换念 作者:后起男孩【完结】(10)

2019-05-18  作者|标签:后起男孩 情有独钟 奇幻魔幻 前世今生 边缘恋歌

  “我叫呈杰,呈现的呈,杰出的杰,大家记住了吗?”

  “记住了!”全班回答。

  “你们应该说没记住,因为我有更好记的方法!”

  “什么方法?”很多人有些疑惑。

  “大家可以用联想记忆法,呈杰,橙子,橙子,呈杰,呈杰,橙子,橙子,呈杰,现在记住了吗?”

  “记住了,橙子!”底下一片笑声。

  从此我又多一个外号—橙子,每当课上老师问我叫什么名字,都会有人回答橙子。

  不知道是不是女生比较喜欢读书,还是男生更喜欢尽快投入工作,市场营销专升本同年级有两个班,我班上只有八个男生,男女比例是1:4,另一个班男生则更少。

  本科学校宿舍是六个人一间,房间两边各有三个床位,上面是床位,下面则是衣柜和带书架跟抽屉的桌子,还有椅子,桌子还比读专科第一第二年宿舍的桌子宽百分之五十,没有什么可挑剔,由于来得早,我还是选择中间床位。

  因为不喜欢运动,所以来读本科还是很担心要不要再次军训,有些同学说要军训,毕竟也算新生,有些同学说不用军训,因为又不是刚上大学,弄得有点忐忑,于是我就在第二次班会课问辅导员,当辅导员说出不用军训,很多人都激动得喊起来,原来不止我一个人害怕军训。

  虽然不用军训,但是有一点逃不过,那就是体检,体检就意味着有很大可能要抽血,因为高中有过一次体检不抽血,所以我也只能希望这低可能x_ing事件再次发生,虽然体检表发下来有验血项目,只是当听到每项都要检完,我清楚又明白地知道这低可能x_ing事件不可能发生。

  体检表连照片一起打印在上面,我没有办法找人代替我抽血,而且班上男生也看不出有谁愿意代替我抽血,所以我只能硬着头皮自己上,加上我也想知道自己血型。

  抽血跟在专科学校一样用针筒手动抽血,我再三跟同宿舍男生阿漂和阿前确认不疼,然后排队,然后看见有人被扎两三次,然后伸出手,紧张地等待针头c-h-a进血管,好像的确不疼,据说是因为长得瘦皮薄血管明显,只是抽血后觉得无力和头晕,然后拿一杯葡萄糖水喝,然后又靠着阿漂肩膀走到饭堂坐下休息,想起高中体检抽血时可没有这种感觉,可能那时体质好。

  我跟读专科时一样,课上总是坐教室第一排,只是没有那时那么快引起老师注意,因为很快有很多人坐到第二排,偶尔也会坐到第一排,也有更多人在课上回答问题,于是我参加班干部评选,选上学习委员,我想有更多机会跟老师接触。

  就在我多次课上回答问题,我逐渐发现我口头表达能力已经不如前,有时候心里想得很清楚,说出来却不太清楚,特别是心急时,甚至会有歧义,可能是职业病,由于实习工作和自己开网店都是经常面对电脑打字,说话变得很少,但由于是学习委员,加上几乎每节课都坐在前面表现积极,也慢慢引起老师们注意,不过英语课除外,因为英语课由老师按小组安排座位,不知道是不是机缘巧合,英语老师第一节课问“If you are the one”的意思只有我答出来,我以前注册同志交友网时写过这句话,意思是非诚勿扰,所以第一节课就引起英语老师注意。

  我还是和以前一样较真,班上第一次组织活动,主要负责组织的班干表示不管对活动或他们有意见都可以提出,由于挺多同学对活动意见不一,于是采用投票决定,只是班干人数约占四分之一,多数班干已经事先统一意见,还鼓动一些同学支持他们的意见。

  我跟一些同学认为影响投票比率,不过我反应慢半拍,想好意见已经回到宿舍,加上口头表达变得不好,于是就在班级群提出班干部责任是服务广大同学,以后组织活动班干部应该放弃投票权,也不应该鼓动其他同学做选择,尊重每个同学的意愿,只要给出选项就好。

  可就当我提出意见,马上引起部分班干激烈反应,他们说群里有老师,要私聊或当面说或班会课提出,而我认为班级事务就应该大家一起随时自由讨论,做得好就点赞,做得不好就改进,对意见不认同也无所谓,没有什么见不得光,我相信老师也不愿意看到班级死气沉沉,而且还有同学比较内向,班会课完全不会主动c-h-a嘴,更需要在班级群讨论,加上有群体压力才更容易做好,于是我又在群里提出反对意见,部分班干还是激烈反应,最后变成争吵。

  多次争吵后,我觉得完全不能理解他们,所以干脆不再提出任何意见,只想做好学习委员的分内事情,也同样开始不参加班级活动。

  本科知识要比专科知识层次更深,从第一周上专业课起,我就没有后悔读专升本,虽然还有英语跟数学,比起英语我更害怕数学,专升本数学要学两个学期,所以内容更多,加上数学公式要理解才能记住,我对数学依然没有多少信心,数学考试也不开卷。

  虽然我习惯x_ing或者说跟以前一样有目的x_ing地坐在教室第一排,只是我渐渐感觉找不到未来目标,我以前目标是专升本,现在难道是跟很多人一样为顺利得到本科文凭找到好工作,还是要成为出色营销人、职业经理人和成功企业家,或是只要赚到很多钱?我似乎找不到答案。

  或许是因为开始迷茫,不知道是不是为填充自己,我经常自恋、漫无目的跟要好同学开着玩笑,重复跟别人说着“因为寂寞”、“这不科学”等话,对每个人称呼基本都使用网络体“亲”,变得有些无聊。

  我偶尔会发消息给小枫,但是小枫很少回复,可能在部队比较忙,十二月他和我说已经退伍,之后我发消息给他基本都会得到回复,不过一般是我问一句他答一句,他回答同时偶尔会问我一句。

  迷茫同时,我“爱上”同宿舍男生阿前,因为没有事先感到寂寞,所以打破我对“世界上本来没有爱情,但寂寞的人多了,就有了爱情”的看法,可能寂寞时更容易对别人产生“爱情”,因为更渴望被“爱”或“爱情”,但“爱情”不是因为寂寞产生。

  阿前跟初中“爱过”的男生小滔相貌和动作都很相似,本来我已经忘记或完全不会想起小滔相貌和动作,但是看到阿前似乎又想起来,可能是天意特意安排这么相似的人让我审视以前,因为阿前名字谐音是“审以前”。

  开学时阿前比同宿舍其他同学晚来两天,当天下午不用上课,宿舍只有我一个人,突然阿前走进来,我以为走错宿舍,因为他进来停顿一下没有带行李,然后他也跟我确认有没有走错才把行李从门口旁边提进来,我跟他说只有里面那张床是空床,可能风水不太好,因为靠着厕所,墙上还有个空调洞,可能比较容易闻到味道,他说无所谓。

  第一次见到阿前,只是觉得眼熟和算长得好看,他要住进宿舍挺好,我之前就在猜宿舍最后会来什么人,好看还是难看,因为宿舍其他同学在我看来都不好看。

  由于阿前还没有办学校饭卡,我就让他先刷我的卡,傍晚我们一起吃饭,偶尔看他长相和动作我努力去想,我觉得一定像我以前认识某个人,突然脑中出现小滔,又觉得不像不像,尽量把他们想得不像。

  第二天阿前还是刷我饭卡,我们有更多接触交流,所以很快就熟悉。

  然后,我跟阿前,还有同宿舍我第一个熟悉的男生阿漂经常走在一起,但是阿前和阿漂上课会坐在一起,因为他们都坐后面,他们还会一起打篮球,而我依然在宿舍看电脑。

  熟悉阿漂是因为报名当天我带他去买生活用品,阿漂读专科不是在蓝宁,所缺东西比较多,当晚阿漂也跟我去小伟家帮我搬行李到学校。

  由于阿漂喜欢开玩笑,而逻辑很多时候又跟我相反,本来应该是证明我观点的话被阿漂用来反驳我,有时候觉得无法理喻,而我反应慢半拍、口头表达不好又很容易较真,所以经常被阿漂气到,阿前则从来不管我们吵什么。

  随着接触越多,我开始对阿前产生欲望和依赖,但是我告诉自己不可以“爱上”他,我不知道为什么不可以,可能是害怕心痛,可能是初中时代心痛留下y-in影面积太大还没有完全消除,虽然我已经不记得心痛是什么感觉,只知道会很难受,会没有心思去学习,也可能是因为阿前已经有女朋友,但是我知道他有女朋友前就感觉我们不可能在一起,虽然我不知道为什么会有这种感觉。

  我不断心理暗示,阿前已经有女朋友,他也不是同志,我们也不可能在一起,我找理由生气自己走路,我生气他下课不等我就跟阿漂一起先走,减少跟阿前接触,过几天阿前说希望我不要生气,希望我们像以前一起走路和开玩笑,但我还是继续自己走路,同时试图找他有什么缺点或坏习惯。

  虽然我跟阿前减少一些接触,但是于事无补,我们在宿舍几乎每天还是会见面,除非他有时候不回来,也难以找到他的缺点或坏习惯,加上在宿舍有时会看到阿前进去洗澡、洗澡出来、晚上睡觉和早上起床都只穿着内裤,我的欲望和依赖在不知不觉增加,终于我不知不觉“爱上”他,因为我不知不觉开始感觉到心痛,他跟阿漂走在一起时我心痛,他跟别人开玩笑时我心痛,我看见他时我心痛,不看见他时也心痛。

  我靠近阿前会觉得心跳加速、身体发热、头脑发热,就像初中时靠近小滔一样,我想得到阿前和得到他特别关心,但我知道不可能得到,所以继续对自己心理暗示,不过还是心痛,我开始容易忘记课上内容,我开始难以背下课本知识,我开始无法细心做好作业,也更难理解越来越多和越来越复杂的数学公式,虽然逼着自己努力,但是心痛让我太难受,我没有心思去做很多事情。

  生活看起来一成不变,但是“爱情”让我消极,我排斥因“爱”而生的心痛,我想舍弃这种心痛,我回想认识阿前到“爱上”他的过程,开始觉得“爱情”由某种欲望衍生,因为依赖得不到满足而心痛,只是还是没有办法排解或舍弃心痛。

  我增加心理暗示内容,我未来要住高级住宅,开名车、穿高档服装和用名牌香水,而阿前不能给我这些,未来一定会有个他给我这些并对我很好,甚至我相信自己能实现这些内容。


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