如果我能走动八成在这也能适应的很好，当然前提是如果我能摆脱在这上面日复一日不能动弹的悬着。
看着殓服上绣的鸳鸯，只觉得一阵气闷。我以为我的日子就在这么无聊的过下去了，却没想到会有不速之客。
那天照旧很平常，空气中浮动着无数细小尘埃，争先恐后的往脸上糊过来。我无聊的数着殓服上鸳鸯的羽毛，长蛇懒洋洋的趴在我脖子上。突然它嘶嘶两声摆出一副攻击的神态，它在我死后和我作伴了这么多年还是第一次摆出这种姿态。
我虽然已经连转动眼珠都做不到，不过好在我这儿上吊的早，位置也是最好的，算是整个岩洞的中心位置。他们只要进来略走一点就免不了到这。
先到这的倒霉蛋看上去是个二十七八岁的年轻汉子，看上去没什么出众的，就是一双眼淬了刀子似地狠。单这么看上一眼就让人心里发寒，不过见惯了那个白衣男人的手术刀，再看这汉子倒也没什么害怕的感觉。
我以为这次来的不过就这么一个，却见他身后还带了两个尾巴，一个看上去温和无争看上去很好相处的样子，另一个周身凌厉只不过这种气势被他很好的掩盖起来，若是不深看不过让人觉得他是个冷静的过了头的年轻人罢了。
只是引人注意的并不是这里久不有人，而是这两人的面孔，有点熟悉。是在什么时候呢。想我死了这么多年，死之前总该有一两个熟识，难不成这两人就是曾经的旧相识？
——却也不像啊。
想想我都在这作古了这么久，要不是靠着这个地方先天优渥，后天又被那群怪人改的奇奇怪怪，尸身早也就腐烂了。哪里还能这么完好的保存至今。
身边的长蛇尾巴微微一甩，脑子一疼好像记起来些什么。对了，我当年是怎么死的来着？
脑子抽痛的更加厉害，连带着脖颈上的白绫都好像越抽越紧。凌空的重量加上这么多年白绫被渐渐氧化，终于白绫承受不住发出撕裂声，而我身子也在剧烈的头痛中不断坠落下去。
是这样啊，脑子渐渐清晰的记起来。这处岩洞虽然蜿蜒曲折却活而不断，本是作为墓x_u_e的上佳之选。不过我那时二十岁，自然是用不到的，这墓是当时为我公爹选的。
我家里世世代代以风水为生，从小耳濡目染虽算不得精通，却也能看个几分。当时我二十出头已为人妇，夫君待我极好，举案齐眉相敬如宾，我本以为我们会这样琴瑟和鸣的这样过一辈子的。
我本以为。
我夫家姓陈，也算是一方大族，在当地颇有声望。他家生有两子一女，陈临是我的夫君，小儿子名叫陈巳。夫君为人圆滑却不失刚正，小叔则不然。其实我对小叔倒是有点鄙夷的。只因为他天天流连眠花宿柳，十天里有九天都找不到人影，不过也不必担心，去花柳街一捉一个准，而抓他这活往往也是我夫君去做的。
——就连我们的新婚之夜也被他这样生生错过去。
我开始还以为夫君和小叔是兄友弟恭，感情好而已。再加上为了陈家的名声，总不能让外人大张旗鼓的去花柳街抓人吧？这样想着也算是宽慰了自己几分。
只是我实在没想过，自己一次次给出的借口，反而给了他们大开方便之门。
其实家中早有风言风语，只是长辈下了死命令对我严防死守，我才不知道。如果不是那天夫君生辰，我瞒着他想要给他个惊喜。我如今的日子定也还过得美满吧？
那天我早早就回去，一路上心情都极好。今日太阳极好却又没有那么热，明晃晃的细光打在人身上只觉得微微泛暖。昨夜一场大雨把前几日的气闷一扫而光，就连屋后的芭蕉树叶子都被洗的碧绿发亮。
一切看上去都很好，这一切都美好的让我足以沉溺其中。
屋里传出细碎的/呻/吟/，伴随着一点点哭腔。步子好像灌了铅，明明门就在眼前，我却怎么都无法伸出手去触碰。他们说的话叫嚣着传进我的耳朵里，我愣了一下反应不及，待反应过来后那些话已经在我脑海里反复盘旋着无法散去。
明明这些情话是属于我的，明明这是你我同床共枕的地方，明明你曾为我描眉绾发。如今你却在和我日日同床的地方，纠缠着另一个人。
还是这样不能对外人言说的一个人。
踉跄两步只忍不住想笑，我平素自持的夫君，我哪里听过他这样失控的声音。我那个风流浪子的小叔，我又何曾听过他这样低声下气的示弱求欢。
石凳凉的好像一直溶进心里，手心里那块温润的玉佩显得我那么可笑。他们到底怎么能在这里，不怕我撞见吗，还是说——不屑？
明明心里酸涩到发苦，眼里却没有一滴眼泪，原来心里痛到极点是这样的感觉。我见他们推门而出，一脸餍足。我见他衣衫还略有些凌乱，我见他眼睛有些发红，嘴唇一派水色微微红肿。
我和他们打了个照面，我不知道自己当时是怎样的脸色神情。只觉得浑身如置冰窖，不愧是已经入了秋的，真冷。
“他的滋味，很好罢？”嘴唇嗫嚅几下，终究还是忍不住吐出恶语，小叔的脸上一下变得惨白，而我的夫君却掐了我的脖子冲我道一句慎言。
对，我是该慎言。我如今吃的住的用的全在陈家，日日被拘在这四四方方的院子里，我哪有什么说话的资格。我以为我的夫君温文尔雅、冷静自持。不过是我以为。
我出嫁时，大红盖头落下，阿娘扑在我身上哭得死去活来反反复复说一句我儿命苦，当时我不懂。如今我却是明白二三分了。
你们懂的，你们原来都懂得。就剩我一个傻子。
你陈临好声好气在他身边的时候，可还想到我？你在我身边替我买簪选钗说情话的时候，可还把我当我，你那时候是不是把我当做其他人的替身了？
一个人的心怎么能容下那么多人分食呢。
我看着他，从清晰到模糊，我记得那张我们共同选过的雕花红木床，我记得新婚之夜他离开去找人，我孤零零坐在床上干等着一晚。我记得小叔骑马摔伤他连夜赶去东院照顾，那晚恰是我小产。
我醒过来摸着空荡荡的失去了温度的锦被，身下血涓涓的流着，不知为何突然就觉得没意思。太没意思了。我所以为的举案齐眉白头到老，或许根本就没有被你规划在内。