☆、卑
我忍不住会管得多。
我不高兴他受了伤却不当回事，也不高兴他孤身一人躲在僻静的地方睡觉。
以往从来都是我在他身边，即使有时会过着刀头舐血的日子，也都是我和他换着守夜。
在曾经拥有过的那些寂静沉默的好时光里，在那些漫长的夜里，只有我守着他，与一簇篝火。也只有他守着我。
互相拥有的，除了我和他，再无其它。
如今他却躲着我。
虽然我知道他的习惯，可我还是忍不住。
我不知道他是什么时候离开的，虽然我觉得他大概是一定会离开的。
他总归有一天会受不了这样禁锢一般的日子。
那是个深夜，他已经不在屋里了，我忽然觉得很累。
我不希望他改变，我也不想折断他的羽翼，把他捆在我身边，我不想只是自私地霸占他。
我想让他喜欢我，发自内心的需要我。
可我也不知道他究竟怎样才会再喜欢上我。
这真是一件无可奈何的事。
我躺在他床上，发呆到清晨，慢慢摸着自己，慢慢回想起以前。
我和他处在一种患难战友一般的“相依为命”状态里，足足有三年之久。
从我初初懂得喜欢的十六岁，一直到躲着他，在他不知道的地方，想着他自渎的十九岁。
这是我一生最纯粹的感情。
而他也并不比我大太多，和我在一起的三年里，那对于他来说，大概也是十分单纯的喜欢。
我就这样想着，虽然无从证明，倒也还能自我安慰一下。
况且我还想得这样有理有据。
我想起那时候他总是会替我藏一份马Cao，因为我有时会忘记里飞沙的饭量大，最后导致沙沙竟然更爱他不爱我。
那时我向他表达了我的郁闷。
他露在面具外的脸上神情十分温和，虽然仍旧是没有什么表情，但是我知道，他心情很好。
他手里拿着一根篁竹Cao就往我脖子里戳，他说：没事，以后哥给你马Cao你去喂。
也曾经在敌人追来的时候，他叫我先跑，他去挡人。
我一把抓住他胳膊，把他胡乱抱着，用力一夹马肚子，我把他抱在身前用身体挡住后方可能会有的袭击，却看到他静默地看着我。
跑掉了之后他才说：你脸白的吓人。
我告诉他，不要想着只救我活着，我活着也没法心安。
他看着我，温和地说：好，哥和你一起跑。
往后我越来越习惯喊他：哥。
每当我这样喊他，他总会露出十分温柔的神情。那时我怀揣着卑劣的心思，我想，他只是把我当做弟弟宠着，而只是这样的宠孩子一样的感情，也令我欲罢不能。
就连现在，他对我仅有的，发泄的□□，也令我欲罢不能。
或者说，沾上感情这种东西，想要自救，自我解脱，真是件极其困难的事。
我从战场上活了下来，却死在了自己设的局里，还觉得十分满足，也真是无可奈何。
☆、念
我曾想，无论如何，我也想让他稍微觉得我有那么一丁点好，让他觉得同我在一起，其实也还凑合。
这是我唯一想要的。
他的气息充斥在这个令人绝望的夜里，他愤怒地用力摸索在我身上，越是疼痛，越是让我绝望。
我终于发觉大脑里紧紧绷着的那根弦，断了。
我再也承受不住他的恨，和冷漠。
在他稍微停顿的空隙时间里，我紧紧咬着牙，尽量没有哭出声来。
然后，他毫不留情地狠狠抽动着。
他不爱我。
而我也再无法充满信心地去和他纠缠，等着说不定某天他愿意和我凑合一下。
我也是会累的。
我已经累了。
在我筋疲力尽的时候，他不仅没有一丝一毫类似于喜欢的感情给我，他甚至恨上我了。
我此生从未费力去争取过什么，唯有感情，唯有他，令我永远只有挫败感。
我在他面前，只会输的一败涂地。
最终我放弃了挣扎，任凭他的手指纠缠在我的发里，拉扯，以及他修长的腿狠狠撞在我身上的钝痛。
全身都在疼。
他撑在我上方。
我只觉得我像是个溺水的人，我快要淹死了，我攀着他的胳膊，希望他能救一救我，可是他却狠狠地压住我，把我按在水底。
我忽然明白过来，在我日复一日地积累着对他的渴望时，他也同样的，日复一日地积累着对我的怨恨。
我可真是个失败的人。
最失败的是，最后我还是忍不住莫名的委屈，哭着喊他一声“哥”。
他却慢条斯理地起身，穿好衣裳，走了。
他就这样走了，兴许在他眼里，我比他曾经上过的人更加卑微，也更加肮脏。
我费尽心思想要改变这一切，到头来却都是妄想。
从此他更加随心所欲。
而我也算是完全放弃了我所有的自尊心，每当处理完军务，我总是十分直白地脱了战甲，走到他跟前，任凭他抬眼不咸不淡地看我一眼，然后把我拉进他怀里。
亲吻，或者是抚摸。
有时候我想，他恨我，却可以这样缠绵悱恻地亲我，真是厉害的手段。
不愧是唐门的杀手，不论是杀人，还是杀人的心，都有一身好本事。
只是他并不知道，我已然什么都放弃了，他的亲吻对我来说，更像是止疼的药粉。
能让我暂时沉溺一会儿。
我也自暴自弃地继续问他：你现在喜欢我吗？
我总是随时都能从已经破败不堪的思绪里找到一丁点残存的希望，我期待着他能说一句喜欢，哪怕是说以前都是故意气我的，我也愿意。
再甚哪怕他说“你也还行”，或者是“凑合”，都可。
可是他没有。
他只是看着我，每一个字仿佛是咬着牙说出来的，他说：你做梦。
我从前不敢和他说喜欢，他也没有和谁在一起过，我不知道他喜欢一个人会用什么样的神情。
我也没有想过有一天他会恨我，而他从来都是这样淡然，所以我也不知道他恨一个人又会用什么样的神情。
但是我想，他是恨我的吧。
他是被我强求来的，并不心甘情愿地被束缚住了羽翼，他恨我，他怎么可能会喜欢我。
我的确是在做梦。
真是个白日梦和黄粱一梦里都难寻的美梦。
☆、忆
他是天空中独自翱翔的鹰。
我终于决定放开他。
他病了，他每一天都过得不开心，等他离开我，回归那片蓝色的天空之后，就会慢慢好起来。
只要他离开我，就会好起来。
我可真是个罪人。
看着他离去的身影，我心里狠狠地抽痛起来，我果然是个罪人。
我没有养过什么鸟，不知道放走它们的时候鸟儿到底会不会回头看一眼曾经的主人。
至少他没有。
他是被囚禁得久了，十分不耐烦地一次次打断我的话，他催促着让我走。
他转身撑起他的羽翼，顷刻间飞上高空。
他不曾再看一眼长久伫立在地面，凝视着他的，我。
只能站在地面，只能仰望着他越来越小，越来越远的身影的我。
只能站在他看不到的地方，用他听不到的声音，一遍一遍地喊他“哥”，这样的我。
这样微不足道的我。
慢慢坐下来，我的双眼不曾离开过天空，可是天空中早已没有了他的影子。
晴天真好。
蓝色，晴朗，耀眼，明亮。
我脑袋里一片混沌。
忽然想起很久以前我第一次和他搭话，原本想好了怎么说，编的十分文邹邹又带着江湖豪侠气氛的一句“江湖十载，未遇敌手，我观阁下英姿勃发，可与一战？”
实际上我只是愣着看着他，他也看着我，都没有说话。
最后我稀里糊涂地说：你就是唐岂？
他嘴里叼着马Cao，蹲在板凳上：有何贵干？
我踌躇了半晌：那什么，你要马Cao吗，便宜卖。
说完这话我就想立即打死自己。