舆论。
肆无忌惮的舆论。
我清楚的明白自己这是在迁怒。
但我无法控制。
第五章
临中考前的几个月里，我几乎是废寝忘食的把之前丢落下来的知识重新拾起。
数学、物理、化学等理科于我而言并不难，难的是语文、英语等科目——它们需要的不仅仅是死记硬背，还必须得拥有扎实的基础，以及长期累积下来的阅读分析能力。
所以除了在中考前把以前落下的一切补充回来之外，我更需要在自己擅长的领域里尽一切可能抓住分数。
但由于我前两年的无所事事，我除了临时抱佛脚把以前塞进书包里等着期末考试之后，拿去回收站卖了赚零花钱的空白试卷重新废物利用以外，我想不出用其他的方法来提高我的文言文阅读能力。
哦对了，也许有一个可以，但我不希望再次成为爷爷奶奶他们的负担。
为了我，他们已经够辛苦的了。
虽然我无法像大多数人一样拥有多余的零用钱去购买课外阅读、课外基础等辅导书，更不像班上的其他优等生一样拥有扎实的基础，可我相信以我的能力，在未来的三个月里也足够把所有有可能出现在考卷上的题目熟悉起来。
是的，只是熟悉而已。
我不是天才，没有过目不忘的本事。我所能做的就是去办公室找老师帮忙挑出重点，凡是需要背诵的诗词，文言文全都死记硬背起来。
至于分析题，这个答题范围很广阔，十分题，只要你能够切入重点，他就会给你七八分。
不多，但足够了。
所幸功夫不负有心人，等高考的成绩一出来，我便知道自己以高出一分的资格进入顾言现在就读的那所学校。
一所由初中部和高中部并合在一起的公立学校。
有点儿不符合顾言的身份。
我认为这个贵公子怎么着也得在私立的贵族学校就读，可是没有，却也方便了我。
一想到暑假过后就可以见到顾言，我在当天领到入学通知书的晚上兴奋地差点儿睡不着觉。而这个时候我才后知后觉的发现自己对顾言的思念已经到达了无法压抑的地步，所需要的仅仅只是一个契机，一个能够让我放松下来，全心全意去想念他的空间。
前几个月我的心思全都放在学习上面，根本无暇顾及其他，现在一旦放松下来便忍不住开始在脑子里一笔一划地描绘出这人的样子。
或生气，或忧郁，或喜悦……不论哪一个表情都让我着实的回味了一番。
我想我恐怕再也找不出第二个像他这样让我心心挂念的人了。
他就像一道清甜的甘泉，不急不缓，却润泽了我早已干枯的心田。
我不愿意和其他人分享这份喜悦，就像是一名固执的小孩自以为没人会知道的守护着心底的小秘密，就好似只要不说出来，那个人就是自己的了，别人想抢也抢不走。
我是一个自私的人，我不想再看到顾言和他男朋友一起，那个人既然伤害了顾言就已经失去了站在顾言身边的资格。就算顾言不恨他，我也不希望那人能够好过，我无法忘记那时候喝醉了的顾言是怎样在我面前捂着眼睛痛哭，神经质的咒骂‘自己为什么会是个喜欢男人的变态’。
压抑、绝望，仿佛被所有人抛弃了一样的脆弱。
我刚刚说过了，我是一个极度自私（也可能是护短）的人，只要自己在乎的过得好，其他人是死是活又和我有什么关系？
在还没有见面之前，我不止一次在脑子里想象和顾言‘初’见面时会是怎样的一副场景，他是不是会腼腆的对着我轻笑，轻声细语的叫我一声学长，又或者一脸疑惑的看着我，两只眼眸清澈得仿佛盛载着一汪秋水，那时候我可以从他的眼睛里看出我的倒影。
也许在那一刻我会控制不住一切的想要占有他。
把我心里所有的欲念赤裸裸的展现出来。
不不不，不行，他会被吓到的，我得要想想别的才行。
他的性子一直那么温和，在学校不知道会和同学怎么样相处，要是有女生和她表白的话那他又该怎么拒绝呢？
哦不，不能想下去了，我讨厌其他人觊觎我的人。
第一次，我还是第一次那么迫不及待的期望时间能够快点，再快点，最好是一眨眼的功夫就把两个月的时间过完。
之后的日子里我都在为学费而四处奔波，早上凌晨四点多的时候我先是骑着自行车去小区派送牛奶，到了中午我又赶着去路上派发广告，晚上又在路上摆摊卖一些绑头发用的小饰品、小夹子、指甲油。
这些小东西虽然利润稀薄，但胜在薄利多销，两个月下来我挣了至少有五千多块，足够我这个学期的学费了。
至于剩下的一千来块钱，我把它寄回给下乡的奶奶家里，然后打电话嘱咐他们拿钱去买点好吃的，不要留着，要是有条件我还会再寄钱过去。
即便奶奶在电话另一头一直说不用了，家里的钱够用，让我好好读书不需要操心这些，但我心里清楚，这么多年来，为了我的学费，他们在衣食方面节省了多少钱，又为我愁白了多少头发。
我无法忘记这份恩情，我所能做的只有在以后报答他们，不论是精神还是物质，只要我能做到的，都尽最大的努力满足他们。
新学期再开始，我在南大桥底下制造了一张床，然后去酒吧应聘。
也许是因为性格的关系，我的外表显得比其他的同龄人稳重一些，酒吧的主管在看到我的身份证复印件时并没有怀疑我的真实年龄。