在稻城，我一个人住一间大房。突然很伤感，过去出门玩，这样的大房间都是和小D一起住的，而现在却只有我一个人了，连□□都显得可怜和落寞，我都能哭出来。
来到这儿后的这般感觉，想起了之前的电影《春光乍泄》，而现在的我，正好合适。
“我终于来到瀑布，我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是两个人。”
这段话，配了稻城的风景，我发了出来。没有指明，但是我想能懂的应该能理解了吧。我决心把小D埋葬在这里，把之前的感情也一并放在这块圣地了。
离开稻城的时候，人略微轻松了一些，可能是自我暗示生效了吧。来到了重庆，已经不是第一次了。三年前的时候，他和帆旅行的事情，我们闹过很大的矛盾。后来我要求再出发，我们先到的是重庆，只不过就呆了一晚。然而那一晚也很讽刺，他是跑去见他之前网恋的重庆前男友，在涪陵。
那一晚我一个人逛了逛，但已经让我真真切切地感受到这座城市的魅力了，如今再来，有点轻车熟路的感觉。解放碑和旁边的八一路小吃街，从洪崖洞到朝天门的路线，又再一次的走过。不同的是，身边的人不是小D了。
重庆住了青旅，在房间里认识了一个男孩。也是一个人出门，刚刚大学毕业。我们很聊得来，于是便决定晚上一起行动。尝小吃，逛商圈，我们一路同行。吃火锅，游洪崖洞，我们俩也互相陪着，忽然觉得路上不孤单了。在重庆的这一晚，是整个行程里面最让我难忘的时间了。
其实你看，忘却一个人最好的方式就是全身心的投入到一段新的恋情中去。所以，从现在的小D看来，我这个被抛弃的人，再出现是多大的打扰。对他和小三的生活而言，我就是一个□□。
以前觉得，不再爱了也罢。失去了爱人的身份，也还可以假装友情的平和。现在想想不然，已经没法做到好好相处了，不管是恋人还是朋友。但是我，内心最纠结的地方就在于我和他的以后，究竟是怎样的方式展开。我还是没办法接受完全失去这个人。
晚上，睡在重庆的青旅里面，我失眠了。这狭小的床铺让我想起了大学的时候，也同样是这样小小的床，而那会的两个人是那样的开心，一点不觉拥挤。
离开了重庆后，我去了我妹妹所在的城市。还在读大学的她带我逛了她的校园。午餐的时候，在食堂我特意要了一杯豆浆，怀念起了小D。我们以前大学的时候午餐，一杯豆浆是必不可少的。
下午，在教学楼闲逛，看着自习室这些熟悉的场景，我忽而觉得退回朋友的位置吧，也是蛮好的，还可以说说笑笑，还可以打打闹闹，不当情人，不受伤害。然后可以看着他成长，这也是难能可贵的。
结束旅行回来，我觉得应该放下了。在朋友面前，我假装快乐，像个小傻瓜一样过了两天。到了第三天晚上，我还是崩溃了。
一塌糊涂。
骑着车回家，一路上叒一次痛哭。与之前不同的是，我哭的重点不是感情，而是我自己。
我心疼这样的自己。被欺骗，承受背叛却还要试着去找借口，去体谅，去释怀他们。而做错事的那个人呢？我心疼我自己。我觉得不应该是我。这样用心的我，这样努力的我，不可以被放弃就放弃自己。
我为自己哭泣。我就是单纯地心疼自己。
这次哭完，我莫名有了一股勇气：如若此生不再相见，我也能接受。
嘿，再见了吧。
谢谢你，这五年，让我尝尽了爱情。
第12章 终点&重生
2018年7月5日，我给小D发微信，我不愿意自己再继续被他折磨了。从那天被冷漠的对待到现在，小D一直冷冷的，而票圈却是和新人的新生活与新动态。
我最后发了一段话过去，求放过，希望他能给个痛快。
嗯，难得他不怂了，给了我们的关系一个确定的回答：各自生活。
我删除了他。【之前一直犹犹豫豫不敢也不愿这么做，朋友一直想让我给他们手机，把这个人和聊天记录全部delete，我阻拦着。而这次，是我自己删的，没有踌躇】
一别两宽，各生欢喜。
2012年10月相识。2012年11月7日第一次□□，2018年5月27日分手，2018年7月5日删除对方。
彻底结束后，我其实一直不敢。不敢接受，不敢面对。即便已经做过心理建设，即便我知道这可能是一个注定的结局，可我还是太懦弱了。我甚至又花钱想恢复微信聊天记录，想着拉黑可能比删除要好一点。后来意识到这是徒劳，便作罢。
感谢身边的朋友们，愿意陪着我，听我唠叨，听我哭，给我安慰。
之后的我，也曾无数次的梦到过还能回到他身边，但醒来后却觉得这太可笑。现实是残酷的，我们开始得太过狼狈，结束得不够体面。我能庆幸的是，过程是稍微好一些的，可是这些日子已经一去不复返了。
小D，我最终还是失去了你。也终究是失去了你。
从大学校园熟识，互相陪伴，一起成长。我们彼此扶持，我经历了他的代购从零到壹的过程再到现在，他也陪着我从校园到毕业再到找到工作在北京飘荡。我们拥有了彼此最美好的岁月，也拥有了青春最后无忧的爱情。
忘记是分开后的第几个周末，我在阳台坐着。时间点到了，我照例和家里视频通电话。聊着聊着，老妈忽然问起了小D。
“哎，最近有没有去找小D玩呀，没看你发照片呐”
“有。早段时间还发了”
“你们两个关系还好吧？我做了一个梦，梦到你们两个闹矛盾了”
“没有叻，妈。挺好的”
“嗯，好就好咯”
……看到我有点不乐意，话题转而聊起了我的小时候。
母亲说我小时候最受不了委屈，一受到委屈就哭，所以她尽量不让我受委屈。
母亲说我小时候很听话，懂道理。只要能好好把话说明白，我懂了就不会闹的。
母亲说我小时候是很木奉的孩子，会做饭，会弄家务，哪个女孩子嫁给了我会很幸福。
……
电话放下，我眼泪就窜了出来，痛哭不已。
以为自己建设得足够好的心理防线，一瞬溃败。母亲的几句话，让我深知自己还不够坚强。我没想到家人也会这样敏感和牵挂。我带小D回过家两三次，也去过小D家里很多次。或许，家人们早把我们当成永远的好朋友，可是我们却怎么也不敢向他们坦诚。事到如今，便也是更不知道如何去诉说。
原本我想着，我们能继续成长，等到两个人都有足够的能力，可以无惧环境的时候，我们就可以携手出柜，告诉周围的家人朋友，我们一路砥砺前行终于可以抬头告诉你们，身边的他就是我这一生决定要守护的人。甚至，我还幻想过，我们的婚礼：在一个海岛上，在教堂里，在神父面前，我们西装革履，我们在朋友们的簇拥下出现，我们交换戒指给对方带上，我们听着祝福说着Yes,I Do.……
分手后，我也找过无数的借口，我也恨过，也骂过。到如今，我能告诉自己的是，我得接受。接受生活的样子，然后去努力让它变得更好。
我把微博改名成“夏木在等一个人”，和他有关的部分去掉了。我把我们的故事在这里诉说着，断断续续更新的时候，有很多朋友在评论下面鼓励我。真心的，非常感谢。这或许是人生要经历的事情之一，谢谢你们一路陪我，让我勇敢面对。有的朋友劝我不要再写了，这样自揭伤疤，何必呢？——嗯，实不相瞒，确实是难受的，不过于我而言，这也是一份成长，我已经可以去直视，直视这段感情，直视现在的结果。
有个微博朋友，现在也是我的好友。她一语中的的评价我——仪式感。我是一个特别注重仪式感的人。
是啊，我记得我们在一起的每一个重要时刻，我也一直小心呵护着这些点点回忆，织成我想象中的爱情的样子。只是，我不知道这些仪式感的时刻，于小D而言又会是怎样的记忆？
我突然意识到的，那段时间的痛苦，是我人生的磨难。而当时那么难受是因为，我原本以为我们可以彼此珍藏这份美好，好好道别然后各自上路。却没想到最后一刻，他打破了这记忆，弄碎一地，然后潇洒的转身离去。也许是无心也许是有意，也不知道背过去之后是伤心还解脱，但事实是小D没有呵护好这最后一程，徒留我一人在这里拾掇碎片，弄得我更像是那个做了错事的孩子，这才是让我折磨和心酸的。现如今，我已经用伤痕交错的手指，用浸出的血液将过往重新拼凑黏连，努力去还原那份美好。接下来，我也要独自出发了。
尽管此后的生活里，我还是会多次想起他。不管是日常的工作，还是和朋友出门的游玩，一些细节总让我忆起过往的点滴，好在我挺能克制的了。想起就想起吧，也就这样了。
有一次，朋友问过我，如果在今后你和小D再相遇呢？
我不是没有想过这个问题，不过此前一直在脑海里逃避，其实也是不知道怎么回答。
现在，我有了答案：不管是否再相遇，未来谁也没法预料，但是他让我明白什么状态的人是不合适的。我渴望的是下一个牵手的人，能和我一起勇敢地爱。彼此成熟而坚定，不念过往，共建未来。
谢谢你，教会我爱。
虽然这代价挺大，但于我也是人生难得的礼物。
现在，我报了一个日语班在好好学习日语，打算考到N1。此外，我还报名了导游资格考试，毕竟我是喜欢到处浪，不如把喜好变成一个副业。之后，我还想着要给自己增加一个音乐技能，学弹尤克里里……