那该死的爱 作者:空梦[网络版]【完结】(86)

2019-01-25  作者|标签:空梦[网络版] 甜文 情有独钟 系统 近水楼台

一路,他都没有回头,他却望了他一路。

转过眼,那个戴著无框眼镜的男子说:“李总可认得他?”

李越天摇头。

回去,再绘那本已经有那个男子数百张笑颜的素描本,默不作声。

忘了,又有何难?只要把它烙在骨子血脉,就算忘了,那又如何。

第131章 番外:李越天2

他笑著进来的时候,李越天觉得自己的眼前一黑,世界是虚幻的,什麽都看不清。

那是他们的第二次见面,三年时间不长不短,自上次见面,他有三年没有再看到他。

他在L市,李越天派出的人看不见他,听说他不太出门,就算出去也是去那个男人的公司,偶尔出现在公众面前也是惊鸿一瞥,更何况那个男人对他的守护已经到了固若金汤的地步,他想要假装在那里见他,难,太难。

在他带著一堆人马飞出国界的时候,李越天也以一种漠然的态度接受了他大伯的要求,去西雅图会一会那个据说是最顶尖的杀手。

那个叫范澌的杀手是他的朋友,他知道,他也知道,他曾叫他来杀过他。

但是想念是个很悬的东西,见不到倒也无所谓,一旦知道能见到了,脑袋跟双腿就会不听使唤,他避开手下,躲在飞机场的柱子後面,看著他下飞机,看著他离开机场,再看著他上车扬长而去……他看著他离开,就像之前的每一次一样,义无反顾地离开他的生命。

李越天觉得疼痛,喝著咖啡抽著烟,看著照片,把脸贴上他的脸,闭著眼睛一动不动,稍爬开一点就会觉得痛得五脏六俯都在搅动。

他知道,他早已失去了他。

就算再痛,他也不能得到他。

当他的枪顶上他的头时,李越天冷漠得像坚硬的大理石,他头也没回,顶著范澌的枪也不见松动。

“嗨,李先生,你得放开他。”他笑著说,为他的朋友把枪对准他的头。

李越天没有回头,他也不敢回头,他怕他的眼睛会流露出伤心,他只是更加冰冷地把拽紧了范澌的脖子。

後天,在千钧一发间李呈天赶到,范澌从他手中脱离,他的枪也从他的头顶放下,李越天头也不回带著手下离开。

李呈天问他:“你是救范澌的,为什麽要让他误会你要杀他?”

李越天反问:“他知道了又如何?”

“越天……”李呈天叹息:“何必,他已不再爱你。”

李越天淡淡地说:“他不会爱我我,也不会恨我。”他把窗帘拉上,挡住外边的太阳,站在y-in暗的角落,静静地继续说著:“他什麽都不会留给我,我只好把他以前给我的留著,我只不过想偶尔看他一眼,这样都不行?”

“我只是想看看他的脸……”李越天抽出烟点上,火光在昏暗间一点一点地亮著,“只要能见他一次,靠近一点,让我做什麽我都愿意……就算,他把枪顶在我的头上。”

那是他们的第二次见面,他的枪顶上他的头,而他所想的只是……靠近他一点,再靠近一点,不管会发生什麽事情,就算为此丢掉x_ing命。

那隐藏在黑暗里的情感,再也见不得光,只好用最隐晦的方式碰触那让他疼得已经麻木的脸,好证明曾经被爱过。

王双唯,我爱你,在你不爱我之後,我还在爱你,可你,永远都不会知道。

李越天喝掉最後一杯咖啡,同样的味道却不再有同样的心境。

永失所爱,谁真正能懂其中的悲怆?

他们不懂,他永远都只能怀念著他的脸度过余生……他再也感受不到他的体温,不管他有多怀念。

第132章 番外:李越天3

我记得他四十岁快满的那年,我去了L市。

他已经不太出门了,半年的报告上都写著,不见人,无法侦察。

我派的那个人是我手底下最好的情报员,都已经查不到一点踪迹,如果不是那个男人还活著,我都想他是不是已经死了。

我已经功成名就了,没日没夜的工作,以身取险,获得勋章,获得权利,所有男人梦想的东西都已唾手可得,除了……他。

因为不太见他了,好几年难得一次见著,反倒会想起以前的事……我在飞往L市参加会议的机上,想起了那时候他还在我身边的情形……

他是个爱笑的人,笑容很痞,也很爱宠人,对你好,好得恨不得让你拥有全世界,也会对你狠,所以,最後他还是离开我了……

我想他的时候我都知道我的眉毛在皱著,皱成一团很难看,他以前就说过,李越天,我看上了你的脸,但更爱你为我皱成一团……然後他说,他说什麽来著去了?

他说……我真爱看你把我在心上,我爱你。

可是,後来,或许我没有真把他放在心上,他还是离开了我。

其实这些年,脑子一空下来,里面只装著几个字,他离开我了,我爱的人离开我了……

所以,我连痛苦的力气都没有,我只有镇定,镇定地活下去,不管有没有他。

回忆里,其实快乐多过於痛苦。

他还爱我的那段时间,都是快乐。

那年的冬天……第一年相爱的那年冬天,寒风袭笼著整个北方,他没有回家留在了北京,三十晚上跟初一,他都守在我们家外面,打一个电话叫我出来,送上一个吻,还有他亲手烘的蛋糕……他挥著手走著路,撞到了树,爬起来,笑著跑走,笑声不羁响亮,直到看不见他的背影,都还能响在我耳边。

我已经回忆不出当初我是怎麽笑的,只是记得,那时候周围的每个人,都不会怀疑我不快乐……什麽东西什麽人都是好的,我不知道到底有什麽真正能惹怒我,除了他。

他很会生气,知道怎麽让我著急,也知道怎麽让我对他无可奈何,他生气了会成天躲著我不见,自己发完闷气,回过头又来哄我,逼得我急了我跟他跳脚,他笑嘻嘻地站一旁,冲过来就抱著我不放手……抱著抱著,感觉到他的气息,再大的怒气也不过如此。

他对人好,为人慷慨,从不计较小事,一窝地带著他宿舍的人出去吃饭玩闹,回头出事了也一个人端著,像是什麽都不怕,无法无天的样子。

我告诫他,他也从不放在心上,别人都以为他是仗著我的关系,可我知道他本来就是任x_ing妄为的人,第一次见面,他就一个人敢挑了有人罩著的酒吧,一个人对著十几个保安也是笑嘻嘻无所畏惧的样子。

他绚烂得能夺所有人的眼目,只是他太懒,太不爱跟人交流,所有人都以为他那样以为他善於交谈。

可到底,他也只是个外表看似热闹的人,真正的话,他不跟人说。

连我……也是。

那时候,现在想来也是天真的可怕,以为得到了他,得到了他全部的爱情,有持无恐,从没想过……他其实是离得开我的。

——————

其实情爱,并不是人的全部,对我来说确是如此。

人生来自由之说并不是准确的,至少我从生下来那刻起就不可能是自由的。

有对你期望的父母,有期待你强大并为之追随的夥伴,有你得到瞩目而必须付出的代价,总归说来,从小到大一路活来,我为的是自己,但到底我却不能为自己活著。

你是你,同时,你也不是你,完全为自己做主,那是件很难的事,难过於你的生死。

所以最终放弃他,太多不甘心,但也只好舍了……他不答应啊,我还能如何?如果他愿再试一次,拼死也绝不再负他,只是等我悔悟时,时间已太晚,他离得太远,我已经抓不住他,而我一次一次的靠近,不过也只是让他痛苦为难罢了,他对我的爱慢慢消失,我难堪,不想接受,但却无能无力。

在那段相恨的时间里,他说我不懂爱。

当我懂得爱,已握不住他的手,短短时光,已千山万水。

他已不再是他。

所以,那时我告诉自己,在漫长的时光里,我要好好的把他给忘了,也许这才是最好的结局。

可是……我已知道,在那样的爱过之後,哪有多余的爱再跟别的人消磨,只一个他,已耗尽我所有感情。

往後的时间里……想念的时光里,他的好慢慢呈现。

想来那些时间里,他不是不懂我,却是太懂,知道我的为难,知道我的局限,知道我所能给他的,他可能想努力,或许在虚妄之间他想可以抓住一切,我们能幸福。


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