我叫杜拉拉，长在江南的小村里，却连一点江南的气息也没有沾到，那一处的烟雨如画没有滋润我，我想我是被这里的水土遗弃的。
我真的每时每刻都在怀疑自己是不是真的如阿妈说的那样【我们这里叫妈妈叫阿妈，土话的时候语调是先扬后平的，听起来很舒服】，从垃圾堆里捡来的，否则，为什么我的存在是债，前世欠下的债，今生来偿还的债。
讨债鬼！阿妈骂的时候尖着嗓子，在那种语调里，就好像我们真的有仇，不共戴天的，所以她在诅咒我，带着恶毒的想法。
我真的恨不得将自己的耳朵掩住堵着，就永远听不见那些让我心里不舒服的话。我想大声的反驳我不是，也是谁会听。他们只知道我的存在拖累了这个家，一个没有用的女儿，不能开枝散叶，不能传宗接代。让阿妈阿爹在村里没有地位。
我低头，屈服了。一切都是我的错，我不该出生，带着一身的女儿身。所以我注定是来还债的，却欠下了更加多的债。
这里的村庄安静的，人口不多，都姓杜，还自以为是的在自己的族谱上细细的描写自己和那位大诗人的关系，说自己是他的第几任后代。
因为离宁波远，村里的经济不发达，平静的过着千年来不变的生活。
河网交错，那时还是干净的，河底绿色柔软的水草随着水波慢慢的晃动自己的身体，河底依稀可见那些圆滑的石子，年年不停的水按着自己的步伐流过，践踏着那曾经尖锐的骄傲，逼它屈服，随之磨去棱角，慢慢的世故。
我也会是这样。当我洗着衣服的时候，看见水下的鹅卵石，心里想着这个念头。水里倒映着自己的脸，难看的脸，小小的，却肥嘟嘟的。当旁边家的阿大第一次指着我的脸说我是肥猪的时候，我狠狠的扑上去，揪着他的耳朵，硬是逼他求饶。等所有的人开始说的时候，我安静了，乖乖的低着头，让她们言语化做的石子击打着我年幼却倔强的心。我恨这张脸，丑陋，而且将伴我的一身，让那些和猪和肥有关的名词落到我身上了。这也是债，我一生的债。
等我回过神来的时候，手上只剩水流淌过的感觉。刚刚浸在水里的衣服被流水带走，慢慢的漂开，远看如同一朵盛开在水面上的花。
我跳下水去，紧张的跑去捡来，就算弄了一身湿也无所谓。
等回家的时候，刚进门，就听见里面的喧哗和香烟的刺鼻的味道，每天都会这样，我只是皱着眉，抱着衣服走过那桌麻将桌。
阿妈的手气今天很差，脸色不是很好，看到我进来的时候尖着嗓子喊，吊死鬼，去哪里鬼混了，一天到晚到外面去，要死了是不是？
我说，我去洗衣服了。
阿妈看都没看那些衣服，继续扯着嗓子在那群三姑六婆里讲，生个女儿有什么用，最后还不是人家的。泼出去的水，留都留不住。真是来讨债的，养那么多年，我死了谁来给我送丧?侬告是否？
其余的姑婆也应和着，口水飞溅，倒是忘记了自己曾经也是个女儿。只是等到长大的时候，忘记了那些自己恨的苦，反而加在别人身上，不知道是忘记了还是报自己那时的仇。
我将衣服晒上竹竿，衣服的水慢慢的滴着，掉到地上，溅出声音，我的委屈的眼泪滑落，落地无声。
我想，为什么我是女儿身，如果我是男孩，阿妈就不会再叫我讨债的阿爸也不会总是沉默。我会被宠坏，就像隔壁的阿大，宠的无法无天。
那时的男孩最喜欢的是搞恶作剧，拿虫子吓人，偷偷的在经过的路边放鞭炮，看见别人狼狈的样子高兴的拍手叫好。可是，因为他们还是孩子，总是会被原谅。我也是他们中的一个。童年，未知的懵懂的时候，我的记忆里没有可爱的洋娃娃，没有那些漂亮的干净的手绢，我的游乐场是村里电影院前的大广场，我的玩伴是那些脏兮兮的男孩。
那个时候，身后总会跟着一个小女孩，她就是我的洋娃娃。小依的爹地妈咪是在城里工作的有钱人，所以小依有很多的衣服，漂亮的就像是公主一样，每天见她的时候都会被她的那个长满皱纹的嬷嬷打扮的像是小人书上的小公主，鲜艳的头绳扎着对称的麻花辫，跑动的时候晃晃的，头上的粉色头花就像是展翅的蝴蝶。
她是有钱了，和我们这些野孩子不一样的有钱人。我不知道有钱的概念时候什么，就只知道，好讨厌好讨厌她。讨厌她漂亮的每天梳的很整齐的头发，讨厌她身上那些美丽的五颜六色的衣服，讨厌那些花花绿绿见也没有见过的彩纸，更加讨厌她每次就像跟屁虫一样的跟着我。
每天，我们在广场上冲锋陷阵的时候，她都会在后面，她说她要做护士，但是只给我一个人治疗。我听的心里很骄傲，只给我一个人的。对于那时那么贫乏的自己来说，如此的富有。
我会在我被虚假的手枪击中的时候大叫一声，我死了，然后到底，捂着胸口，装死。那个小人就会叫着滴答滴答的救护车的声音过来，紧张的说，要治疗啊！
我半眯着眼睛看她，那可爱的娃娃脸上的装出来的成熟。她有模有样的给我包扎，用那块每天总会有人给她洗的干净的蓝色小手绢。
我觉得很好玩，一个女孩的温柔给了我，我在她那里得到了关心，还有，她不会骂我是猪。
玩过家家的时候，她总是很受那些男生欢迎，因为阿大曾经学着电视上大人的话说，娶了这样的美女，死了都心甘。所以，有时候，很多人都举手要做她的老公，可是，最后还是我。因为她会走到我身边，说，我要拉拉。
别的男孩不敢说，从我打到这里最强的阿大开始，我就是这里的大王了。
她在我们整理出来的唯一平整的地上跪着，低着头，很谦卑的叫我相公。我也会学着电视上的人的样子，硬着嗓子叫她娘子。其余的都是丫环或是仆人，羡慕的看着我。
回家的时候，免不了是一顿责骂，我在大家都上小学的时候已经将所有的话当耳边风了，学会了直直的站着，将那些听了无数遍的刻薄的话当狗屁。
你个野丫头，还知道回家是否？看你一身的灰，看不打断你的狗腿。阿妈的拿起扫帚就要往我身上打来。
我没动，虽然可以预见的疼痛让我的身体微微发抖，我扯着嗓子尖叫，你打死我算了，打死我谁给你做女儿去？
阿妈高高举起的手放下了，在我以为我躲过一劫的时候，扫帚又狠狠的打上我的小腿，火辣辣的疼让我想哭。我放弃抵抗，乖乖站着让她打，心想最好被她打死，打死我她也活不了，最好被枪毙。
几下后，阿妈却停了，将扫帚一扔，骂了几句，讨债鬼，要死的“下句”【我们这里的土话发音，我也不清楚那是什么意思，就是说形容女人神经病发疯一样】
我说，还不是你生的。
一个耳光甩到我的脸上，她楞了，我也楞了。在我们那里，你打孩子的哪里都可以，就是不能打脸，阿妈从来就没打过我的脸。
吃饭去。她转身离开。我的心恶狠狠的诅咒着她。
吃饭的时候，一家人没有话说，日复一日都吃腻了的菜进入嘴巴不是为了味道，而是能够让那些饭下肚。
阿爸突然拿着一张纸出来，给阿妈，说，我们家拉拉该去上学了。村里说过了，就我们家拖着。这不是让上面的难为么？
我的眼睛一亮，充满着期待，因为家里的问题，我现在的年龄可以上小学二年级了，可是，阿妈在我学前班结束后就让我辍学，说是女儿上学是浪费钱。
我期待着，继续写字，那些看起来很难看的字，但是是我骄傲的资本，我告诉自己，我和阿妈不一样。可是，事实上，我溶着她的血，我受着她赐予的肉，我们曾经是一体的，所以，我也承袭着她的脾气她的灵魂，那是血里骨里注定的，那也是我后来才明白的。
阿妈看都不看，说，女儿学了什么用？
阿爸啧了一声，说，你这个女人。
我这个女人怎么拉，我这个女人还不是将一家子养大了，我照样不会写字，还不是让你们活下来了。阿妈将碗重重一摔，高声喊着，唾沫信子飞溅，那残屑飞进我要夹的菜里。
我的胃口没了，转身就走。
后面在说些什么我不知道，只是第二天，床头一个崭新的书包，花花的，上面的奥特曼咸蛋一样的眼睛直直的看着我。
我走下狭窄的楼梯的时候，看见阿妈正在打鸡蛋，清脆的撞击玻璃杯壁的声音，蛋壳破碎的声音，里面的流动的蛋黄蛋清滑进玻璃杯时的声音，阿妈用筷子搅拌的声音，都让我听的很小心。
我想看阿妈在做什么，忐忑的。
等阿妈将那杯滚烫的热水泡开的生鸡蛋递到我面前的时候，我呆了下。
阿妈说，好好久读书【久是语气词】，冒迟到。
我点了点头。滚烫的杯子在手心散着炽热。
学校在村电影院的对面，小小的几间房，生锈的铁栏把我们像是犯人一样困起来。暗红的漆已经褪的差不多了，布满坑坑洼洼的桌子上已经慢慢露出原来的纹路。上面有刀子过的痕迹，有墨水留下的弯弯曲曲的字，还有那些便宜的卡通粘纸。
我的个子是全班最高的，人瘦的像是竹竿，可是脸却肥的像是猪头，小小的眼睛被周围的肉挤成一条线，漂亮的单眼皮让眼睛看起来像是在一个馒头上割出的两刀。
因为近一年的离开，我现在已经跟不上她们的脚步，上课的时候看着黑板上的粉笔字像是在看天书。
成绩拿拿回去的时候，阿妈虽然不认识字，但是上面鲜红的红色水笔写的十几分的数字和下面几乎把试卷覆盖的叉还是认识的。
她会气的夺过我的试卷撕成碎片，在一地的碎纸上，开始她的鞭子的教育。
我那时甚至想着等自己长大了，也生个女儿，就当着她的面打她，让她看看这样被欺负的样子。可是，我却忘记了，我虚构幻想里的那个孩子怎么办，她会不会疼？也许，当我把痛苦转到别人身上的时候，我将忘却自己身上的疼。那种心里的舒服让我忽视那些被我折磨的人。
我的小学班主任是个温柔的女子，尖尖的下巴，好看的细长的眼睛，还有柔软的长发。上语文课的时候习惯在最开始的时候念书，读课本。她的声音柔软的，像是棉花糖，不像我的阿妈，每句话都让我厌恶。
我突然很想在她面前表现自己的伟大的一面，我学着看书，认真的想要将她们吞噬的看着，那些随手找来的红楼梦和杂七杂八的小说都让我在厕所里看完了，尽管只是囫囵吞枣一样的过了。至少，我在回答一道对的题目的时候，老师会笑着说，拉拉真有知识。
隔壁好班的小依渐渐的长大，好看的脸上慢慢的有了一种骄傲，在这样的小村子里，她就是最美丽的女孩了。下课的时候，她会跑到我们班来，从后面进来，因为我的位置永远在靠近门的地方，那里是一个被遗忘的角落，我一个人在那里安静的度过每一天。他们不会回头看这里一眼，除了那个温柔的老师，还有小依。老师是因为站在最前面，我开始以为因为我是特别的，也许是我的身高，也许是我的那些三脚猫的知识。可是，等我有一天站在她站过的位置的时候，发现，整个教室都在眼前，高高在上，众生平等，我的位置不需要特意就可以看见，连我也是。那小小的心里的那些期望像是凋零的花朵。