破釜沉舟给我力量，让我对一切的牺牲无畏。
我听见他说这可是你的床啊，我看见他贴着、摸着、留恋地寻找着。我知道，他想要关于我的一切，相信这样的捕捉可以穿越时空。
他说想做，我明白他的心情。在这里，四处沉淀着我过往的时光，雕琢在墙壁中，烙印在空气里……而我也愿意，好像这样，就可以让他在我的历史和我的未来里，留下痕迹。
我希望把我的一切给他，当我的血流进他口腔的那一刻，欲望的洪流让我难以抑制地想要把他吞食入腹，让他完完全全和我合二为一。陆臻，我叫他的名字，去缓解我充塞了全部身心的疯狂思念。我喜欢用尽一切方式抽空他的力气，他的身体无力攀附在我身上时，我感到无比的踏实，那是他完全属于我的时刻。
太阳升起的时候，我抱着怀里的人，对他说，我不打算做什么好人，我只要留下你在我身边。天知道，我是多么希望能和他天天一起看日出。
那每天都升起的光球，今天好像格外灿烂，我看着它染红我们的身体，默默回想着我们的相遇。我爱上他了，他恰好也爱上我，这么简单，却何其幸运。终其一生，遇到了那个恰好相爱的人，每次有了这个念头，我都会发现自己在微笑。
感谢命运给了我陆臻，感谢命运给了我们在一起的机会，如果我知道我的人生是谁在编写，我很想带着我的陆臻给去上门道谢，到时候应该赠送什么才能表达我的谢意呢？恩……应该不会是脑黄金和壮骨粉……这可要费脑子了……
好了，算了，我难得回个家，难得悲情一次，不过，就到此为止吧，以后的日子还会有坎坷的，彷徨，一次就够了。我保证，就这一次。
长评：
信仰
作者：mint
我觉得这个时代在唾弃着信仰。
从“不管黑猫白猫，逮着耗子就是好猫”到“企业没有义务要为慈善事业出力”，失业了，贫富差距拉大了，贪污了，吸毒了，炒作了，愤青了，打白条了，征地了，无聊了，行为艺术了，我们变得越来越有钱，或者越来越贫穷，有没有人知道，我们每一个人到底要的是什么。
某老师抛出一个问题：在你们每个人心中，政治是什么？
有人说，政治是国家机器的统治机制；有人说，政治是少数人对多数人的统治，是一群人把权力交给另一群人去实施以维护自己的利益——我说正如《角斗士》里公主对凯撒所说：“暴民喜怒无常，你给他们乐子让他们高兴，他们就会喜欢你”，暴民的政治和民众的政治只有一线之隔。有人说，政治是一群政客的游戏，他们玩弄权术，谋取私利，人民是他们无奈的看客和绝望的支持者；有人说，政治要求所有的人参加，它涵盖了社会的方方面面，政治是人的政治；还有人说，那就是人与人之间的游戏，国与国之间的赌博，上场的无非几个光鲜的政治家或者跳梁的小丑，却要所有人承担后果。
在80后的眼中，政治总是消极的，就像一场复杂、规模宏大、层层相套的游戏。80后的孩子带着天生的叛逆和颓废，总是冷眼旁观这些大大小小的游戏，在各色各样光怪陆离的论坛和BBS里贴上“谢绝谈论政治话题”一条，乐于恶搞，乐于讥讽嘲笑，不再说信仰，不再说追求，不再说爱，不再说理想。
老师给出了意料之外的回答，政治就是正义，就是善好。来源于人类关于政治最初的梦想——理想国。每个人都想生活在一个善好的社会里，要成就一个善好的社会，每个人都要追求自身的善好。所谓的和谐即是如此，共产主义乌托邦亦是如此——每一个人都能获得自由而全面的发展。
时代的发展往往走出复古的潮流，似乎有那么点类似于文艺复兴。我们今天挖孔子，说国学，宣扬和谐，一如后泡沫经济时代的日本——在反思着现代化+科技革命+西化带来的弊端的同时，努力地想要挖掘传统的美德和祖先优越的文化。为什么许多许多年过去了，无论生活在地球哪一端的人们总爱搬出古老的东西拿来说事呢？圣经的故事如此简单，人们总是一而再再而三地搬出来用在评论、杂文、小说或者绘画里，我想，这大概是因为无论古今东西，关乎人类真正幸福和正义的东西，无非就是那么多，我们会迷失，会痛苦，会走入歧途，因为我们往往爱读马基雅维利主义式的东西并将它们奉为行事准则而忘掉了该怎么样获得真正的幸福。