「可是你不是同……」
后面的话，不用听他说完我也知道他想要说些什么。
我忍不住出手了，现在他的脸偏向了一边，相信此时他的脸正和我的手一样，火辣辣地疼痛着。
「并不是这个样子的，并不是……」
我看着他缓缓地摸上了自己的脸。
而我到这个时候，才真正意识到自己做了些什么。
我打了对明星而言最重要的脸……
不想也不敢等他反应过来，我连忙站起来逃离这里。
第二十章
有这么一个人，你永远也不想被他给瞧不起。
你会想要吸引他的注意，希望他能注视着你，了解你知道你的好，然后他会把你当作可以走在一起不丢脸的人，不会对着你露
出嫌恶的表情把你给推开。
对我而言，游青漠就是这个样子在我心中存在着的人。
而我也知道，我永远也不可能和他并驾齐驱。
并不是我自卑，而是我有自知之明。
我跟他并不是同一个世界的人。
赤脚走在柏油路上，说实在话感觉有点痛。
并不是无法行走，只是觉得不舒服。
我是娘了点，可这不代表我很娇贵。
因为出门的时候太赶了，所以不只鞋子没有穿，连身上的衣服都是平常打死不肯穿出门的家居服。
春天的晚上还是稍嫌有点冷，风一吹来我就缩一下。
本来想要去问问看有没有朋友家可以借住，可是一个临时逃出来的人哪会顾着自己有没有把手机钱包那些东西给带在身上，那
些东西都被忘在家里了。
看来今天晚上只能在路边度过了……这也太凄惨。
不过说到底，我好像真的跟游青漠说的一样，老是在逃。
因为抵抗不了又不想要去碰触，所以就这个样子消极地不停躲藏着。
「不要碰我。」
我记得当年的那个女孩子，是用怎样的语气说着这话的。
不仅是嫌恶，还有着恐惧。
其实应该要赶到恐惧的人，是我才对，可是她却比我害怕。
本来我是想着，其实我也不需要真正地去打入游青漠他们那个小团体里面，我只要在旁边远远看着他们，这样就好了。
这样子谁也不知道我肮脏。
可是谁知道就在游坤明又再一次要在屋子里强暴我的时候，会被帮游青漠拿东西回家放着的赵雅均给发现。
如果赵雅均知道的话，那就代表着，游青漠跟张少非这两人也会知道，他们铁三角中间几乎没有秘密可言。
因为不想要看到他们一起露出嫌恶恐惧的神情，所以我逃了。
就跟现在一样。
我是同性恋，可是我不想要被歧视。
我已经够可悲了。
就当我又陷入自怨自艾的情绪的时候，我看到了一辆车子朝着我驶来。
车灯很亮在没什么灯光的街道就显得特别刺眼，我眯起眼来闪到旁边让他过去。
可那辆车子却在我旁边停了下来。
我正在住宅区的巷子内，他应该是要回家的……我没有多想，瞄了他一眼就要走开。
可我没有料到，我会听到那个人的声音。
「蔡丰哲。」
伴随着声音出现的是关车门的声响，我转头过去看向他，然后吓得我整个人寒毛都竖起来，下意识地就要拔腿就跑。
我没有料想到，游青漠竟然会追了出来，而且还真的找到了我。
我明明就跑到了离我家很远的地方了。
「蔡丰哲，你再给我跑试试看。」
……恶鬼。
我表面上一片淡定，站在原地看着他走到我面前。
「欸，我才是那个被打的人，要跑也应该是我跑，你逃什么逃？」
游青漠问着。
他的语气并没有像我想像中的，出现生气或者是嫌恶的表情，反而是透露出无奈。
「我知道我刚才是说错话了，对不起。」顿了顿，他继续说。「别那种表情好不好，我又不会吃了你。」
很难说。
我继续保持着脸上那怀疑的表情。
在我的印象之中，游青漠似乎没有跟人道歉过。
总是以自我为中心的去思考着，就算行事张狂也是对的，而他也的确有那个本钱张狂。
直到坐到车子上，我都没跟他说任何一句话。
「我说想要照顾你的话，是认真的。」
就在我系上安全带的时候，他开口了。
我看着他，他也看着我。
即使是在黑暗之中，这男人的眼睛看起来依然显得明亮。
「相信我，好吗？」
他说着，我别开了眼。
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第二十一章
让我照顾你 面对再大的风雨
也能微笑做自己 像一个孩子 躺在我怀里
让我照顾你 在这荒芜世界里
就算有新的剧情 在明天等着你
然而在你最需要的此刻 请让我轻抚你
总有一天会有人 一个懂你的人
让你从此不心疼如果可以我愿意 这样陪你到永恒
（张芸京 让我照顾你）
其实我真的很想要相信游青漠所说的，他想要照顾我的这句话。
可是，我现在已经有经济能力了，我并不缺钱，只是缺陪伴。
而游青漠，我不觉得他可以当我的情人。
我很清楚，他对同性恋的态度……记得以前只要看到路边有男生亲密一点的，他就会皱眉头，露出厌恶的神情。
所以当他说出，要让我开心，所以要上床的话的时候，我会不屑一顾。
虽然心里面其实是很开心，甚至是抱持着一种或许他真的转性了的期待心情。
可到最后，却是连个牵手拥抱都没有。
果然只是说说而已……我笑着，努力地不把这些事情给放在心上。
虽然努力地自我催眠要我自己不要去期待太多，可是我还是乖乖地安分了一个礼拜，不随便上网去同志交友网站、不去夜店酒
吧寻找对象。
而等了一个礼拜，依旧等不到那个人出现在我眼前的时候，我这就明白了，我被耍了。
或许是因为讨厌同性恋，所以才会做这种决定的吧……游青漠一向是个守信用的人。
可就算真的如此，那又为什么要把我给载回家的时候，说那种会让人不由自主想要流泪的话呢？
这让我困惑，还有难过。
我一直不想要承认我其实很脆弱，会因为一句话而让我整个人意志消沉到想哭泣，我只会大喊着我很寂寞，然后用身体的满足
去填补心灵的空虚。
我只是想要有人爱我，这样而已。