我不由失落，我只是觉得太孤独，所以看谁都想说说话，但老爷子不和我讲话，我也只能沉默的看景。
看着看着就有点困了，头一歪，沉沉睡了过去，我猜想陈苏现在应该已经知道我离开了，他会怎么做呢，是愤怒还是难过，还是会出来找我，他肯定会给我打电话，但没有用的，因为我很聪明的把电话卡给换了。
我一方面希望陈苏不要管我，放任我离开，一方面又希望陈苏是在乎我的，但他只要为我难过几天就够了，所有的伤痛都会在时间里被治愈，陈苏有大把好时光，他多得是时间来疗伤。
再醒过来，身边的老爷子已经下了站，我恍惚了一会，浮起浓浓悲伤，又剩下我一个人了。
从小到大，我都是一个人，我父母在我小时候出事故去世，我由姑姑抚养长大，姑姑对我不错，可终究不是亲生，有了自己的孩子我就再也得不到她的宠爱，可我是感激她的，她供我上学，给我温饱，也给了我遇见陈苏的契机。
有了陈苏后，我便再也不是孤单一人，他给予我全世界最好的爱，让我知道原来我也是可以被人捧在手心的，我被他宠得无法无天，尽管有时候他也冲我发脾气，可过后哄我的也总是他。
离开不到四个小时，我的心就装满了陈苏。
陈苏，陈苏，我在心里暗念着，我好想你。
我抵达的地方是一个稍显偏僻的小镇子，来前我租了个小房子，决定在这里度过我的余生，我其实对热情的房东很是抱歉，因为我可能过段时间就要死在这间屋子里了。
但我总不能因为要死了就露宿街头，我只好给了他双倍的租金，顺便告诉他，每隔一个星期就来看看我。
我怕我死了都没有人知道，若房东敲门我没应，那我便是永久的沉睡了。
我什么也不干，我对世间万物都失去了兴趣，没日没夜的窝在小屋子里看雪，今天的雪花好潇洒，落到窗台上结了薄薄一层冰，有个小孩子跑过去，我想感知点生气，猛然叫住了他。
他看我的眼神有点怯生生的，我把屋里的一只木奉木奉糖递出窗口，笑道，“你好，冬天快乐。”
我知道自己像疯子，可我只是想汲取一点声的活力，木奉木奉糖终究没有被接过，小孩子以不能拿陌生人东西的借口拒绝我，其实我知道，是我现在这副鬼样子太过可怕。
我早上照过镜子了，脸色苍白得像鬼，两颊深深陷进去，越发的像骷颅头，要知道，从前我对自己的样貌可是很有信心的，但经过早上，我决定往后都不再照镜子了。
我开始感受不到时间的流逝，身体的疼痛让我连下床都很困难，我只得把干粮搬到床上，饿了便吃一点，多半时间是在半梦半醒之间度过的，若是醒了，也多半是痛醒的。
我可太痛了，四肢、脑袋、五脏，无一处不在痛，我不知道是不是错觉，因为这样的痛感实在太折磨，我便忍不住吃了一嘴的药，试图缓解这让我生不如死的痛楚。
后来我不再痛了，但也连手都抬不起来，我开始无法进食时，也知道自己大限将至。
我反而解脱了，从前的一切如同走马观花在我脑海里呈现，开心的痛苦的，我都感觉不到了，我变成一缕魂魄，慢慢的升腾到空中，看床上躺着的男人，枯槁憔悴，全然没有了呼吸。
一股巨大的推力忽然让我脑袋剧痛起来，难道灵魂也会痛苦，我嘶吼着大喊，发了疯一样的冲上去抱住床上的尸体，冰凉的一片，也不知道死去多久。
我好像不是我了——这个认知让我恐惧，我开始恍惚起来，颤抖着手将尸体紧紧拥抱在怀里，瘦得只剩下一把骨头，仿佛我轻轻一捏就会碎。
我听见自己野兽般悲鸣的哭声，声嘶力竭的喊着林容二字，字字泣血，化作世间最深的悲痛在这小小的屋子里蔓延开来。
可是我发觉自己的手是有温度的，我也能看见窗外的雪是白色的，我能感知这世间的一切，唯独床上躺着的，没有呼吸的身体。
我脑袋轰的一声，现在我想起来了——原来我不是林容，我是陈苏。
8.
我恍恍惚惚在迷雾里行走，前头有亮光指引着我，林容站在光里，我看见他脸上的泪水，一颗颗饱满晶莹，滴进我的心里。
他好痛苦，我想冲上前去把他解救出来，可是无论如何我的靠近不了，我嚎啕大哭起来，喊着林容别走，我求你。
可他只是哭，他对我挥手，用一贯撒娇的语调，陈苏，我该离开了，你不要为我难过。
我怎么能不难过，我是那么爱他，我甘愿为他放弃所有，可是他却这么狠心的抛却我离开，他是天底下最绝情的人。
我眼睁睁看着他消失在光里，我伸出手却什么都抓不住，我记得他冰冷僵硬的躯壳，我记得他痛苦的面庞，这一切的一切，都痛进我的五脏六腑，使我生不如死。
我猛的大喊一声，浑身颤抖的坐了起来，触及是白茫茫的一片，我迷茫的想，我现在到底是林容，还是陈苏。
一道低沉的声音呼唤我，“陈先生，你醒了？”
我伸手抹去满脸泪水，略带疑惑的看向眼前的中年男人，这才慢慢把回忆聚拢回来。
林容离开的那天，我照旧回家，看见了他留给我的纸条，他走得那么干净，连个联系方式都不给我，我曾以为我们两个即使是争吵也不会闹到决裂的地步，但林容的离开却在提醒我，他是真的要同我断了。
接下来的一个月，我发了疯的找他，动用了我手上全部的资源，真相就像一张网，把我笼罩得无法呼吸。
我好气林容不肯把事实告诉我，他以为他悄然无息的离开会让我遗忘，可是他不会知道林容这个名字早已经融入我的骨血，一个人离了血肉，只会是一具干瘪的身体。
我永远比林容想象中的要爱他。
一个月我过得生不如死，我怕他故意躲着不肯见我，也怕我来不及见他一面，我气自己不够了解他的为人，不够关心在乎他，若我能多一点察觉他这段时日的异样，我就不会到他离开后才得知他患了胃癌的事情。
林容很爱同我撒娇，也很爱同我发脾气，我把他这段日子的异样归结为正常的撒泼打滚，但我唯独没有往深了想。
我只是想要给他一个教训，分手二字是气话，我以为只要再哄哄他，我们就会恢复以往的生活。