我从程虞的房间里出来，原本是想离开的，不过最后那一秒，还是没忍住回了头。
Zark跪在程虞面前，紧紧地抱住他，就像回到了这个世界上最让他安心的地方，那一幕，或许从我在天主教堂遇见他的时候开始，他就一直在期待着。他们之间的牵扯早就深到连上帝也无可奈何，Zark在天主教堂呆的那些日子，反倒是对上帝深深的嘲讽。所以只有像我这样连臣服的意义都不明白的人，才会一开始就沦落为上帝游戏的棋子。这样的认识让我有点鼻酸。一点点不甘心竟然有冒头的迹象。不过有谁能让我有勇气去参悟这个世界的奥义呢。或许这才是最可悲的吧。
屋内安安静静，我也跌坐在门外。
不知过了多久，我听见了程虞的声音：“你真的考虑清楚了吗？”
“我考虑清楚了，程虞，这次我不会犹豫了，我们还像以前一样……”
Zark话还没说完，“那是不可能的。”
程虞说出这句话的决绝让我都吃了一惊。为什么？
Zark也问了和我同样的话。
“从我的记忆一点点剥落开始，从我在日记本上写出我是程虞这几个字开始，我就已经不能确定自己到底是不是程虞了。你追求的东西一定是没有意义的。”
“你的记忆，我可以让阿野帮你，就像现在一样……”
这一次，Zark自己失了声。
我心里一凉，程虞无助地一次次撞向墙面的画面历历在目。程虞的意思，其实我们谁都明白。曾经我不是也有过同样的想法吗，那个时候，我就已经了解到，程虞不可能回来了。
一次又一次的脱胎换骨，一次又一次的痛苦折磨，即便他对Zark的感情深入骨髓，即便他的记忆能够被重新植入，但每一次历经蜕变后的程虞，还可能是从前的那个程虞吗？如果从来就没有法海，白素贞可以守候许仙经历一次又一次的轮回转世，那么他们又真的可以一世又一世地厮守吗？
程虞不过是自己充当了法海，试图守护他们不容于世的爱情罢了。
我绝望地认识到这一点，恨透也爱透了程虞的清醒。也正是这样的绝望，让我义无反顾地离开那座城市。
后来的事情，我不知道他们到底会怎样，程虞或许重开了他的书店，依然每日造访他的异月之湾。Zark没有再出新专，从大众的眼前销声匿迹。但我知道，虽然他们两人之间隔了一座雷峰塔，但他们的牵连永远都割舍不断。
“喂，你怎么走神啊。”玉石白净的手在我眼前晃了晃。我浑身一颤，差点惊得从椅子上跌下去。他鄙视地看了我一眼，“还真是，跟丧尸有一样反射弧的生物。”
我被他噎了一下，不知道该说什么，挠了挠后脑勺。
不过，我很高兴有他从那座城市里来到我的新生活。
31（更掉了）
如愿以偿的疯狂，终于让我尝到了世上真正的禁果的滋味。
但是，如果真的要说我和程虞两个人有什么不同，那就是他已经陷得太深了。即便我们处在完全相同的疯狂地步，我还是无法理解他的感受。他是真的已经把他的灵魂和上帝交易了。至于交换来的内容是什么，我完全不能理解。只是每天看着他无法抽离的眼神，我完全明白我们是不一样的人，当然，这并不影响我爱他，甚至他身上有我未知的谜团这一事情让我对他的爱更深了。
另一件让我无法接受的事情，是我所能预见的未来。我完全能看见我的未来是什么样子 ，我完全知道接下来我们会遵循一条怎样的路继续往下走，未来对我而言，已经完全不是什么有意思的谜团。这种充满确定性的生活是我不能接受的。就像我从来没有对程虞提过John 5的曲虽然有意思但我永远不会像他一样循环好几个月。
他的疯狂虽然能量充足，但总有一天会让我感到厌倦，那种在道德边缘徘徊，侵犯伊甸园的神圣的刺激也再也不能重现。
我恐惧这样的生活。
一切被确定的东西都让我惶恐不安。
所以，他放我走的时候，我几乎是毫不犹豫地离开了。
我爱他，这是毫无疑问的事情，但我需要的某些东西恐怕也只有牺牲一些别的来和上帝交换。上帝从来不做亏本生意。如果能有机会见识一次他的收藏馆，我简直愿意用一切来交换。
离开他的这些日子，我一个人去了C市，在我租住的房子旁边，有一座天主教堂。不知道是出于什么心态，那段时间我常常戴着口罩独自坐在教堂里，看着站在空中的圣母，她全身洁白，圣洁的光芒照亮了教堂有些破旧的墙壁。
日复一日，我看见悔恨的人们悲怆地跪在教堂里痛哭，平静或无知的人们粗着不同的口音齐唱着圣歌，幸福甜蜜的情侣带着期待小心翼翼地张望。
我趴在教堂长椅的椅背上，突然发现，无论我怎样去生活，我的生活都毫无例外地会回到那个人们熙来攘往的步行街环形入口。我躲在阶梯或椅背的阴影里，都一样，日复一日地观察着一些看似有趣却不断重复的东西。我的生活似乎只能够拥有这一种形态，无论我换了多少地方，换了多少身边的人。
我几乎要感到绝望了，对这种让人不知所措的毫无变化的生活。
也就是在这座天主教堂里，在我感受到真实的绝望的时候，我认识了那个时候还在念大学的丧尸。
他来C市旅游，在临近离开的时候，看到了这座天主教堂。
他拿着相机，有点疑惑地看着我，问我怎么一个人坐在这里。这段时间以来，人人都在忙着处理自己的阴影或故意忽视别人的阴影，我还以为，永远都不会有人想要注意到一个躲在阴影里的人。