“温馨和幸福”如“残忍和冷酷”一样真实的存在这个世界上，今天我和往常一样穿梭在大街小巷。看着芸芸众生的脸，这张张千姿百态的面容背后是否都有一段可以当做小说家拿来做“参考”的故事。此刻我有种强烈的感觉到迎面走来的那个男人“故事当中”一定会是一个女人。而在我的故事里，是一个“男人”的生命中不可或缺的是另一个“男人”……他们上演了一场“情爱”闹剧……
他用“浮生”，乱了我的流年……
第一章 初次遇见
一个真实的故事，故事发生在“山东潍坊”。(山东的朋友可以多加留意)
这个城市很小、很穷，但是我很感谢它，因为在这座城市里生活着一个我“今生挚爱”的男孩。
那年我上高一、第一次遇见小星的时候，给我的感觉是这个孩子很“内向”，从骨子冒出来的内向。
我不知道是什么因素导致了他今天的性格。
不爱说话，不喜欢和同学们打闹、不喜欢任何人与人之间的互动。
小星是我的同桌，我喜欢看他羞答答腼腆的模样、我喜欢他小心翼翼说话时的谨慎、我喜欢和他那种“若即若离”的感觉、只要关于他的事情，我都会多加留意、多加关心、似乎在冥冥之中有人告诉我，“小斌你们之间、有着扯不断理还乱的关系”。
隐隐约约纠纠缠缠，这个“关系”丝丝缕缕，把我搅得模糊不清。我知道他是个“美好”的孩子，第一次见面虽然没有过多的话语，但是他却彻彻底底的走进了我的心里。
这就是他给我的第一印象，没有过多的交际，却给我的心里留下了深深的“烙印”。
他就是这样一个让人爱不忍释男孩子，有时想想，一见钟情也不过如此吧……
第二章 与众不同的男孩
日子一天一天的过去，通过点点滴滴的一些小事。
我越发的感觉他是个“与众不同”的男孩，他越是这样我就越想知道他“背后”的故事。
他的过去已经无法重新来过，我只能从他的嘴里去找寻他的那些“小事儿”。
爱一个人可能就是这样，希望他的“过去”和“现在”还有“未来”都充满了自己的“影子”。
这时我还不知道自己已经“爱”上了一个男孩，现在的我只是喜欢和小星在一起，喜欢和他聊天、和他在一起、哪怕是做一些无聊的事情，都会感到那种幸福满满的溢出来，我的生活也随之充满了生机。
我发现“小星”是一个怯懦的孩子，任何事情都是逆来顺受，就因为他这样，我们班的班主任才总找他的“茬”，三天两头的挤兑他。
有一次班任训小星，我实在看不过去了就和班任吵了起来。
我不是对老师有成见，我只是不忍看小星受气，看不得他受气。
看着他那无辜的眼睛闪着亮闪闪的泪花，我就有种冲动想掐死班任那个傻X。我不明白他为什么总要为难这个纯洁善良的孩子。
期末考完试之后，班任给小星的评语竟然是“太过老实”。
一个人老实难道也变成了他不能容忍的过错？我不明白……
傻X班任的举动我一直都搞不懂。
可能是我太过溺爱小星，在我骨子里就没把他当做同学，那是一种很微妙的感觉，我们无从查找却又彼此珍惜的感觉。
我希望有一天能够和他走进婚姻的殿堂然后过完下半生，我爱着他，是一种男女之间的情爱。
这种爱让我伤透了脑筋，我不想承认我**裸的爱着一个男人，不想承认我是个“同性恋”。
弥罩峰峦的感情，压抑的我有些喘不过气。
但每每想到他又有一种幸福感满满的溢出来。
在内心里似乎有个人在无声的呐喊，“你是爱他的”。
第三章 现实剜割的我体无完肤
当现实把我们的感情一刀一刀剜割得体无完肤的时候，我们才深刻的体会到这个世界的残忍和无情。
高二那年他家里的出了点事怎么问都不说，我就把他叫到了操场上，那是我第一次打他。
我气他没把我当朋友，气他什么事情都要自己一个人默默承受，我希望他能把我当成他的家人，我多希望能帮他担当他心里的不快，哪怕只是一点点。
后来我知道是因为他家里养的“貂”死了好多，赔了很多钱。
从那时起他的生活开始拮据，人也变的日渐消瘦起来，他总是叫我哥哥，我喜欢小星这样叫我。
似乎他这样叫我，我就可以找到一个合适、恰当，的“理由”去照顾他爱护他，给自己一个照顾爱护他的借口，不让他受任何的委屈。
在我能力范围内的，我都会帮他。
因为我喜欢看到他的笑、那是一种腼腆、温柔、不加修饰的“美”。
那次打完他回到教室的时候看到他不在，我想是我做错了，他怕我担心、他不想我为他难过、是我不懂他的良苦用心、我错了，我不该打他的。
当时我像是疯了一样飞奔出了教室，同学们都用异样的眼光看着我，可我不管，也不在乎。
此时此刻我只想尽快见到小星，快点知道他在哪里，这种心理一直到望见他才慢慢的平复下来。
我看到他还在我打他的那个位置坐着没有走，把头埋在了双膝之间，肩膀还一抽一抽的。
我知道他还在哭，当小星抬眼看到我之后就用力的抱住我，就像是一个受了委屈的孩子见到了为他撑腰的亲人一样。
我拍着他的后背安慰他，任由他的泪水弄湿我的衣襟。
告诉他“是我错了，我不该打他的”小星抬头用闪着泪光的大眼睛望着我，说“哥有你真好，你是我一辈子的亲人”？
第四章 倍加爱护
我把他视为珍宝，把玩在手里怕有一丝闪失。
从那以后我们又像原来一样上学、放学都在一起，这样日积月累的感情让我们彼此的心里都充斥了微妙的气息，那些情感藕断丝连。
这似乎是我们的宿命，我们无力更改，逆来顺受才是我们必须做的事情。
我们每天还是像往常那样，上学放学，彼此关心彼此照顾。
后来学校要文理科分班，冥冥之中命运似有安排。
那个老师好像了解我们之间的感情一样，偏偏又把我和他分到一桌。
我们的学习成绩实在不相上下，那次我的妈妈病了，没有去上课，他就翘课过来看我。
我趴在妈妈的床边看着头顶的液体一点一点的流进妈妈的身体，意识也变得有些模糊。慢慢的我就睡着了，要不是小星的及时赶到。
可能我的妈妈会出现危险，我想他可能就是我的天使。每到紧要关头的时候他总会出现帮我处理好眼前突变的一切。
我们最近要考试，小星说我这样下去会耽误功课，从那以后他每天放学都会过来帮助我补课，就是这样一个心灵洁净的孩子，让我的心在青春的花季也慢慢的躁动起来。
他对我无微不至的照顾，赢得了我们全家人的喜欢，妈妈也在我悉心照料下慢慢的康复，没过多久就出院了。
第五章 人见人爱的小星
妈妈出院后总是念念不忘的要小星来家里做客。
总是夸小星人长的漂亮像个大娃娃，脾气好又懂事。
还总是拿我和他做对比，说我不争气，一天天就知道傻玩疯淘，给个棍子敢把天捅个窟窿。
小星从来就不像别的孩子那样，整天就知道傻疯。大人们可能都喜欢懂事、能干的孩子。
在高中的每一天都是一种折磨，每天都要顶着星星上学，然后再顶着星星放学。还要每天都在这个所谓的“摇篮”里面煎熬着我们快要枯萎的青春。
唯一能给我带来一点安慰的就是可以看到小星，看到他坐在我的身边。
那时多少能在喧闹的环境中，让我的心理浮现出一丝微微的平静。
可是就是在这样压力大，无论是体力还是脑力双重透支的煎熬下，他还能保持每天都背着厚重的书包绕好大一个弯来给我补课，可见小星的毅力和责任心有多强。
他怕我落课总是很耐心的举一反三讲完每一道题，生怕自己漏下一丝一毫。
小星给我讲题的时候我发誓真的已经投入了全部精神去听，生怕漏掉丁点，偶尔溜号还是会偷偷的看他的侧脸，细细融融的汗毛，晰白光洁的皮肤，灿若朗星的瞬子，说话时的认真，简单无垢单纯到近乎完美。妈妈出院后，在家休养。
让我放学的时候让小星来家里做客，我当然求之不得，如果可以、我希望天天和小星在一起吃饭、睡觉、过日子那才是我真的想要的。放学的时候我告诉他晚上来我家吃饭，小星似有难色推脱了我的邀请。
我跟他说以后我家就是你家，我要你做我的“家人”。
这个“双关句”他当然听的云里雾里了。
小星说哥哥我知道你对我好，可是今天我真的不能去。
家里还有很多的事情等着我回去做，等过段时间我一定不请自来的好吗？
第六章 又一夜未眠
那晚小星没有来我们家吃饭，而是我去了他家。
妈妈打了好多次电话，我没听到。
因为我在小星家帮忙，我从没想过瘦弱的他竟然每天都要负荷高强度的体力活。
在学校已经够累了，还要回家干活，还要完成老师教给我们所布置的功课。
这不由得让我想起了小星给我补课的那段日子，心里不住的往上翻滚着甜蜜和酸楚。
原来我在他的心里是这样重要，这给了我更要照顾他爱护他的决心。
一个身体薄弱的男孩，每天回到家还有一堆的活等着他去做，我真的想象不到他是怎样完成这么强大的工作量的，是靠着怎样一种毅力和信念让他坚持下去的。
小星的爸妈都是老实巴交的农民，从那次家里赔了好多钱之后，似乎每天都拼了命的干活。
他们想尽快还掉家里的债务，因为小星还要念大学，还有好多用钱的地方，以现在家里的情况怕是负担不起那高额的费用，不得已闷头苦干。
所以他们没日没夜的赚钱，已经无暇顾及孩子的学习和生活，小星的外表给人感觉是个养尊处优衣来伸手饭来张口的孩子，可现实往往让人大跌眼镜。
他用孱弱的身体背负着沉重的担子，是怎样一种精神支撑着他我不敢去想。
那天晚上忙完已经是深夜了，小星的爸爸妈妈见天色已晚强留我在家里过夜，说“太晚了，吃完饭要我们两个回屋早些休息”。
晚上的时候我给妈妈打了电话，让她别担心。
今天就不回家住了，要她也早些休息。
第七章 夏夜微凉
夏夜微凉这是我第一次在同学家过夜，也是我第一次走进小星的房子，不大、家俱很简单，里面充满了他的味道，这种味道让我迷恋。
那是个夜阑人静的夜晚，月光从窗口倾泻进房间，我借着银白色的月光看着小星的眼睛，从他的眼睛里面我看到了他的坚强，他的酌定。
时光带走了青春，却也让我们的“兄弟之情”变的坚韧不催。
小星的点滴都一幕幕刻画在了我的心里，已经变成了我生活的一部分无法割舍。
可能就是这样的家庭、这样的生活环境，导致了他软弱的性格，和他的那些不苟言笑。
那天晚上我们互相搂着进入梦乡，这就是我的今生奢求，能和自己爱的人在一起生活。
第八章 我也不想的
我想我爱上了一个男孩，我也深深地明白问题出现在我这里，既然发现问题就要解决它。
那时我已经刻意的疏离小星一个月有余。我打算面对现实不再做缩头乌龟，经过一个月的深思熟虑我想恢复和小星近来的尴尬局面。
我开始有事没事的主动和他说话，从第一次说话开始就得到了小星的热烈回应，这点让我很欣慰。
我突如其来的转变让他欣喜不已，其实问题出现在我这里，因为他根本没错。
他不但没做错什么，相反的是每件事情都做的可圈可点。
他是一个值得我用一生去爱的男孩，我可以在远方观望不打扰他的生活，虽然无比爱慕却不一定拥有，我们之间就这样也不错一直做好兄弟直到老直到死。
那天他似乎很开心，我们放学后一起去外边的小饭店点了几瓶啤酒他还放出豪言“不醉不归”，重新获得和重新拥有带给我们两个是不言而喻的喜悦，我们都很开心发自内心的开心。
经过一个月的思考，想开之后才明白其实爱一个人也可以纯洁到不计较付出的去傻傻的爱一个人。
这样的爱才会走的长久走的顺畅，日子一天天的流逝，不知不觉就来到了高三。
我们彼此鼓励，由于学习成绩差不多，他想和我分到一所学校念一个专业，或许我们又可以分到一个班级，又可以做同桌，又可以像在高中的时候一样，享受我们青春的时光，拥有彼此的人生，尽管它短暂却是无比珍贵。
我纠结于这个问题上好久都没能妥协，后来我还是决心要离开他，填报志愿的时候我偷偷的改了别的大学。
他直到我们月考完才知道我报了别的学校，他可能预感到我要离开他，我只是轻描淡写的说了句“家里人的意思”。
他也不好多说，因为报考大学就像是选择人生一样，他不得不尊重我的选择。
随着时光的流变以后的日子都是未知数，他选择的生活或许不是我想要的。
考试的那几天我彻夜不眠，每到晚上就睡不着觉，思绪一股脑的涌上心头，随之而来的是莫名的紧张，有的女生慌张到例假都乱了日期。
虽然我没有例假，可是也像是来了例假的小女生一样，心中一边茫然，歇斯底里的想把心底的不愉快吐的干净。
一时纠结在过去、现在、和将来的别鉴当中，我不知如何取舍。不知道填报志愿的时候如果我要是和小星填的是一所大学，我们会不会真的就在一起了，我的人生又是怎样。
我放弃了和他在一起的大学时光，人生苦短、扪心自问，屈指来算又有几个三年可以让我无限量的挥霍和浪费呢！
终于毕业了，天下没有不散的宴席，在毕业的那天同学们一起照毕业照合影留念。
他站在我身边，青春洋溢在稚嫩的脸上，此时此刻我们都笑靥如花。
把最青春最阳光最美好的一瞬定格在了一张小小的卡片上，这一张卡片凝固了我们三年的青春、凝固了我们三年的汗水、凝固了高中三年的酸甜苦辣，也把我和小星凝固在了彼此的心里。
第九章 儿时偷窥
我知道自己从小就和别的孩子不一样，但是又说不出自己哪里和别的孩子不一样。
那次去哥哥家玩，看到大哥和二哥在浴室里洗澡。
就偷偷的趴在窗户外面看，两具待熟的身体，水流沿着他们的短发流到了俊朗的脸上、健硕的身上、和强而有力的腿上。
当时我感到下体有一种悸动，喉咙上下翻滚有些干渴、呼吸变的急促，两具**裸的男性身体映入我的眼帘。
身体也变得微微的发烫，不住的往下咽口水。
那时我还小不明白那是一种怎样的冲动导致我当时的窘态。
我无法穿透这层屏障，无论是情感还是笔触我都无法真正的表达自己当时真实的想法。
那种感觉若有似无，从那以后我就开始对男人的身体充满了无数的憧憬和向往。
无论是英挺硬朗的气质男，还是肌肉丰润的运动男、抑或是温润如玉的冷俊男，无一不是我“关注”的对象，我喜欢男孩坚挺的身姿，喜欢他们俊逸的面容、喜欢他们轩昂的气度。
总之只要是男人身上的一切都可以深深的吸引我去探究去摸索，他们就像是一个待解的谜团。
我就像是中了魔咒一样，不知道上帝是否对我动了“宿命”的手脚，这是怎样的一种情感张力把我带进了一个全新的“世界”，我沉浸当中无法自拔。
就像我深爱的这个男孩一样——小星我真的说不出他哪里好，不苟言笑、不懂幽默、一本正经、可我就是喜欢他的不苟言笑、不懂幽默、一本正经。
他身上的一切东西都深深的吸引着我，让我想深入探究他的内心、他的思想。
第十章 光影流转
我从来都没有像现在这样期望能够时光倒流回到过去，和小星一起重新走过彼此的春、夏、秋、冬、每一刻每一秒。
那时他的过去、现在、甚至未来或许都会充斥着我的气息，我们会变成彼此生活的一部分，一个整体无法分割的整体。
这或许是一种难以言说的，隐晦的感情，可它真真正正的浮现在我的脑海里，从未消失过。
我希望小星是我的，也希望我是他的“今生唯一”。
天不逐人愿，我们在短短的高中三年之后就各奔东西，步入大学的那天他说我们还会在一个城市里，还保证会经常去学校看我。
就算是假的，小星能够这样说我也已经很开心了，他这样说算不算是我在他的心里有一定的分量呢？
我不奢求他能够爱上我，但是我希望在他的心底有我的一席之地……
第十一章 他和我不一样
暑假回来他告诉我他有了女朋友。
从那以后我对他变的冷漠，变的不尽人意、变的无理取闹。
他看出了我对他渐行渐远的态度，有时问我，我却言不答词。
这或许是嫉妒，也或许是对那个女孩的嫉妒。
那段时间我变的消沉，抑郁寡欢，第二学期他告诉我他和那个女孩分手了，分手的理由是“他”不喜欢“她”。
我想这些都是因为我，也可能是我自己的自作多情。
高中三年我们结下了深刻的“兄弟友谊”，尽管我可能抱着不纯的目的去接近他、讨好他。
可这都是处于我对他的一种迷恋，一种爱。
在三年当中的点点滴滴我已经不能一一尽数给大家，也无法用这苍白无力的文字表达当时和此刻对他的思念。
可是就是这样单纯，不参杂质的感情维系了我们之间至纯至真的情感。
时至今日我们仍是好朋友好兄弟，他不会在任何人的面前表露出的情感会在我的面前不加掩饰的流露的淋漓尽致。
这样真实温婉的男孩子，谁不怜惜他悯爱他呢！
其实他应该有自己的一份爱情，这点我比谁都清楚。因为他和我不一样，我也经常劝他谈恋爱，可是他真的谈恋爱了。
我却像是一个疯子一样，处处伤害他，心里所想到后来的所作所为完全是两种风格。
爱情往往是自私的，明明爱着他却不能说出口，可是我希望他是幸福的，就算赌上我一生的幸福来做为交换的筹码，“为了他，我愿意”。
第十二章 为何要是我
那时我还小，只是听说过“同性恋”这个词但并没有了解其中的深切含义。
我偷偷的去了医院，找了心里医生做了检查。
大夫说我有“同性恋”倾向，并且给了我一张检验结果。
我无法接受这个**裸的现实，看到上面那三个字，恍若要刺瞎我的双眼，我清清楚楚的知道心里那个“爱慕”的对象是谁，但我一直以为
我对他的感情只是兄弟情义，我一直都以为我把他当做弟弟看待。
可我万万没想到在我内心深处的呐喊，渴望的却是和一个男人的爱恋。
从那以后我对他不冷不热，他不知所措，不知道哪里得罪了我。
和我说话我也爱搭不理，小星每次试探性问我的时候我总是搪塞过去，有一搭没一搭的回他。
看到他愁眉不展的样子我心里犹如刀绞，我不想伤害他，我也不想伤害我自己，但在不伤害我的前提下我最不能伤害的还是小星。
我怕把我的真实想法说给他，他会用异样的眼光看我，怕把我看成怪物看成异类。我怕他认为我原来对他的好，都是抱着一种肮脏的目的。
我不敢接受这样的现实给我带来的打击，我也不想去伤害一个澄净、善良、敏感、的孩子，他应该是美好的，不想他因为我而搞得自己也混沌不开。
我决定把这份爱深埋心底，让他慢慢的腐烂，永远都没有萌发的可能性。
渐渐的疏远，我们开始从一天仅有的几句话也开始变成了往后的整日沉默。
是我故意不理他，他突然有一天说：“小斌，你说过的话都不作数吗？”说完含着眼泪就走了。
我知道是我伤了他的心，我不该对他横眉冷对，不该对他不闻不问。
他在班里就我一个仅有的朋友，我们形影不离亲密无间。
现在我们彼此都变成了“形单影只”每天抬头不见低头见的“陌生人”这让我情何以堪。
第十三章 离别
又到了开学的时间我们就这样无声的分开了，没留下一丝痕迹，偶尔写信，在网上留言。
时不时的发几条短信互相问候，互道衷肠。
最最令我期待的就是他的书信总是来的有些迟有些晚，总是让我等的迫不及待，想他最近又有什么新鲜事，想他是否也在那边像我想他那样不住的想我，想他是否开心是否快乐，有没有烦心事，他的一切一切似乎都在牵扯着我的思绪。
我喜欢他在信里说些无关紧要的事情，他总是埋怨学校的饭菜不合口，不喜欢上铺的舍友，人送绰号“床头柜”。大家都叫他“床头柜”是因为他的上铺长的长、宽、高、几乎是“参数”相同，个子还矮的出奇。
走起路来呼哧呼哧的喘着粗气，睡觉的时候也是呼噜声不断。男生宿舍难免会有那么几个不爱干净的，一个宿舍其实只要有那么一个就够人受的了，那些小伙总在不经意间就“忘记”了洗脚，满屋子的臭脚丫子味儿。
我能想象得到小星在那种环境下是怎样一种心情，小星有轻微的洁癖，他是一个那么爱干净的人，肯定容忍不了别人的“不经意”，他们的不经意导致了满屋子的“鲜亮味”小星总会把这些琐事写在一张张信纸里，来泄愤他心中的不满。
上了大学也没能丝毫的改变他一点，还和高中一样不喜欢与人交往，腼腆、爱较真儿，这些都是他朋友不多的主要原因。
毕业之后直到现在，我们还都保持着每周一封信。
我把这些生活琐事都串连起来，就构成了小星在大学时一幅幅生活的画面。
直到有一天他在信里告诉我他交了女朋友，我的心呼啦一下如凝结千年的寒冰，失去了往日的热度。
那会儿他还经常带着他的女朋友来学校看我，其实那个女孩长的算是很不错了，小而薄的嘴唇、小巧的鼻子、和水汪汪的大眼睛，胸部像是被马蜂蜇了一样，大的出奇。
这样的女孩搁谁都会喜欢，可为嘛我就是横看竖看都讨厌她，各应她呢！
是我太“个色”还是他真的让人讨厌惹人烦。
她经常挽着小星的胳膊，趾高气昂向我走来的时候我就有一种冲动想过去一把掐死她，让她死个痛快。
有什么可牛的，有什么臭美的，真j8得瑟。
小星跟我介绍说这是他的女朋友，并且告诉他那个所谓的女朋友我是他不是亲哥胜似亲哥的哥哥，那个女孩也算听话，随了小星叫了我一声“小斌哥”。
我心里默念“操，谁他妈是你哥，你也配”。
小星叫我的时候能把我叫的外酥里嫩，为啥这个小狐狸精叫出来我就浑身不自在呢。
第十四章 不喜欢女生
因为这件事情我还过后深深的检讨过自己，因为我本身对女孩就有偏见，她还是小星的女朋友，所以她所做的事情我都看不顺眼也是情理之中的事情，才导致了今天我对她的积怨颇深。
后来小星还带她来找过我几次，我的态度不冷也不热，还有一次吃饭的时候我们两个差点吵了起来，从那以后小星再没带他的女朋友来看过我。
我恨死那个“**”了，如果杀人不偿命我非宰了她来泄愤不可。
小星有了女朋友，也就有了全新的生活，从那次不欢而散之后我们已经好久都没联系了。
想到他们每天黏在一起，想到他们每天都用**的词语称呼彼此，我就气不打一处来。
受不了眼前突如其来的打击，我开始堕落，抽烟、喝酒、逃课、打仗、不回宿舍，在外面没日没夜的通宵打游戏。我折磨自己，想用这样的方法带走心底的那一抹痛。
那天下了很大的雨，从饭店喝得醉熏熏的出来时带着一身的酒气，脑袋晕呼呼的身体似乎要冒出火来，我迈着虚晃的脚步，在雨里深一脚浅一脚的走着打算回宿舍好好睡一觉，突然听到有人在背后喊“哥”。
这个声音我似乎等了好久，回过头去正好撞上他漆黑的瞬子，他问我为什么喝这么多酒身体不要了吗？
他居然问我为什么？我想说“这得问问你自己”。
我想跟他说“老子喜欢你，想跟你永远在一起，你TM的就是不理老子，在那装纯洁。
老子现在就想上了你，跟你永远都不分开。
老子希望每天睁开眼睛第一个见到的就是你，不管发生什么事情我都会站在你这边，不管发生什么事情我都会为你扛，我想说小星我爱你不要离开我。
憋了一肚子的话不知道该从哪说起”！
小星我为了你，我心里头有一百一千个为什么？
“为什么，为什么老天要让我和你相遇，却又不能让我和他在一起，为什么偏偏是我喜欢同性的男孩。”
看到小星我真想把堵在胸口里的那些撕心裂肺的情话告诉他，这些话在我的心里憋了三年，它吐也吐不出来咽也咽不下去。
哽的我喘不过气来，我们虽然没有考同一所大学却在同一个城市，只是彼此学校离的很远。
轻易碰不到面，那天小星把我半推半拽的拉回了宿舍，躺在床上的我意识模糊高烧不退。